Настроение сейчас - тяжёлое

Когда долго не пишешь, так сложно начать... Нельзя просто "продолжить": слишком много всего произошло. Хотя из глобального — вроде бы ничего.

С неделю назад было непреодолимое желание написать, но не было возможности. Сейчас возможность есть, но такой разброд в голове...

Тогда и начну с того, что меня толкало зайти сюда и снова ощутить удовлетворение от того, что есть возможность выплеснуть чувства, а заодно и разложить в своей голове всё.

Сестра уже давно говорила, что в этом году поедем в Шарью своим ходом, что Вася повезёт её с детьми. Я тоже всё спланировала, поедем после обеда в пятницу, к ночи приедем, субботу мы побудем там, половину воскресенья тоже, а вечером в воскресенье поедем с Васей обратно, так как в понедельник на работу. Я не была в Шарье 5 лет. В прошлом году у меня не получилось поехать, и я помню, что, когда сестра уехала, я осталась со слезами на глазах. Кто бы мог подумать, что для меня этот маленький городишко так много будет значить? Я точно не могла бы. Как верно сказала Катя — совсем это не удивительно, если с местом связаны хорошие воспоминания. А у меня с этим местом связаны любящие бабушки-дедушки, лето, зелень, купание, свобооода...

Я слишком привыкла бывать там каждое лето. И каждый последующий год "пропуска" давался всё тяжелее. Только вот не подумала я, что один день может сделать только хуже. Собрание людей, половина мне не знакомых, почти весь день на это потратился, ну и какая мне радость? Нигде я не побывала, я не посидела ночью на вокзале, не послушала шум поездов, не вдохнула воздух Возможностей... На следующий день все отходили, всем ни до чего. И я хотела только одного — скорее уехать. И мы уехали. Первые несколько дней я грезила Шарьёй. Мне казалось, я чувствую запах тех улиц, мне казалось, что я слышу звуки, которые доносятся не из моего окна, а из окна того дома... Снова и снова не покидало чувство, что я всё ещё там. Мы приехали ночью в воскресенье. Во вторник утром я встала вся разбитая. Тоска так сжимала мне грудь, что я не могла сдерживаться. Не знала, куда себя деть. Сидела работала, а слёзы сами по себе катились по щекам. И всё — только это внешнее проявление, а внутри никак не становилось легче. И в итоге я уже не понимала, откуда это тянущее чувство, хочется ли мне бросить работу, хочется ли мне просто уехать, хочется ли мне достроить дом, хочется ли мне стать другой?.. Всё смешалось.

Написала сестре. Она позвонила. После разговора с ней стало ещё хуже. Я подумывала о том, чтобы вернуться. Туда как раз приехал папа, приехал брат. И мама собиралась. Было не очень удобно ехать снова туда, но осуществимо. Оставалось одно: спросить Васю. Но я заранее знала его реакцию. Он говорил открыто, но я и так поняла сразу, что никакого впечатления поездка на него не произвела. И почему так меня туда тянет, почему душа терзается, он не мог понять. Поэтому было тяжелее спрашивать. Со смущённой улыбкой, за которой стояли слёзы. Он не видел. Он был готов поехать, если мне очень это было нужно. Я это бесконечно ценю... Не понимая, зачем, он всё-таки ради меня был готов. Только я не уверена была, что надо настаивать. И не стала. Боялась, что может быть ещё хуже. Загнала подальше все чувства. Тоска немного прошла. Но не ушла.

В период этой тоски мне так хотелось просто взять и бросить работу, чтобы не быть связанной так (это я говорю, работая дома, ага...). Думала о брате... Так же жить, работать и много ездить.

Тут нужно сказать, что наше совместное чтение книг привело меня к мысли о том, что мне бы хотелось что-то озвучить. Всегда любила читать вслух. А сейчас задумалась об этом всерьёз. Ну как всерьёз... захотела задуматься, скорее. Было бы здорово. Наверное, я немного устала от нынешней работы. Хоть она и приносит мне стабильность. А в этой суматохе чувств я рьяно бросилась разузнавать что-то о том, как можно что-то записать, как самой соответствовать... Ну да это ещё в будущем, если и приду к этому...

Почему-то когда у меня возникают разные противоречия в самой себе, когда я не знаю, куда деваться от нахлынувших эмоций и при этом по-прежнему не могу себя превозмочь и заставить себя рассказать всё, поговорить с кем-то... в это время я спасаюсь либо прошлым, либо фантазиями. А чаще всего переплетаю их.

Иногда хочется поговорить, но не знаю как. Как начинать, как смотреть в глаза или как не смотреть. Как передать всё, что накипело.

