Сколько лет, сколько зим... И вот я сижу дома, пытаюсь довыздороветь, надо мной висит ещё одна работа, ещё я хотела повязать... Но мне почему-то стало совсем грустно... И решила я прийти сюда и сделать наконец-то эту запись, которую планировала уже пару месяцев...

Собственно, всё и начинается там, где закончилось. 29 января я написала, что становится всё хуже. Но даже в глубине души я не предполагала, что всё может стать настолько плохо.

Я долго думала, стоит ли писать всё это. Ведь это самые плохие моменты, зачем запоминать грустное... Но это какой-никакой опыт, там были ошибки, были правильные решения, и они стоят того, чтобы их записать. Такое нельзя забывать.

Пару месяцев назад я бы написала подробнее, сейчас некоторые детали позабылись.. Значит, и короче получится. Возможно, это было неважно. Хотя есть вещи, которые очень важны для того, что произошло, но мне просто лень писать, потому что очень сложно это объяснить...

Мы чудесно провели новогодние каникулы, чудесно. Мы были вместе все полторы недели, не расставались. Только 9 числа я уехала. И 10 собиралась вернуться. Но оказалось, что мне нельзя было приезжать. Так уж просили, потому что с ним хотели поговорить родители. Я уже тогда что-то почувствовала, потому что говорили миллион раз, но чтобы обязательно я не приезжала? С этого началось какое-то отчуждение, первый холод. Это не стало причиной абсолютно всего, но положило начало. Я не расспрашивала, в чём дело, верила, что если захочет сказать — скажет. Но он не говорил, а по отношению ко мне вёл себя холодно, как будто и не было тех счастливых каникул. Пока я не выдержала и не сказала, что если я в чём-то виновата, то пусть он скажет, в чём дело, а если не хочет говорить, то пусть не ведёт себя так, как будто я в чём-то виновата. Только я всё никак не пойму, что же я сделала. Дело было примерно в том, о чём я думала. На него давили. Пусть не сказал всего, но я была зла. Какое право имеют они вмешиваться, вообще хоть кто-то, кто угодно, ни у кого больше, чем у меня, нет никакого права... а я молчала, потому что мне важна самостоятельность решения... больше всего мне было обиднее, что мы только-только начали разговоры, он сам, у нас всё было так хорошо...

А потом стало ещё хуже. Он становился всё нервнее и нервнее, потом бросил занятия. Ради меня он не высказал всего, что хотел. Но я не думала, что это будет иметь такие ужасные последствия. Я продолжала ходить на эти занятия, хотя отчуждение и неприязнь поселилась и во мне. Хоть я и просила не обвинять его, потому что мне ещё туда ходить, какого же мне было всё это слушать, знать, что он его так ненавидит... Но в итоге это не помогло. Мне стало пусто одной на занятиях. Всё больше он начинал раздражать и меня саму.

Я уставала на работе. Но всё ждала, что скоро всё изменится, мы помиримся, я буду как и прежде приезжать к нему на выходных и мы будем все выходные проводить вместе... 4 февраля у меня день рождения, и я ждала его, наивно надеясь, что он каким-то образом мне поможет. В пятницу 31 января я жутко устала. Мы поговорили как всегда, довольно мирно, пока он ехал домой после работы.

А потом я сидела и вязала. А он позвонил мне. Всё как обычно, мы начали разговаривать... я не помню, какой был тон и о чём мы говорили... до того момента, когда он начал эту тему...Его не устраивало положение дел, то как мы последнее время общаемся и видимся, всё реже... Естественно, я тоже так думала, мне это не нравилось, но не навязываться же, когда ощущаешь, что тебя гонят, что ты не желанный гость... и я ждала, когда он станет прежним. И он предложил решение. Я уже ждала этих слов, хороших, как мы будем исправлять ситуацию... И — о, Боже — я не верю своим ушам, он говорит мне, что нам нужно остаться друзьями... Я не помню ничего дальше. Я не смогла слушать дальше. Я выбросила трубку. Потому что боялась, что он услышит, как я рыдаю.

