Настроение сейчас - отвратительное
Кажется, это самое худшее лето.
Всё началось пару месяцев назад, когда работой завалили. Я столько не работала за всё своё время работы здесь, сколько в эти два последние месяца. Потом какая-то претензия, на мой взгляд совершенно абсурдная местами, но всё же претензия. Затем просто косяки, то ли от усталости, то ли от чего... Я не стала меньше переживать, хотя понимала, что усталость даёт себя знать. Работать без обедов, иногда без выходных, постоянный стресс, который усугубляется какими-то семейными проблемами...
Уже начало казаться, что я просто никуда не гожусь.
И вот он, наконец-то долгожданный отпуск. И облом. Мы никуда не поехали. Да, у Васи автошкола, да, куча работы, я всё это понимаю... Но почему все друзья приходили в гости, когда я работала? Работала внештатно, порой с 8 утра до часу ночи, когда я уставала, как собака, когда мне не до гостей? Да, я ужасно плохая и просто невообразимо негостеприимная. А я просто устала и вот хочется мне пару часов после работы отдохнуть и максимум, кого я готова видеть, — это муж. Какая я, блин, плохая...
Но вот он, отпуск, а друзья все разбежались, работают, устали, да... А вот когда в начале месяца я уехала в квартиру присматривать за кошками, пока мама уехала, все были тут как тут, каждый вечер, а я слышала — вот, стоило тебе уехать, как сразу и гости зачастили. Ну пусть я буду такая плохая, зато хоть немного оба высыпались, раз только мной можно прикрыться, что я устала и никого не хочу видеть, а сам будет сидеть до часу, потому что не выгонишь же гостей, а нервной и ворчливой жены нет, чтобы сказать, что пора бы спать...
Ну вот он, отпуск. Прошла почти неделя. Весь понедельник я прибиралась, так как за две недели отсутствия в комнате скопилось пыли как за месяц плюс бардак. Во вторник.. Что я делала во вторник? Кажется, готовила и ходила по магазинам. В среду мы занимались в саду, обирали ягоды, потом что-то из них делали. И каждый божий день я одна с его родителями. В итоге вчера просто поехала в гости к сестре, можно сказать сбежала отсюда. На время отпустило и стало легче. Сегодня я полдня обдирала стенку в подсобке, и даже сложно сказать, это чтобы не нагружать свекровь или чтобы меня оставили в покое и не были у меня в комнате весь день, пока не обдерут. Наверное, и то, и другое. Вторую половину дня я готовила. Свекровь была там же, занималась своими делами, комментировала, что-то спрашивала, что-то советовала. А у меня в очередной раз было желание завыть в голос и всем вдолбить мысль, что меня нужно оставить в покое. Что я хочу быть одна. Что я сама ни черта не знаю о нашем походе, что приготовлю я так, как хочется и как привыкла, и что я сама спрошу совета, когда он мне понадобится. Всё это так наложилось, что я близка к депрессии.
Я сказала, что, раз уж мы не смогли выбраться никуда в мой отпуск, нам нужно сходить в поход. Нам недоставало рюкзака, в прошлые выходные мы его купили. Да, нам не хватает денег на отстройку дома. Но что же это за лето? Что ни день, то дождь! Какой тут поход? А ещё у них неожиданно работа завтра. А ещё все как раз не могут в эти выходные, так давайте в следующие. Но после следующих мне уже на работу. Я не хочу. Я сказала, что мы пойдём вдвоём, если никто больше не сможет, мне всё равно.
Теперь я не знаю. Денег на строительство всё ещё не хватает, а я временами просто не могу здесь оставаться, я так хочу переехать на второй этаж, тем более после двух недель одиночества, это было так прекрасно... Свекровь спрашивает, решилось ли что-то с походом. А через несколько часов снова: ну что, пойдёте или нет? Блин, вот с утра ещё ничего у нас не изменилось. И идут советы, может, нам лучше просто съездить на Горьковское море... А может, лучше пойти в следующие выходные... А может.... А может.... Я уже просто молчу. Потому что могу не сдержаться.
В понедельник мне было ужасно грустно. Плохо так брать отпуск, я думала, хоть позагораю, ну фиг с ним, дождь, я займусь своими делами, я соберу пазл, в конце-то концов. Нет, сегодня вот уже конец четверга, а я НИЧЕГО не сделала для себя.