Хочется, чтобы появился человек, который написал "Как ты? Давай поговорим, расскажи, что тебя мучает..." и всё в таком духе. Совершенно не знакомый. И ему так легко рассказать всё и не показаться смешной в своих переживаниях. И думаю я: появись такой, я бы ответила? И тут же понимаю, что это всё фантазии лезут в мою жизнь, заставляют думать, что так бывает. Что кому-то не всё равно. Это незнакомому-то. Что на самом деле я лишь представляю, что я бы ответила, конечно, с радостью, только человек этот — с придуманными мной качествами. Который ответит так, как нужно. Найдёт слова, способные успокоить меня и придать мне сил. В реале, разумеется же, начаться если и могло бы такой фразой, закончилось бы вряд ли так, как я бы хотела.

Короче говоря, так можно только с самой собой пообщаться. Проблема в том, что мой внутренний придуманный собеседник не находит нужных слов.

И вот это томление принуждает желать, чтобы что-то произошло необычное. Может быть, странное. Может быть, пугающее. Что всколыхнуло бы всё. Но в другую сторону. Уравновесив чаши. Я не люблю жить в спокойствии, как ни странно. Меня тянет к чему-то... что может запутать меня ещё больше.

И когда ничего не случается (а всегда ничего и не случается), я начинаю неистово что-то искать сама. Мои внутренние демоны тут же активизируются и начинают гнать меня, за неимением обстоятельств, к прошлым историям, к другим людям, к событиям, которые когда-то меня будоражили. При этом как к положительным, так и отрицательным... В сознании вспыхивают альтернативные миры с возможным развитием событий... Из разряда "а что было бы, если тогда... получилось так или не получилось вот так...". Тогда я никогда не встретила бы этого человека. А вот этого у меня появилась возможность встретить ещё раз. И что я бы могла им предложить теперь, м?

Мне кажется, я нисколько не поменялась. Я всё так же расстраиваюсь до дрожи в руках, до неистовства из-за всяких событий, которые кому-то со стороны покажутся ничтожными, глупыми. Да и мне самой по прошествии времени — тоже. Мои фантазии всё те же, что были 10–15 лет назад. Все мимолётные прикосновения, которые приводили меня в трепет, всё ещё приводят... Я всё так же нервничаю, когда мне приходится звонить незнакомым людям или даже знакомым, с кем редко общаюсь. Меня так же может "унести" чей-то голос. Или чей-то аромат. Я всё так же.. да, наверное, закомплексована. Я всё так же закрыта. В себе. И в такие моменты печали я ещё и себя начинаю неистово ненавидеть. За всё это. И просто так. Всё мне в себе не нравится.

Отличительная черта моих миров — у них нет развития, нет конца, потому что у меня не то что нет представления, что там может быть, а просто мне неинтересно и не хочется их развивать и к чему-то приводить. Они все важны в какой-то момент, сосредоточены вокруг какого-то эмоционального события. И либо мне не хочется, чтобы оно кончалось (но так не бывает), и я как-то вяло развиваю его, прокручиваю в разных вариантах или повторяю раз за разом, улучшаю... Либо, когда всё доходит до пикового момента, я просто бросаю историю и придумываю что-то новое. Иногда с теми же людьми. Иногда с выдуманными. Всё равно в жизни даже реальные люди другие. У меня лишь какое-то представление, удобное для себя. Но они другие, может быть мне совсем не понятные. И поговорив с ними в реальности, я могла бы тут же растерять весь интерес. Потому что поняла бы, что всё выдумала. И развенчание вышло бы только себе дороже. А может, наоборот, заинтересовалась бы?..

О чём я вообще? О том, как сбегаю в себя. О том, как не хватает кого-то для немного безличного, но в то же время чрезвычайно личного разговора. Возможно, для одного-единственного.

Я много чего ошибочного натворила в жизни. Удивительно, но часто ошибки происходили после такого состояния. В попытках взбудоражить себя и отвлечь от того, что так тяготит и не находит выхода. Да, только потом мучилась ещё больше. Уже от своих необдуманных поспешных поступков.

Такое ощущение, что я сказала всё, выговорилась немного.. А что-то осталось. Может, пока не облеклось в слова. Может, никогда и не облечётся. И целостности у меня не получилось. Ни в этом посте, ни в голове.

Может потому, что я сегодня очень устала и меня начинает пожирать какая-то апатия... Может, потому что чертовски не выспалась. И скорее всего — и то, и другое.

И последнее. Думаю, я эгоистична была, и это тоже во мне осталось. Это я к тому, что мне жаль, что люди вокруг меня могут от этого страдать.

Ладно, пора заканчивать. Лучше постараться потом написать. Не так разрозненно... И поменьше. Лучше почаще. Может, тогда больше порядка будет в голове и в душе.