Я никогда бы не подумала, что я так отреагирую. Я никогда не ждала от себя такого. Но стоило мне услышать начало этой фразы, как у меня внутри что-то оборвалось, и слёзы пришли мгновенно. Меня словно ударили по голове. Раньше я думала, что все писатели так описывают просто для большего воздействия, преувеличивают, все эти "затрясло, трудно дышать" и прочее в этом духе. Это просто для красного словца. Но в первые в жизни я почувствовала это сама. Я плакала, но сдерживалась, потому что в соседней комнате была мама, и я не хотела, чтобы она слышала. И хотя временами всхлипы вырывались, сначала мне удавалось быть тихой. Но меня трясло так, словно как будто кто-то в буквальном смысле тряс меня за плечи. Руки дрожали так, словно у меня паркинсон. Это было ужасно. Он написал мне, почему я бросаю трубку. И дальше продолжил в письменном виде. Объяснять, почему так будет лучше. Для нас. Не мучить ни меня, ни себя. ЛУЧШЕ??? Я схватила трубку, уже набрала номер, но бросила снова, потому что поняла, что я не могу говорить. Потому что рыдания душили. Меня хватило на пару ответов. Я даже сказала, что я его ненавижу. И в тот момент так и было. За то, что он мне причинил. За то, что заставил почувствовать. И потом я перестала говорить. Я удалила страницу, я стёрла всё, я не хотела его слышать. Но он написал на почту. И я не выдержала. Я схватила трубку, я ему позвонила. Услышала его настороженное "Да?". Я не смогла сдержаться, как хотела. Ни одного слова не смогла. Ты издеваешься надо мной? Вот что я крикнула. Я крикнула и продолжала реветь в полный голос, всхлипывать и пытаться продолжить. Что ты хочешь услышать? Ты доволен? Что-то было нечленораздельное, но я больше не могла говорить и выкинула трубку прочь. Уже после первых слов прибежала перепуганная мама, открыла дверь, спрашивала, что случилось, а я ему что-то кричала в трубку и ревела, захлёбывалась, и уже не думала про то, что меня видят... Я выбросила трубку и просто упала, приползла к кровати и уткнулась и ревела так, как никогда в жизни. Мама села рядом и гладила меня по голове. Говорила Успокойся, ну что случилось? Вы поругались? А я всё не могла сказать ни слова. Ну что, неужели так серьёзно? И я, как побитая собака, скуля, стала ей по слову выдавливать из себя, не очень связный рассказ о том, что он мне предложил.

Это в тот момент, когда я всерьёз начинала задумываться о нашей совместной жизни? Мне было интересно, понимал ли он, что он сделал со мной. Я пишу сейчас, и едва не плачу, просто потому, что настолько сильные были эмоции, что я помню их и сейчас. Всю боль. Я пишу и переживаю заново всё это.

Я просто не знала, что делать. Впервые было так, что у меня было совсем пусто, что я была настолько растеряна, в глобальном, самом-самом глобальном смысле. Потому что он перечеркнул просто мою жизнь.

Так я и сказала маме в конце: И что мне делать? Молчание. Я не знаю, как без него жить.

И это правда. У меня вся жизнь с ним связана, у меня даже все друзья почти — его друзья тоже.

