ты смогла украсть смысл моего существования, порвав на полоски сердце, мы вместе его кромсали и разбрасывали в самые дальние уголки мира, что бы оно никогда больше не стало единым, только для тебя только твоим... только ты..... Господи, как же больно, вчера складывая пополам зажимая рот мы рыдали.... рыдали и кричали и орали друг на друга.... рыдали и обнимали друг друга прижимая к груди то чего больше никогда не будет... часы летели... и обе смотрели в глаза блестящие от слёз... мы знали мы чувствовали что скоро мы скажем : Прощай - друг другу...

Настроение сейчас - сердитое

задаюсь вечным вопросом, какой смысл приходить на работу и плевать на свои обязанности?
неужели у кого-то в голове не хватает соображения, что за халяву никто долго платить не будет?
какой смысл за спиной опускать начальство стебаться над ним и опускать, если начальство ответственнее тебя?
разве не проще хорошо, качественно, ответственно относиться к своей работе и благодаря этому получаться удовольствие от работы?



меня убивает часть коллектива в котором я работаю, порой просто тошнит....


терплю... потому что люблю эту компанию.

[480x320]

как я устала от этой тленной бестолковой жизни...

у меня нет сил писать, у меня нет сил думать, нет сил нажимать на кнопки, нет сил дышать, вставать, идти, что-то делать... просто нет сил ... моральных и физических... их больше нет

Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

Рафаэль Сабатини - Морской ястреб

[показать]

Рафаэль Сабатини - Морской ястреб

Прочитал "Морской ястреб" - море впечатлений.
И приключения, и красота описываемых мест, и дружба, и любовь - все гармонично влилось в этот замечательный роман.
В целом книга о лучших человеческих качествах, которые могут быть присущи людям! Нужно быть в меру справедливым и жестоким, принимать рациональные решения в пылу накала страстей, уметь любить и прощать. Сабатини учит жизни.

Жаль, что так мало его книг найдешь на прилавках книжных магазинов, хотя библиография у Сабатини не скудная совсем.

Настроение сейчас - уставшее немного

движение тел мыслей поступков слов и чувств. никогда не стоять на месте никогда не останавливаться и не тормозить.
только вперед вперед изредка оборачиваясь назад. что бы просто взглянуть просто увидеть что было и как было.
я как акула всё время в движении. что бы дышать надо двигаться.
только сон краткий перерыв в каруселе и круговерти моей восхитительной жизни.

[438x640]

Настроение сейчас - улыбчивое

мне так нравиться засыпаться чувствую тебя рядом а просыпаться видя тебя рядом

стояла вчера ночью
оперевшись на открытую балконную дверь и смотрела на пустую золотистую улицу и ждала когда же пройдёт автобус тем самым давая мне понять что через несколько минут ты будешь у меня

время шло и с замиранием сердца я слышала только свои удары сердца и шум появляющихся изредка машин

время не ощущалось

мёрзли ноги

а с появлением тебя мне всегда становиться тепло

я научилась не просить не требовать а просто радоваться каждой минуте проведённой с тобой

и ждать тебя


пишу здесь, что бы сказать то, что не говорю тебе
[416x479]

Настроение сейчас - спокойное

Никогда не могла предположить, что стану сторонником идеи, что именно Эгоизм даёт человеку возможность стать тем, кем он хочет, добиться всего, что он хочет,
я реально понимаю, что только когда человек начинает жить ради себя, а не благотворительно полностью разбазаривать себя направо и налево, он начинается двигаться к своим целям, к сбыче мечт, к самосовершенствованию и тем победам, которые раньше казались иллюзорными
В моей жизни наверное, если задумываться всерьёз, было 5 великолепных учителей. Каждый из них дал мне тот опыт благодаря, которому я поняла, что, если я продолжу жить ради всех и вся и всего, но только не ради себя, то я не стану НИКЕМ и НИЧЕМ. Этот вариант меня однозначно не устраивает. Я хочу состояться как человек, как профессионал своей области, как потрясающе красивая женщина, в будущем как руководитель и мать.
Периодически прошлое состояние обречённой щенячьей привязанности и нытья иногда во мне просыпается, тогда оно даже же кирпичи может крошить, но время пройдёт, ещё немного, и я смогу от этого избавиться. Для всех изменений необходимо время.

