Настроение сейчас - усталое...
Ну вот под конец выходных наконец собралась рассказать о своем житье-бытье.
Ничего положительного практически не осталось. Я, конечно, не о такой работе мечтала. Нет, я по привычке стискиваю зубы и верю, что это лишь непродолжительный этап, который нельзя обойти на пути к тому, чтобы жить так, как хочется. Правда, если с самого начала я думала, что год - это недолго, и начало рабочей деятельности то подтверждало, то сейчас по прошествии 3,5 месяцев работы мне все сложнее и сложнее держать себя в руках. Бог знает, с каким тяжелым сердцем я теперь собираюсь на работу в понедельник с утра, а потом и всю неделю...
Занятие, приносящее не только пользу, но и радость, превратилось в каторгу. Про удовлетворение от выполненной работы я вообще молчу. Я не знаю, зачем мне то, что я делаю. Точнее, я знаю, что мне это вообще не надо.
Прошлые две недели были самыми тяжелыми, пожалуй. Дело не в физической усталости.. если бы только в ней... Растаможивали груз, один за другим, ну и ответственной посреди всего дела сделали меня... Не было ни дня, когда мне что-то не высказали. Я чувствовала себя каким-то ничтожеством, какой-то глупой девочкой, которую отчитывают за абсолютно простые и понятные вещи. Если раньше я относилась к начальнику с каким-то снисхождением, к нему самому, к его причудам, к его тараканам... если мне было просто всегда неуютно оставаться с ним вдвоем даже на пять минут, чтобы обсудить текущие дела, то теперь я практически ненавижу моменты, когда мне приходится заходить к нему в кабинет. Когда он выходит и шагает по офису где-то за моей спиной, я только молюсь - Господи, хоть бы не ко мне.
Закончилось все в среду тем, что я высказала, что нечего с меня спрашивать то, что первоначально заявлялось не мне, что в меня подобное знание не заложено с рождения, этой не мой профиль, ну и как итог всех этих недельных выговоров - моим негодованием и слезами. Ну он просто конкретно наехал, я ему все это высказала, и вместо того, чтобы узнать срочно о том, что он просил, плюнула, кинула трубку, и ушла вниз на обед. Час я успокаивалась. Спасибо Маше, что она вообще есть там, она очень поддерживает, подсказывает, что и как... Не знаю, что бы я там без нее делала.
Короче я никак не отойду. Безмерно устала. Он после моей вспышки заулыбался, оттаял, только мне его фальшивая улыбка больше погоды не делает. Я не люблю таких людей. И я злопамятная. И слезы свои ему не простила... пусть улыбается, сколько хочет.
Может быть, через некоторое время я стану хороша в своем деле, научусь вести все эти свои дела без косяков, он перестанет отчитывать и делать замечания и заставлять меня желать провалиться сквозь землю от досады. Только...
Только посмотрим завтра.
Не знаю, сколько я тут проработаю. Хватит ли меня на год. У меня желание одно - заработать денег, чтобы можно было уехать. И я уже, наверное, готова. Теперь как никогда понимаю, что не могу вот так работать под кем-то, заниматься не своим делом...
нет, это все неправильно.
Я устала, иногда просто умереть хочется. И ни с кем этого не обсудишь. Иногда с какими-то случайными людьми... и все это там копится. Иногда надоедает и хочется закрыться еще больше.
У меня есть любимый человек, его присутствие очень помогает. Даже когда кажется, что уже совсем кранты, приезжаешь, видишь и все лучше.. забывается.. неважно, что на следующий день все заново, стоит переступить порог и остаться одной. Впрочем, я даже не могу сказать, что мысли захватывают, только когда одна остаюсь, нет. Последнее время все эти переживания вообще меня не оставляют. Я вся переполнена этим раздражением, какой-то злобой и усталостью. Душевный негатив подкрепляется еще и физической усталостью, недосыпанием.. отсюда даже нет желания ехать и с кем-то видеться, ведь два дня это просто катастрофически мало..
Так хочется уехать куда-то, на каникулы... вот бы хотя бы Новый год скорее... Всего полтора месяца осталось...
А может это просто зима пришла? привычная зима с привычным недовольством и привычно подкрадывающейся депрессией...