Не помню, сколько прошло. Может, минут сорок. Он написал мне смс после этого звонка, чтобы я успокоилась. и чтобы маму не пугала. Я зло смеялась над этим: о маме моей подумал. А обо мне кто подумает? И я пошла в ванну. Лежать и успокаиваться. Вода всегда успокаивает. На себя в зеркало мне смотреть было страшно, поэтому я не смотрела. Я лежала и думала. Но решение пришло само собой. Нельзя сдаваться. О чём вообще тут можно было думать? Я люблю его, он — вся моя жизнь, я не хочу никого другого, и я знаю, что он любит меня. Если бы я не была уверена в последнем, я бы ничего не сделала. Но если двое любят, надо стоять за это не на жизнь, а на смерть... Поэтому я вышла и стала собираться. Мама спросила Куда-то собираешься? Я сказала Да, к нему. Она: А он знает? Я: нет. вот приеду и узнает. И я уже думала, что уж он у меня узнает... Времени было уже что-то после 10 вечера. Я вызвала такси и поехала. На улице было холодно. Я хотела прийти, обойти вокруг дома и постучать ему в окно. Я не хотела звонить. Из такси специально вышла заранее, чтобы не слышно было подъезжающей машины. Но на кухне горел свет, и я боялась, что, если я сейчас буду открывать калитку, кто-то услышит и выглянет. Поэтому пришлось звонить. То, что я не буду заходить, я решила сразу. Не хотела говорить дома. Я решила, что мы пойдём гулять. Пойдём туда, где нам было хорошо, где были все приятные воспоминания, там, где он впервые сказал мне Я тебя люблю. Пусть он вспомнит. Пусть он всё поймёт. Было холодно, но ничто уже не пугало. Я позвонила и сказала, чтобы он одевался и выходил. И чтобы одевался теплее.

Он вышел минут через пять, я стояла спиной к нему, и когда он подошёл, просто пошла прямо. Он сказал, что я сумасшедшая, и спросил, куда мы идём. Не помню, кажется, я сказала, что куда-нибудь. Я не хотела говорить о том, что случилось. Мы говорили о чём-то постороннем. Я скользила, но не брала его под руку. Не хотела прикасаться. Мы шли по полю, по снегу, ноги уже начали замерзать, ночью подмораживало. И мы пришли на то место... там уже всё изменилось. Там я и решила поговорить.

Я спросила, что мы будем делать. А он сказал, что он уже предложил. Я сказала, что я не согласна с этим решеним. И что мы тогда будем делать? Он спросил, что предлагаю я. А я сказала, что готова завтра же пойти и расписаться. Он спросил, что это изменит. Я сказала, что всё. Я была удивлена, потому что для меня это многое значило. Я поняла, что мне всё равно, не надо ничего отмечать, не надо платься, не надо фоток.. только его.

Глупая, до тех самых пор я думала, что дело в том самом разговоре. Но оказалось, что дело в тренировках. В этих дурацких тренировках и этом тренере. Когда я перед этим маме говорила про это, она подумала, что он просто ревнует. Мол, я одна там с мужиком занимаюсь. Я не стала её разубеждать, просто потому что сложно было бы объяснить, что его грызло то, что он не высказался тогда... Он сказал, что я прогнулась под него... С этим я была вообще не согласна, я брала от него то, что мне было надо, и плевать мне было на его рассуждения. Я знала, что я с ним не согласна, ну и фиг с ним, его всё равно не переубедить, и зачем начинать? Я просто молчу и всё. У меня характер такой, как же можно было за столько лет не знать меня? Мы ещё много что обсудили. Но всё пошло не так, как я ожидала. И ничего мы не решили. И пошли в сторону его дома, потому что было уже совсем холодно.

А потом недалеко от дома я ему сказала, что не пойду на тренировку завтра. Что я уже написала, и всё решено. И что вообще больше не пойду. Но он не хотел, чтобы было как будто он заставил меня отказаться от чего-то, что мне нравится. Именно поэтому он хотел расстаться. Чтобы не мешать мне делать то, что нравится мне, но что раздражает его. Глупый, как ты мог подумать, что какие-то занятия мне важнее тебя? КАК вообще такое могло прийти в голову, ну как? Это не ты заставил, я сама решила. Потому что без тебя мне не надо ничего. Неужели ты думал, что я буду что-то ещё делать и куда-то хоть после расставания. Что меня что-то будет волновать? Ты думал, я подумаю: а, подумаешь, расстались, ну и фиг с ним. Найду другого. Всё это я ему говорила. Он обнял меня, прижал, а я снова начала плакать, пока говорила. Потому что я не до конца ещё успокоилась. Если я так помню это сейчас, что же говорить про пару часов. Ты понимаешь, что ты словно полжизни у меня отрезал. А он тоже сказал о друзьях. Что половина тех, кто стоят у меня в друзьях — стоят и у него. У нас всё общее: друзья, занятия музыкой, жизнь... всё. Странно, что ему тоже это пришло в голову почти так же, как и мне. и про друзей. А ещё — ведь это же почти перед самым днём рождения... вот уж подарочек... он сказал, что думал об этом и сначала хотел повременить с разговором. Ага, ну супер, то есть поздравил бы, а потом сказал, как будто от этого было бы мне легче. И натянутую улыбку видеть при поздравлении.