[480x480]

Настроение сейчас - осеннее

Я: Скажи, а ты когда-нибудь любил меня?
Он:А ты точно все мной недосказанное правильно понимала?
Я: А ты хоть раз прямо ответь, хоть сегодня!
Он: Ты действительно этого хочешь?
Я: Да!
Он: Тот кто с тобой, он только твой!
Я: Ты мой сегодня?
Он: Ещё как!


( время - Давно, ораторы - Любовники)


""""спустя много месяцев я понимаю, что ОН прав, если человек выбирает тебя даже на непродолжительный период времени, ОН становиться твоим, а ты ЕГО. одно целое, восторженное слияние двух, только двух тел душ рук губ запахов. Такие мгновения надо помнить, их надо ценить и не портить излишней привязанностью, она к сожалению портит такие вспышки, обременяет их обязательствами. Эта та форма общения, которую ТЫ будешь помнить даже когда у тебя будет десяток детей и муж пчёлка. Именно такое. А не регулярный секс ночью под одеялом с мужем.

[604x431]

Это цитата сообщения Devilish Оригинальное сообщение

Как я вас понимаю...

Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...

я чувствую себя маленькой и слабой, а главное женщиной,а не бетменом.
Будь в моей жизни на любых правах и условиях, главное просто Будь.
а я всё что смогу дам тебе.
нежно целую тебя, счастье моё.
[497x480]

Настроение сейчас - хорошее

будет время и я начну писать мемуары.
только жаль, что словами нельзя передать всю полноту ощущений, страсти, трепета и прикосновений. но я попробую написать, что бы помнить, даже спустя десятки лет. такое хочется помнить во всех красках.
мы были знакомы уже 7 лет, и каждый год были встречи, встречи не просто пообщаться, поболтать, спросить:" как дела?"
это были встречи... после каждой наш с ним мир строился кирпичик за кирпичиком.. мы были Создатели, маленькие безумные демиурги этого, только нашего, с ним мира.
в 16 лет. он первый, кто по настоящему меня поцеловал, и коленки ослабли , как сейчас помню.. осень холодный ветер с реки.. за спиной холодная ограда и передо мной он... почти вплотную обнимает и нежно приподнимает подбородок мой, смотрит секунду в глаза, а потом его губы прикасаются к моим и глаза сами закрываются... и страсть захватывает, когда нет ничего вокруг, когда есть только его руки, губы, запахи и ветер....
с нами, в нашем с ним мире, всегда был ветер и плохая погода
мы могли не видеться год, а потом списаться и встретиться и погода портилась... мы сходили с ума под ливнем в ноябре... мёрзли под снегом и ветром в марте... но нам всегда было жарко друг с другом.. потому что каждая встреча - эта была маленькая созданная сказка только двоих... сплетение рук, запахов, слов, прикосновение губ, взгляды, смех, слёзы, признания, искренность и то, что западает в душу глубже любой дружбы...
я знала всё, он знал всё...
я пережила десяток его подруг и трёх жён
он десяток моих молодых людей и двух мужей.
мы были всегда на протяжении этих 7 лет. с промежутками в года или недели мы стремились всё равно друг к другу.... а последней нашей с ним весной всё расцвело с такой силой, что мы оба поняли, что она горит как в последний раз самым ярким и обжигающим пламенем и от него нельзя отказываться... в эту страсть можно только погрузиться и в ней растворяться вместе...
мы выбрали свой путь... сумасшедшей страсти.. мы виделись каждую неделю. мы встречались в одном месте в нашем . где даже обычным вещам были придуманы только наши названия, мы сидели часами на скамейке обнявшись и смотрели, как садиться солнце... он прижимал меня к себе до боли... и целовал так, как не целовал никто и никогда... я забывала обо всём и вся.. он опаздывал на автобус... я забывала о делах и планах... возбуждение было от его взгляда и запаха, от того, как он мог схватить за руку и накричать на меня.... и прикосновение тел в объятиях.. когда нет его и моего тело... когда они едины..... я любила в нём всё... каждую точечку... но любила и горела и знала, что это пожар страсти....
всё кончилось прекрасно...
лето.. его день рождение... я лежу у него на коленях вечером в парке, мы пьём сухое белое вино... говорим о детях, о наших мужьях и жёнах... целую друг друга, ласкаем на глаза у прохожих ...часами... идём по парку , уже почти ночь, заходим в кафе и кушаем, кормим друг друга, заигрываем, пристаём, балуем... взываем такси.. просим водителя включить музыку на полную и целуемся почти лёжа на заднем сидении.. сколько мы ехали...
мой дом.. главное войти было в подъезд, лестницы, лифты, квартир,а коридор, балкон, душ, кровать, кровать, - сумасшествие часами...
тихонько убежала на пару часов от него на работу.... а потом - никогда такого не помню.. выйдя с работы, я побежала домой, да, да, вокруг люди, а я бегу.. просто, что бы увидеть его.... прибегаю..... он спит, обняв мою подушку.... потом открывает глаза, смотрит на меня и говорит : "Я хочу всё время говорить что люблю тебя......"
через несколько часов он уезжает домой.
больше мы не виделись. но эти великолепные 7 лет я буду помнить всегда.
финальный аккорд был великолепен. почему спустя долгое время, я решила написать... не знаю. может, потому что просто хочу помнить.
Помнить надо всегда и только хорошее!!!!!

