Приветики всем и с Новым Годом! Благодаря одной скромной персоне, не буду говорить, что это я, этот номер все таки вышел, правда не очень хорошо, времени у меня мало, хоть и с небольшим опозданием!
С НОВЫМ ГОДОМ ВАС ВСЕХ!!!!!!!
[219x200]
Happy New Year:
Сквозь призму времени!
В Древнем Риме один из императоров вставал на главную площадь, принимал подарки от подданных и записывал, кто и что подарил.
(Да, да, да, история идет по спирали, а в СССР почти три года печатался список подарков Ленину на день рождения. Кстати, представьте себе: стоит император посреди площади и перышком дотошно записывает все в блокнотик).
А в Древнем Вавилоне Новый год справляли весной. В эти дни император со свитой уходил из города, а народ устраивал гулянья, веселился и мог делать все, что вздумается.
(Читай: кот из дома мыши в пляс)
[184x251]
(Вам не кажется, что эту-то примету выдумали родители? Ведь, это очень неплохой способ заставить дочерей убираться)
[302x513]
Интегра Хеллсинг:
О наболелом!
«Нет, я, конечно, всегда знала, что главВред хочет моей смерти, но чтоб аж так сильно!.. – думала нашкор, топая на задание. – Подумать только, отправить ВАМПИРА брать интервью у Интеграл Хеллсинг! Все, мне точно хана!»
Такие мысли нашкора вполне можно было понять: глава одноименной организации по уничтожению нечисти и так славилась как весьма нервная особа, а тут еще праздники… Так что в трехэтажный особнячок в пригороде Лондона нашкор зашла с трясущимися коленками, стучащими зубами и дрожащими клыками.
- Войдите! – услышала нашкор, постучав в двери кабинета допрашиваемого.
Нашкор вошла. Вошла и увидела высокую, одетую в строгий брючный костюм девушку с длинными светлыми волосами, которая блестящими из под линз очков синими глазами недовольно смотрела на кудрявую вампиршу в коротком темно-бордовом платье и высоких кедах на шнуровке. Судя по вечно недовольному выражению лица, настроение у Сер Хеллсинг было просто чудесное!
«Черт, кого-то она мне напоминает!» - подумала нашкор, глядя на главу Хеллсинга.
- Что вы хотели?.. – пробурчала она… и осеклась. – Что, вампир? Черт, вообще страх потеряли! Алукард!
- Yes, My Master! – донесся бархатный апатичный голос, и, пройдя сквозь стену, в комнату вошел двухметровый вампир в красном плаще и широкополой шляпе. – Что вы хотели… А-а-а! – ухмыльнулся великий носферату, взглянув на нашкора. –
Аниме форевер
Code Geass:
Второй сезон!
Внимание дамы, господа и все остальные люди! Не проходите мимо! Только сегодня и только для вас описание великолепного, потрясающего, драматичного и простого восхитительного сериала Code Geass, а точнее его второго сезона!
Как, вы не смотрели первый сезон сериала и потому не понимаете моих восторгов? Что ж, тогда для начала представлю описание первого сезона.
Оригинальное название:
Code Geass: Hangyaku no Lelouch
Английское название:
Code Geass: Lelouch of the Rebellion
Русский перевод:
Код Гиасс: Восстание Лелуша/Восставший Лелуш
Формат:
25 TV серий + собирательные эпизоды 8.5 и 17.5 + 9 Special Picture Drama Book
Жанр:
Фантастика, меха, драма
[500x353]
Сюжет:
10 августа 2010 года. Священная Британнская Империя, страна, захватившая треть мира, завоёвывает Японию. Я этой короткой борьбе Британния впервые использует особые боевые машины – Ночные Кошмары(Knightmares). Япония превращается в Одиннадцатый сектор, японцы в одиннадцатых.
Прошло семь лет. Давно утихла война. В Одиннадцатом секторе царит относительный мир, хоть иногда террористы-японцы, пытаются его нарушить. А в элитной Академии Эшфорд учится Лелуш Ламперуж – семнадцатилетний студент, весьма интеллектуальный юноша, любящий шахматы. Кстати, на деньги.
Но что будет, если посмотреть на всё с другой стороны?
