[381x441]
Адольф Гитлер:
Шиза – лучший друг!
«М-м-м-мда, надо бы пополнить штат», - подумала главный редактор Сплетен, бросив вялый цветочек на могилку своего последнего корреспондента. На кладбище была прекрасная погода: небо заволокли черные тучи, столбом стоял мистический туман, вороны сладко пели, а ветви трухлявых деревьев мелодично скрипели, покачиваясь на ветру. В такой денек на кануне Девятого Мая не грех и прогуляться!
Разгуливая по кладбищу, главВред Сплетен случайно наткнулась на весьма занимательную могилку с надписью «Адольф Гитлер»!
«Интересненько! – подумала она, наколдовав лопату. – Его ж вроде как сожгли! Ну ничего, посмотрим что тут за пироги!»
Естественно, раскапывать вонючую могилку в новом кутюрном костюмчике и сапожках на шпильках не очень то и хотелось. Впрочем, у мертвяка, который имел счастье проходить рядом, такого желания тоже не было, но если главВред Сплетен решила кого-то припахать, то ему уже не отвертеться! Так что минут через десять мертвяк побрел себе дальше, а главный редактор «Сплетен и Бреден» манерно откинула ногой крышку гробика и удивленно заморгала глазами, предварительно протерев их двумя обплеванными дулями: в гробу действительно лежал Гитлер!
- РОТА, ПОДЪЕМ! – скомандовала главВред, пнув гробик ногой. Забурчав, мертвяк проснулся и вылез из гроба.
- Чего тут всем от меня надо? – пробурчал Гитлер на чистейшем русском! Видимо лежал он тут настолько долго, что уже успел выучить язык! – Я тут лежу, никого не трогаю…
- А разве вонючий носок не помнит, что шестьдесят с лишним лет назад он уже всех потрогал? – съязвила нашкор.
- Вонючий носок! А ведь когда-то меня называли «Фюрер»!..
- Ага. И «Запорожец» тоже когда-то называли машиной! Может горшок с какашками соизволит рассказать, какого черта он оказался на Лысой Горе, если по идее его труп сожгли в Берлине еще в 45-ом?
- Вот пускай горшок с какашками и рассказывает… - забурчал Гитлер, однако пинок главВреда заставил его передумать. – Ну ладно, ладно! Да и рассказывать тут по идее и нечего! Да, мое тело действительно должны были сжечь, однако я, как истинный джентльмен, право первой быть сожженной отдал Еве Браун. Но разве я мог подумать, что эта дура перед смертью так раскабанеет, что дров и керосина хватит только на нее?! Мое же драгоценное тело эти придурки выбросили в ближайшую речку! По течению меня отнесло в море и после долгих лет дрейфа прибило к Лысой Горе, где какие-то маги подобрали меня двумя пальцами и закопали на самом занюханном кладбище!
(будем считать, что родственники похороненных тут сплетнебреднистов про «самое занюханное кладбище» ничего не слышали)!
- Очень печально! – саркастически буркнула нашкор, умостившись на краешке могилки. – Интересно, а как использованная туалетная бумага докатилась до того, что в ее сторону все плевались?
- Ох, дожился, называется! Да чтоб вы знали, жизнь моя была полна горечей! Еще в детстве со мной никто не хотел играть! Соседские дети все время называли меня жалим полукровкой!.. – (он что, мультик «Болто» уже посмотреть успел?!). – Они преследовали меня на улице, а когда догоняли, начинали безжалостно козлить! Они регулярно засовывали мне в трусы дохлых жаб и крыс, измазывали калом порог моего дома, подвешивали меня за ноги на дерево, звали здоровенного соседского дебила, давали ему бейсбольную биту и говорили ему, что если он очень-очень сильно меня ударит, из меня посыпятся конфеты!
(М-м-м-да, видимо один (а то и не один) из ударов пришелся по голове!)
- Как печально! – иронически проговорила ГлавВред, делая пометки в блокнотике.
- Еще и издеваетесь!?
- Нет, нет, над вонючим подгузником никто не издевается! – бросила нашкор тоном санитара из психушки.
- Эх, вот до чего я дошел, выслушиваю оскорбления от какой-то ведьмы… - Зря он сказал «какой-то»: не прошло и секунды, как Адика шарахнула двойная искра! Убить не убьет, но приятного мертвяку мало (зато как много главВреду!)! – А ведь я чуть не поступил в Академию Искусств!..
- Напоминаю трусам хоккеиста, что «чуть» не считается! Зато срок трусам таки дали!
- Конечно, они меня всегда ненавидели! Между прочем, проведенные в тюрьме годы были для меня сущим адом! Меня посадили в одну камеру с тупым вампиром, который регулярно пил мне кровь (причем как в переносном, так и в прямом смысле)! До сих пор у меня перед глазами его идиотская рожа, когда он просыпался раньше меня, говорил: «Доброе утро, мой сладенький!», целовал в губы и резко впивался в шею! А охранники специально ничего не делали! Мало того, они еще усаживались напротив камеры с попкорном и делали ставки на то, сколько он будет высасывать из меня кровь сегодня!
- Видимо на фоне всех этих нервных раздражений у жабьей бородавки и начал развиваться Паркинсон?
- Да не было у меня никакого Паркинсона! – нервно затарахтел Адик, истерически пряча за спиной трясущуюся руку.
- Сейчас угадаю: когда пришло время глисте носорога выходить из тюрьмы, у нее была особо тяжелая форма шизофрении?
- Да ничего подобного! Просто сидя в тюрьме я прозрел! Я понял что являюсь идеальным существом – Пятым Элементом! И моя миссия – стать великим…
- …куском дерьма! Но пусть геморрой продолжает, никто не против!
- Конечно, люди бы меня опять не поняли! Поэтому чтобы не показаться всем слега нескромным, я начал трепать, что арийцы – это тоже высшая раса. Хотя, в какой-то степени я был прав, ведь литр арийской крови тек и в моих жилах, а второй литр это так, мелочи!
- И как же у козявки из носа складывались отношения с его драгоценной Шизой?
- Она всегда была рядом и давала советы, лучше друга у меня никогда не было! Шиза понимала меня как никто другой, без ее поддержки я ничего бы не смог! Именно благодаря ней я стал крупным начальником и развязал Вторую Мировую Войну. Да, я должен был стать великим, властелином мира…
- Вот только дохлую блоху обломали?
- Блоху?! Да я великий диктатор! Да, все закончилось не совсем так, как я предполагал!..
- Конечно! Гнилой аппендикс даже представить не мог, что СССР его так отп***ет! Гудбай, Америка! Не забывай не писать!
Запищав, мертвяк пустил слезу и собрался разреветься, но не успел – пинок под зад с не очень легкой ноги главВреда Сплетен заставил его свалиться обратно в гроб, который нашкор примерно таким же пинком скинула в могилу! Звук «ПЛЮХ» заставил ее предположить, что за время занимательной беседы в могилку набежала вода. Заглянув туда, она поняла, что не ошиблась: яма была наполовину заполнена вонючей жижей, ко дну которой и приближался гробик Гитлера!
«И кто сказал, что дерьмо не тонет?!», - ухмыльнулась главВред, усевшись на свою любимую метлу и полетев в сторону родной редакции!
Гитлера пинала Ольга Мигаль [показать]