[319x480]

Настроение сейчас - бодрящееся

в каждом из нас есть маленький комочек того, что мы не можем не ощутить не потрогать.
только в редких моменты сердце начинается биться быстрее, дыхание сбивается, а внутри начинает шевелиться горячий раскалённый комочек.
дать определение.... нет я говорю не про любовь к мужчине, я говорю о жажде жизни, о жажде любви, о безумной всеобъемлющей страсти в жизни; о том, что многие из нас теряют к 25 годам и встраиваются в определённые стереотипные ниши общества.
но как сложно сохранить свои неповторимые желания, стремления и не стать как ... просто не стать как, а остаться собой со своим уникальным только тебе и близким понятным содержанием или непонятным никому=)

Я столкнулась с тем, что и в моей жизни настало время, как многие говорят "изменение мировоззрения", а для меня просто очень тяжёлый период, когда я поняла, что эта искра моя стала совсем маленькой и так норовит потухнуть, а раньше внутри каждый день полыхал костёр, от которого я грелась в самые холодные минуты без помощи окружающих. В последнее время я всё чаще и чаще хочу сдаться и думаю о том, что стать такой как все это наверное не смертельно....
НО что-то внутри меня начинает шевелиться и сопротивляться из своих маленьких слабых сил, царапать коготками из последних сил, говоря : "Катя, мы справимся, вспомни, ты только вспомни, как ты умеешь жить, как прекрасно ты умеешь "гореть" и "светиться", вспомни!!!!!"
Как на поле боя, я вскидываю опущенную голову и внимательно смотрю своими большими серыми глазами на то, что происходит.
Передо мной весь мир, только чуть больше сил, немного потерпеть, стиснуть зубы, "пройтись по раскалённым углям" и я справлюсь, всё будет хорошо!
Я не предам тебя, гори ярче полыхай обжигай меня и обжигай тех, кого я люблю.
Я не стану как все, я буду танцевать на площадях и купаться в фонтанах, и бегать по гипермаркетам, я буду заниматься любовью в парках и рыдать на вокзалах, я буду рисовать красками у себя на теле и писать книги, я буду отстаивать правду и получать за это по голове, я буду любить, сжигая себя и т.д.
Я никогда не откажусь от себя!

[700x525]

Настроение сейчас - нет его, задержалось

0,25 водки пакет сока и любимые вишнёвые сигареты... решила дать себе один деть отдыха.....