Мы дошли до дома. Я сказала, что пусть не беспокоится, я уеду на такси, не буду его обременять. А он сказал: Никуда ты не поедешь.

Так мы помирились.

Я была рада зайти в тепло, потому что ног я уже просто не чувствовала. Давно я так не морозилась.

И в этот вечер всё было так, словно и не было этих недель, словно мы так же близки и неразлучны...

И с тех пор у меня всё стало словно в сказке. Он очень бережно ко мне относился, лелеял и холил в буквальном смысле. А я была счастлива как никогда. И всё стало налаживаться.

В конце февраля мне предложили перейти в штат, чему я была несказанно рада, конечно же. Я съездила в Москву (жаль, что как раз в те выходные было 23 февраля и я пропустила его, пришлось поздравить заранее), оформилась и с 25 февраля уже числилась штатным сотрудником. Пару недель назад ездила ещё раз, приготовили карту зарплатную, надо было съзедить за ней и расписаться. В общем, всё прекрасно, теперь у меня чёткий график, свободные выходные, стабильная зарплата, с любимым у нас всё прекрасно. Я обещала себе стараться и быть доброй к нему, стараться не вымещать своё плохое настроение, быть терпеливее и сносить капризы. Я очень стараюсь, мне кажется, в чём-то я стала лучше, но работать ещё определённо есть над чем, иногда всё-таки срываюсь. Вот сейчас, например, я сижу дома, а не поехала к нему, потому что я болею и времени было мало, в общем, решила завтра лучше поехать. А он лёг смотреть фильм. Когда мы вместе, он всегда хочет посмотреть то, что мне не очень хочется. А когда он один, он вечно не знает, что посмотреть, и в итоге выбирает то, что мне было бы интересно. Вот и сейчас тоже так было. В общем, меня это очень обидело. А теперь я отошла уже и понимаю, какие же это мелочи) Вот допишу пост и скажу ему, как сильно его люблю.

Когда я уезжала второй раз в Москву, он написал мне смс... Наверное, он очень скучал, мне самой тоже очень непривычно и грустно, когда я выходные провожу не с ним. Это очень ощущается. И он написал, что любит и что хочет, чтобы я всегда была рядом и позвал замуж) Да, по смс, но всё-таки было очень приятно) Фактически ничего не изменилось, я думаю, всё очень далеко ещё в планах, но я рада и тому, что сейчас у нас всё замечательно. Я снова начала что-то планировать, а ведь два месяца назад готова была бросить всё, все мечты и просто поставить роспись...

Ну а так, я порой всё же очень устаю, в такой работе тоже могут быть минусы, порой бывает напряжёнка, но никуда от этого не деться, я свою работу люблю, люблю людей, с которыми работаю, всё остальное можно пережить)

Удивительное дело, я начала этот пост, потому что мне было как-то грустно... и вот я пережила всё самое плохое ещё раз, а когда под конец стала описывать, как всё хорошо, мне самой полегчало и стало лучше) Сама собой появилась улыбка.

Вот зачем я пишу. Чтобы всегда помнить, что я потеряла, что я могла потерять, а что у меня ЕСТЬ и ЧТО делает меня счастливой.