В колонках играет - Город 312 - *Остаться*
Настроение сейчас - гнев

я злюсь... я никому не позволю на себя кричать и даже матери... никому.. у человека есть словарный запас, и если он не умеет им достойно апеллировать - пусть гуляет... и орёт на кого-нибудь ещё... меня бесит контроль, который иногда проявляется в наших отношением с зайцем.... я люблю его.. но он периодически одевает на меня поводок.. я ненавижу запреты.. если со мной по хорошему, то и я по хорошему и делаю и поступаю...как ко мне, так и я .. это правило моей жизни... если мать моего зайка будет говорить про меня гадости, которые она будет считать правдой.. я ей ничего не скажу.... время нас рассудит.. мне с ней детей не крестить.. но если люди мне родные начнут от большой заботы вставлять палки в колёса и делать медвежьи услуги.. то я им объясню доступным языком, что по чём.. мне надоело, что многие пытаются научить меня жить сами того ещё не научившись.. есть великая русская пословица про бревно в глазу... вы сначала своё разглядите, а потом ко мне в глаза суйтесь... терпеть не могу... когда люди начинают теряя контроль *говорить* матом ... не могу прорвало... долго копила в себе.... я не готова к семейной жизни ... потому что я её боюсь я боюсь в ней потерять себя.. своё я.... которое иногда выступает слишком сильно..... надо как то придумать как две мои жизни уложить в одну что бы было удобно и мне и любимым людям.... мне надо жить двумя жизнями но так что бы ни одна из них не страдали.... надо научиться.. и быть честной перед собой в первую очередь и затем перед любимым людьми.. и ещё я не понимаю... когда человек не умеет хоть немножко жить ради себя... что такое человек который живёт для всех разоряя свою душу... и себе ничего не оставлял... я не ратую за эгоизм я просто пытаюсь понять как можно жить без своего уголка и и мирка а отдавать себя всем... как кто....... меня бесит надменность в людях их лесть их желчь зависть и ложь.... ненавижу когда люди врут... это так грязно, что потом чувствуешь себя испачканной... да и уважение к человеку пропадает... лесть как змеи .. обвиваю льстят, а потом в спину нож.. на получай...... *я завидовал тебе и льстил*.. ненавижу такое... мне плохо внутри гадко.. мне не хватает общения патологически... любимый человек это одно а общение друзей приятелей это другое. это не взаимо заменимые вещи..... а у меня нет общения как такого.. просто потому что я закрылась в себе где-то год назад.. и в моменты когда слёзы на глазах.. хочется с кем то из прошлого поговорить но у них у всех своя жизнь и им уже не до тебя...... и так одиноко одиноко в любви ... одиноко в жизни... люди есть... но они не те.. не родные души... где те кто был.. ушли..........

[700x525]