[699x443]

Настроение сейчас - отличное

помимо работы и учёбы, я занимаюсь социальной работой.
без ложных выкрутас и преувеличений иногда мне кажется, что выдерживать это я в определённый момент больше не смогу.
но день за днём я иду и делаю то, что считаю правильным, то, что является важной частью моей жизни.
я помогаю пенсионерам.
каждый раз, когда я вижу как живут люди лишённые, с физическими проблемами, с копейкой вместо рубля, с наплевательским отношением своей собственной семьи , я задумываюсь: Почему же нашему государству, правительству настолько наплевать на тех, кто создавал этот мир до них, кто их рожал, кто делал страну, кто воевал, кто грыз мёрзлую землю, что бы они сидели и жирели, покупали виллы, покупали футбольные команды, яхты и бриллианты, а пенсионеры пытаются 8-13 тысяч в месяц растянуть так, что бы и на лекарства хватило и на квартплату, и на еду.
Я задаю вопрос : КАК??????
Как Великая Страна Россия допустила, что люди прогнили изнутри, что людям стало плевать друг на друга, что в такую погоду, пенсионеры умирают, а соседи только через 15 дней вони в доме решают вызвать скорую и милицию , потому что "дурно пахнет"
КАК????
Допустим нашему правительству мягко говоря наплевать, но как же семьи: дети, внуки отворачиваются от тех, кто в них нуждается??????
Я воспитана в том ключе, что моя семья для меня это святое, и что если что-то нужно, я и ночью и в Сибирь и на Аляску поеду если понадобиться помочь, а внимание друг к другу это неотъемлемая часть взаимоотношений внутри семьи.
Можно допустить, что наше правительство считает пенсионеров, ветеранов, инвалидов, людей с физическими недостатками - -балластом - но в этом случае, зачем давать им влачить жалкое существование, точнее выживание, с тараканами, мочой, вонью, струпьями и язвами?
Не проще в этом случае как на севере, сажать на льдину пожилых и отправлять в последний путь?

Сегодняшний день мне принёс большое облегчение, так как уже полтора месяца я лечила язвы на ноге у одной бабушки 83 лет, слепой с ишемической болезнью сердца, диабетиком и т.д. Мы их вылечили!!!!! Она может опираться на обе ноги, да она ходит с двумя палочками, но ходит сама!!!! А её дети и внуки берут с неё деньги, раз в месяц привозя ей еду и лекарства!!!!Это наша с ней победа!! Дай бог ей здоровья и долголетия! Я никогда не бросаю таких людей после того как мы справляемся с недугами! Это люди которые очень многому учат меня, учат ценить жизнь ценить ещё сильнее свою семью, своих друзей и любимых людей.

Дай Вам всем Бог быть здоровыми и незабытыми!!!

Ваша Катя

[604x538]

Настроение сейчас - нормальное

Je t'écris de la part de ces dieux impuissants aux noms desquels on tue
Je t'écris de la main de ces hommes de paix qui n'ont pas renoncé


лёгкий абсолютно классический сумбур в голове
сумбур тоже со временем обретает структуру

наступила осень но сознание никак не хочет признавать, что ещё середина августа

любое действие и слово имеет смысл

человек от рождения своего эгоист и попытаться это изменить бессмысленно, только если сам человек не изъявляет желание жить иначе

смерть - это продолжение, которое несёт очень важный смысл

Je t'écris ébloui par tant d'humanité.