За год до захвата Японии, в Британнии случился неприятный инцидент. Первая принцесса, жена императора, Марианна, была убита во время атаки террористами дворца террористами. Дети Марианны, шестилетняя Нанали, лишившаяся во время нападения зрения и возможности ходить и девятилетний Лелуш, были отправлены
Новый Год
В Резиденции Мрака
Скоро новый год, и нашкор решила отправиться в резиденцию мрака чтобы узнать, как собираются праздновать новый год местные жители. Первой, кто попался на глаза, была Улита. Она пинком давала понять комиссионерам, что им здесь не очень рады. На вопрос о том, как она собирается провести сей знаменательный праздник, улита ответила:
- Великолепно! Эссиорх хочет потащить меня, бедную, ничего не подозревающую девушку, в клуб (это кто еще кого потащит). Я знаю, что ему это быстро надоест, он заставит меня сесть на его мотоцикл и целую ночь кататься по городу. Все закончится тем, что я замерзну и заболею, а потом неделю буду лежать в кровати с температурой и кашлем.
(А мы то думали, ведьмы не болеют человеческими болезнями…)
Ната сидела на диване и спорила о чем-то с Чимодановым. Послышался взрыв.
- Зудука!!!!- закричал Чимоданов и побежал наверх.
На вопрос о
«Вот такая жизнь! Эх, змея гремучая», или
Новогодние радости сантехника Тютькина.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что вы делали ночью в унитазе вашей соседки?
- Эмм... дело было так. Мы с женой в новогоднюю ночь смотрели передачу «Розовый Фитилек». Я по профессии сантехник, баба Зина позвонила и сказала, что сломался унитаз. Ну типа Новый Год испорчен и все такое. После получасовых рыданий я добровольно пришел чинить унитаз. Захожу, а там не унитаз… Ну то есть конечно унитаз… Но таааакой…
- Это какой?- удивленно спросила я
- Ну... большой… бабуля под двести весит… мы с женой снизу живем… сначала даже по квартире ходить боялись, особенно когда она передачу «похудеем вместе, или фитнесс дома» смотрела…
- А что делала с ним баба Зина, что его пришлось чинить?
- Ну она села, а он треснул.…
- Сильно треснул?
- Ну... да… но провалится можно.
- А что вам первое бросилось в глаза, когда вы оказались внутри унитаза?
- ...Ой, там так красиво! Рыбки...
- А как отреагировала баба Зина, когда увидела вас... ну вообщем не в обычной рабочей обстановке?
Заплыв налево
Рискуя своей жизнью, пылесосом и любимыми тапками, отважный спецкор Ягуни отправился искать Поклепа и его любимую русалку Милюлю. Найдя их около Тибидохского болотца, он начал интервью:
- Здравствуйте, Поклеп Поклепыч и Милюля! Хотел бы задать несколько вопросов!
- Это как называется!? Сейчас сглажу!!!
Едва уйдя от мощного сглаза, хотел было телепортироваться в Тибидохс, как спасла статью (а в частности самого спецкора) избранница Поклепа.
- Клёпа, не бузи! Сглазишь - к водяному уйду! Пусть спрашивает!
- Премного благодарен! Я слышал, у вас намечается радостное событие? Не так ли? - сказал нашкор и выразительно посмотрел на круглый живот Милюли.
- Нет, не намечается!- грозно сказал Поклеп, - Это не мой ребенок, а водяного!
- Как не ваш? Откуда такие мысли? У вас есть какие-то доказательства?
- Клепа шутит! Правда, Клепа ?
- Да видел я, что она его тогда поцеловала! - (см.7 книгу)
- Но с того момента много много времени прошло! - сказал невозмутимо (хотя уже пару сглазов получил) нашкор.
- Да ничего не прошло! - заорал Поклеп. - Ты ничего не видел! Ещё одно слово, и зомбирую!
- Хорошо... - начал было нашкор, и тут потряс амулет против зомбирования.
- И как будете поступать с э-э-э… потомством?
- Ну вырастим кончено! Только если они будут похожи на НЕГО, то я убью их, тебя, - указывая на избранницу, - …и его убью! И тебя - от сглаза нашкор отлетел на добрых полметра, хотя на нем и была защитная жилетка - тоже убью, как свидетеля!
- Но вы ходили к академику? Он может как то установить, чьи это детки?
- Мы как раз и идем, и горе всем, если окажется, что не мои! - заверещал Поклеп и нашкор телепортировался зная, что жилетка жилеткой, а сглазы разъяренного Клепы похлеще пулеметной очереди!
З.Ы. Один сглаз все таки прошел, теперь печатаю долго, лягушачьими лапками: не очень удобно!
