Жизнь катиться на утес..как сказали мне в овраг...и я сам делаю это...

А что еще делать мне..когда одна херня...когда млин не поймешь ни чего...врут все...зляться...я же не хочу так же отвечать им злом..враньем..я врать то толком не умею..так чем я заслужи такое отношение...нет ко мне все поразному относяться кто то хорошо кто то не очень...но все же..
бесит меня тут быть...среди вас всех...не хочу...это же ваш мир...а я не хачу тут быть..вариант выхода сделать свой мир...хоть и плохой где разочарование и страдание с болью на первом месте...но все же..там спокойней
Мне надоело постоянно тянуть улыбку...наигранную улыбку и говорить "У меня все хорошо и отлично...".....я не это хочу говорить а другое....спросить а вот почему тебе так хорошо а мне хреново...почему я не чувствую себя сдесь живым и счастливым
У всех есть все что они хотят а у меня нет..у меня даже друзей то теперь нет..остался один только из-за того что не умею быть жестоким и грубым по отношению ко всем....ну а если я злюсь...это ужасно..пугающее зрелище...нет я не бью кого нибудь или причиняю боль ему(физическую)...нет...я разбиваю все вокруг..и с таким порывом злости...что даже окружающее бояться...вчера в этом убедилась Юля,Антон и многие другие...нет я не ударил Антона за то что он по просту ударил мне в спину так что я свалился с ног...я просто встал,развернул его...и удар понесся со свсей массой почему то ему не в лицо за это...а мимо...я не хотел ему сделать больно..ударить его чтобы он упал ...вырубился...нет..я просто припугнул его...хотя сам жалею..надо было прото встать мне отряхнуться и просто уйти...но к сожалению...было сложно сдержаться...когда лучший друг бьет в спину...да еще и сноги...допинывая тебя...мне кажеться это ужасное зрелище..я не правоцировал его...я не злил его....он просто атк сделал это..толкьо из-за того что его не поздравили с ДР его девушки...ну да Антон маньяк бабник...а я кто...человек который его успокаивает и на котором он отыгрываеться....видно я ни кто для него...ну и к лучшему это....галвное я лишился сейчас друзей...я спокоен...сейчас я находжусь в уединение с самим собой....в моем наконец то мире...где нет слов..только мои мысли...музыка

Наверное как и придетсья жить тут одному...гнить в 4 стенах от своих криков внутри себя...рыдать и проклинать тот день когда на свет появился челвоек по имени Александр...ненавижу себя...свою жихнь и все что в ней твориться...не любл. себя...и просто хочу сделать так чтобы я все стер из памяти...забылся...и просто исчез...

мне все надоело...=((( на самом деле я ни кому ненужен...
на самом деле я даже самоме себе не нужен=(


В колонках играет: 1,5 кг отличного пюре-В дневнике

LI 5.09.15