Однажды было сказано:
- Ты станешь мной, когда поймёшь. что в этой жизни нет ничего, что могло бы тебя удивить.
В ответ произнесли:
- Как же тогда жить?
Ответ был правдив:
- Тебе придётся учиться заново, заново понимать, снова искать и пытаться вычленить в жизни то, чего ещё не было. Спасения ты не найдёшь - тебя будет выворачивать наизнанку каждый день, прожитый с осознанием, что ты видела любовь, ненавидела, грустила, радовалась, была счастлива и несчастна, .. всё это было.... а иногда в твоей жизни будут появляться отголоски той жизни, когда ты могла так остро чувствовать, когда на слова реагировало тело. И как больно будет от них, внутри всё будет гореть секундным пламенем и оставлять ожоги прошлого, как клеймо напоминания, что ты всё это уже видела, чувствовала, знала..... Ещё каждый день ты будешь бороться с желанием напиться, принять дозу или пойти искать проблемы себе на задницу. Я это делаю, но тебе не советую, это не выход и не решение. Это отсрочка. Просто тебе придётся привыкнуть к тому, что надо просто жить, просто жить дальше.
Спустя месяца диалог продолжился:
- Я разучилась любить, ждать, верить. Все дни стали чередой одного и того же. Я стала тобой. Глаза потухли. Я живу, не расстраиваю людей, которые рядом. Я перестала верить в искренность, точнее поняла, что её просто нет, если просто обычная выгода или обмен чего-либо. Альтруизм умер вместе с желанием любить и быть любимой.

Heartless
We are livin’ in darkness
In a world do heartless
We are livin’ in blindness, in blindness yeah
Heartless
We are livin’ in darkness
No matter where you’re from
No matter how ya come
Cross the wrong path then you will get done

Раньше были какие-то определения настроения и состояния. Теперь классифицровать хорошо ли мне или плохо, счастлива я или в депрессии мне не представляется возможным.

You teach me how to see all that’s beautiful…
My senses touch your world I never pictured.
Now I give my hope to you, I surrender
I pray in my heart that this world never ends.

[485x480]

Дневник закрывается на неопределённое время.
Всех люблю
Связь со мной - если кто захочет - по 8-964-725-45-32 Катя

я не научилась справляться диким эмоциональным голодом...... что делать иногда просто не знаю....
наступают припадки как у наркомана без наркотиков.....

Настроение сейчас - сумасшедшее

я когда встречаюсь с человеком, которого не видела давно... или только знакомлюсь.. я сначала дикая, как кошка.... держусь на расстоянии ... боюсь дотронуться, обнять, поцеловать.... потом проходит время... я начинаю чувствовать человека рядом ... чувствовать его настроение, его запах, его мысли, его желания в данное время... и постепенно открываюсь...

а дальше всё развивается не только моими стараниями и желаниями. дальше, если с человеком эти ощущения взаимны... то может быть что угодно... обычно я люблю держать человека за руку при разговоре, гладить его руку, просто потому что нравиться касаться и ощущать собеседника не только вербально... то и и так тоже...


я могу сидеть с другом обнявшись на скамейке, уткнувшись в него носом, и говорить обо всём , касаясь друг друга кончиками пальцев. могу целовать человеку руки, ладошки, щёки, нос, губы, тереться о человека носиком,
могу танцевать с человеком вальс на набережной и смеяться, могу делать человеку массаж от кончиков пальчиков ног до макушки, что бы человек стонал не от боли, могу просто стоять с человеком не важно где, прижавшись к человеку и дышать им, могу любить человека, не давая любить меня, могу плакать , а человек будет стоять на коленях передо мной, пытаясь успокоить, могу кричать и пытаться подраться, а меня буду хватать за руки и крепко держать, пока я не перестану беситься и эмоции схлынут...... это безумие, которое я люблю, без которого я жить не могу....... и я искренняя настолько, что я могу плакать и смеяться от счастья и говорить такие вещи, от который человек напротив меня тоже будет плакать, а я буду губами касаться его слёз и класть ладошку на грудь человека, и слышать, как часто его сердце бьёться....


малыш, понимаешь, я не могу передать всё, что чувствую, когда рядом люди, которых я люблю, которых я чувствую, у меня рвётся сердце из груди, у меня начинают трястись руки, и я начинаю нервно кусать губы, потому что боюсь, что эти люди исчезнут, уйдут, растворяться ,поэтому каждую встречу с теми, кого я люблю, я делаю такой, что бы человек никогда её не забыл, что бы отдать часть себя этому человеку подарить безвозмездно.....
безумно люблю, люблю чувствовать, что человек счастлив рядом... и я это слышала и чувствовала ... никогда не требуя ничего в замен, потому что самая наивысшая награда, это ощущать на своей руке ,губах, спине - руки губы того, кто настолько трепетно реагирует на твои действия, что не нужно слов, а всё и так понятно.....


