Настроение сейчас - усталое...
Сижу.. сижу... думаю, что написать...
То ли я стала лениться.. то ли просто привычней стало держать всё в себе...
Может, я чего-то не понимаю, но нельзя всё на критике одной построить... День отличный, день плохой...Когда говорят, что у тебя что-то не так, это злит, но, наверное, злость должна как-то способствовать тому, что ты начинаешь усерднее добиваться лучшего результата... А мне после нападок хочется всё бросить к чертям... Никакой стойкости.. надоело, что все лучше меня.. а на меня смотрят как на развлечение, не принимают всерьёз.. Тешится дитя - ну и пусть себе тешится...
И ни хрена не получается.
А что ещё хуже - нет сил ничего исправлять. Есть только отчаяние, которому и то нельзя дать проявить себя.. злость на всех и всё... желание сделать кому-нибудь больно, им или себе, всё равно...
Может, это просто зима... Не хочу ни с кем говорить и никого видеть.. Имею право... И не хочу при всех объяснять, почему я еду домой. Я, БЛИН, МОЖЕТ, ПРОСТО ХОЧУ АБСОЛЮТНО ПО-ДЕВЧОНОЧЬИ ГЛУПО РАСПЛАКАТЬСЯ И ПОЖАЛОВАТЬСЯ БЕЗМОЛВНЫМ СТЕНАМ, КОТОРЫЕ НЕ БУДУТ ОСУЖДАТЬ МОЮ СЛАБОСТЬ И СМОТРЕТЬ НА МЕНЯ СО СНИСХОЖДЕНИЕМ....
... когда я была маленькой, мы ехали от бабушек и дедушек домой... и подвозил нас знакомый дедушки. И у него тоже была внучка.. Постарше меня и помладше моей сестры, кажется... мы где-то сделали остановку, и дедушка с другом отошли куда-то...и остались мы втроём. И стали надо мной сестра с той девчонкой подшучивать.. мы стояли на улице.. потом они залезли в машину и закрылись. А я тоже хотела, но эта девчонка не давала мне зайти и смеялась... а я просто криво улыбалась и тянула ручку... а сестра меня хорошо знала.. сказала той, чтобы она пустила, потому что мне на самом деле вовсе не весело и не смешно, и я уже совсем сейчас обижусь...
вот у меня такая дурацкая защитная реакция.. мне делают больно, а я улыбаюсь.. я слышу что-то плохое и первая реакция от шока тоже может быть улыбка.. и это непонятно... а мне просто всё что угодно, лишь бы не показать им всем, что они меня задели, что я уже еле сдерживаюсь, что в душе буря и мысленно я уже разнесла всё вокруг вдребезги....
и про умницу эту теперь мне кажется какой-то дурацкой неправдной, на которую я клюнула и сияла, как помешанная.
вообще глупо всё это.
Хочу просто свернуться калачиком и ничего не делать... не слышать и не видеть... и ждать, пока зима кончится...
и верить я больше не хочу тоже...
ничего не получается...