Может быть, я слишком много жалуюсь. Но мне безумно грустно. В понедельник, когда прибиралась, с тоски чуть не умерла. Просто вот она как-то так забралась и заполнила всю меня. Я обещала, что каждый вечер, когда он не сильно усталый придёт с работы, мы будем ходить в лес, мне так его не хватает. И каждый день он приходит усталый, но я не зову, потому что знаю, как это, когда я устала, а он после работы зовёт, не хочу ли я прогуляться... нет... Тогда уж лучше не спрашивать. Хотя опять же — почему когда я работала, он хотел пойти прогуляться? Впрочем, погода всё равно дурацкая, особо не погуляешь...
Перед самым уходом в отпуск пришли результаты за полугодие работы. Каково было моё удивление, когда я увидела среднюю выработку. Что за чёрт, я пахала, как лошадь, и вот на тебе, как будто половину времени балду пинала. Прошла почти неделя, а я не могу собраться с мыслями и написать, что все эти цифры — это ерунда на постной масле, ничего они не отражают. А сейчас просто по привычке загрузила рабочую почту (нафига??), а там письмо о претензии в наш адрес от крупного заказчика, мол, работать хуже стали. Это не ко мне одной адресовано, руководитель отдела переслала письмо всем, кто занят по этому проекту в принципе, спрашивая, какие меры нужно принять. Но я так сильно расстроилась... Я сделала вид, что ничего не видела. Что не читала. Только куда деться от этого ощущения, что дажа и работа не доставляет былого удовлетворения? Что, возможно, я тоже стала хуже работать? Что я не столько сил прикладываю... Не знаю. Короче, я очень расстроилась. Если честно, я очень боюсь потерять эту работу. Потому что, несмотря ни на что, она очень удобная. На сколько бы времени у меня уходило больше, если бы я куда-то ездила... Да и денег было бы меньше.
Но я вроде не самая плохая... Перетерплю... И вот меня посещают мысли о декрете, хотя я вообще не хочу рожать. И ребёнка тоже не особо.
Просто я не знаю, как перетерпеть это время и что, чёрт возьми, произошло в моей жизни.
Пишу вот, выплёскиваю это, ну хоть час в свой отпуск я могу потратить на то, чтобы остаться наедине со своими мыслями? Но вот снова приходит свекровь и начинает протирать полы. Да не надо нам ничего протирать! Не надо нам ничего делать. Я знаю, что у неё нет и в мыслях этого, но я словно каждый раз чувствую упрёк, мол плохо убираюсь, или не готовлю, не кормлю её сына, или ещё что-то не делаю... Я уже просто на грани, я в отчаянии, хочу куда-то сбежать.. И я даже не знаю, как всё это передать, всё, что накопилось в душе. И что сейчас доводит меня до белого каления. Мне хочется иногда сделать что-то безрассудное, безумное, просто чтобы вырваться, вырваться из этих сетей.
Хочется поговорить, рассказать это. Знаю, что мне нужно поговорить с Васей. Но каждый вечер я даже не знаю, как начать разговор. Я никогда не умела делиться тем, что меня мучает. Я просто молчала и переживала всё это внутри. А сейчас надо поговорить, и бывают минуты, когда я просто сворачиваюсь калачиком на кровати и понимаю, что сейчас я бы поделилась. Но потом эти минуты проходят.. Потом он приходит с работы, нужно разогреть ему поесть, а он усталый, я спрашиваю, как прошёл день, как себя чувствует, и, видя его усталость, я задвигаю в тёмный угол свои переживания. Чего лезть со своими слезами.
Я так и не взяла гитару в руки на этой неделе. Я не открыла учебник китайского или немецкого. Я не позанималась упражнениями. Я не вязала. У меня нет сил, нет желания, нет вдохновения. Ни на что.
А лето прошло больше чем на половину...
И всё. Я брожу в тёмной комнате и не знаю, как вернуть жизнерадостность и оптимизм. Отпуск превратился в тихий кошмар. И я вязну в нём всё глубже.
Пойду поглажу кошку и пособираю пазл, если успею до его прихода...