меня мало, кто понимает в этом. моя семья старается закрывать глаза на то, как я общаюсь с людьми, меня всегда считали белой вороной. но я могу сказать, что я безумно счастлива, потому что я видела слёзы счастья, слёзы отчаянья, я прижимала к себе человека убитого горем, и ласкала того, кто был счастлив со мной, я умирала от того, что мне разбивали сердце и возрождалась от улыбки забытого друга, я безумно люблю жизнь, люблю так, как никто в моей жизни её не любит, я хочу дарить эту безумную сумасшедшую любовь, которая во мне течёт тем, кто может это почувствовать, кто хочет дать мне руку, кто не боится верить в то, что счастье это не глупая улыбка, а счастье есть во всём , в боли, в смехе, в слезах, в отчаянье, в темноте, в ликовании и потерях



это я.....

[670x670]

Настроение сейчас - великолепное

нет в жизни такого, что человек не смог пережить
не важно какой вы веры, но никогда человеку не даётся больше, чем он сможет вынести, пережить и осмыслить
всё остальное для меня это слабость и отсутствие силы воли
да я принципиальная максималистка
но я не понимаю людей, которые пьют, коляться или просто валяются на диване неделями на пролёт
ДА ПОЙМИТЕ, ВЫ, ЧТО ЖИЗНЬ НЕ ТАК ДЛИННА, ЧТО БЫ ЕЁ НА ЭТО ТРАТИТЬ!!!!!!
поэтому я скоро стану психологом и буду это воспринимать, как болезнь, поменяв кардинально призму восприятия, возможно тогда я смогу воспринимать таких людей
но сейчас меня хватает на 2-3 разовое общение с подобными людьми, и я понимаю, что НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ с ними общаться.....
единственный выход, это возможность открыть глаза, поддержать, помочь, взять за руку... только, если человек это поддерживает!!!
все человеческие и беды и не понимания жизни идут из головы, если бы человек мог воспринимать самое больное событие не как кару небесную, а как опыт......
я не буду лицемерить, если скажу, что смерть близких я не воспринимаю, как катастрофу или какую-то болезнь, как наказание, я могу расплакаться, расстроиться, но это будет эпизодически потому что даже во мне есть определённые рефлексы, а потом у меня наступает полное осознание и понимание, почему это случилось....
возможно это говорит о моей рациональности и сухости, но я не понимаю, зачем находиться в затянувшейся депрессии, желать самоубийства, пить для беспамятства, колоться для больших ощущений и т.д.
ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫХОД!!!!!! ВСЕГДА!!!!
наверное отчасти это выглядит как слепая блаженная агитация. но это то чему я научилась за жизнь, это мой опыт мой багаж.
Однажды мне друг сказал, что я вечно позитивная из-за того, что жизнь не ставила передо мной нерешаемых вопросов, после того, как я ему рассказала о своей жизни, он извинился за свои слова и сказал, что завидует мне в том, что я вижу в любой ситуации свет.
В моей жизни был момент, когда я отказалась от этой идеологии и закрылась от света (здесь нет христианского мотива с моей стороны абсолютно, я не верующая в кого-то), потому что стало слишком тяжело видеть это свет, разбирать спектр на все оттенки и пытаться отыскать в нём то, что никогда не давало мне угаснуть. Мне стало тяжело, это была моя слабость, я захлопнулась как книжка, повесила замок и погрузила себя в жизни в серое банальное существование и потеряла около 3 лет жизни. Я не боюсь признаться, в том, что это была моя ошибка, я лишила себя многих возможностей, НО вот тут появляется свет: эти три года дали мне возможность многое понять до много дойти, и теперь я смотрю на всё кардинально по-другому.
Нет того, что может убить во мне искренность позитив и любовь.