Прыгал к Поклепу
[537x543]Буквально на днях в Российском отделении канцелярии мрака произошло самое настоящее ЧП. Иначе это не назовешь: даже стражи мрака не смогли скрыть происходящее. На месте событий работала наша корреспондентка.
И так, вся резиденция оказалась завалена помоями. Вот вам сейчас смешно, а всем обитателям канцелярии было совсем не до смеха. Да какой там смех! Даже банальный вдох чреват последствиями, так что Евгеша и Чимоданов, благополучно смотались! Мало того, что никто не понял откуда все это взялось, так еще и убрать эти «Ароматы востока» было невозможно!
Конечно же, наш журнал провел независимое расследование и вот все подробности:
- А…А… А… ААААААААпхиииииииии! Нет, я так больше не могу! Улита сделай с эти что ни будь! - Пробурчала Ната. Из-за противогаза звук выходил не совсем четко.
- Блин, Нат, ты же видела, я пыталась! Тут даже Меф со всем его вагоном магии помочь не сможет! Раньше надо было думать, когда использовала свой дар на право и налево. Доплясалась, блин, лицом! Ведь говорили, просто так это не кон…- Улита эффектно поскользнулась на куске протухшей пиццы, и картинно, почти по балетному приземлилась на пол. Дальше последовала непереводимая игра слов.
Минут через 15, после восстановления чакры и мантры да подкрепления своего морального состояния коробкой шоколадных конфет, секретарша смогла, наконец, провести основательную беседу с нерадивой ученицей.
Но стоит описать обстановку: Резиденция больше всего походила на городскую свалку и с каждой минутой «сокровищ» все прибавлялось и прибавлялось. Эпицентр этого кошма ютилась на табуретке в уголочке. Как вы, наверное, уже поняли, это была Ната. Из-за прекрасного амбре в воздухе можно было топор вешать, а вот дышать совершенно не возможно, и убрать это с помощью магии тое не выходило! Поэтому Ната сидела в очаровательном желтеньком противогазе. Противогаз был телепортирован из новой коллекции Пако Гробани и очень ей шел.
[169x242]…Софи живет в сказочной стране, где ведьмы и
Старенький конек твердо ступил на лед. На губах Алисы светилась радостная улыбка. Родители обещали приехать! Дело было в том, что папа и мама Алисы - деловые люди и очень часто проводили все свое время в командировках, налаживая разные отношения и подписывая бесчисленные договоры. В такие частые отлучки Алисе приходилось жить с тетей, дядей, двоюродными братом Митей и сестрой Дашей. Она их очень любила, но с родителями ей хотелось больше проводить времени.
[160x230]И так, приближается Новый Год, а с ним и новый выпуск "Сплетен" в новом формате! Это будет то, чего вы еще не вдиели, и в то же время те еж родные Сплетни! Так что оставайтесь с нами и ждите, ждите, ждите!
Для тех же, кто хочет не толкьо ждать, но и принять участие в создании нашего журнала, сообщаем о НАБОРЕ В РЕДАКЦИЮ! При желании присоедениться к каманде Сплетен обращаться к младшему редактору - Заметки Ангела!
Вот и наступило первое сентября! Добро пожаловать в осень, новый учебный год, а так же новый сезон "Спелтен"! Мы вернулись после каникул и теперь снова с вами! Что ж, вперед и с песней!
Ольга Мигаль!
[548x699]
[424x453]
Внимание-внимание! Будьте осторожны! На свободу вырвалась кровожадная маньячка, убивающая детей и стариков! На счету чикотилы двадцать первого века много десятков безжалостно убитых! Возраст – приличный, цвет волос – блондинка, хобби – выдумывание изощренных методов убийств и изложение их в литературной форме. Имя – Джоан Роулинг!
Сбылась мечта идиота – вышла «Гарри Поттер и реликвии смерти» - последняя книга про нашего незабываемого Потника, и вышла она практически одновременно с пятым фильмом о той же Шпроте, в котором всем нам известный (а некоторыми даже любимый) Гарик наконец-то постригся (и, судя по тому, как он постригся, парикмахер пользовался, по меньшей мере, газонокосилкой)!
Все мы буйно отметили сие знаменательное событие, так что в день намеченного в редакции празднества Лысая Гора буквально вымерла: на улицах не рискнули показаться даже мертвяки! Мы так разбуянились, что даже небо зарыдало, изредка чихая громом и сморкаясь молниями! Да, мы не ожидали увидеть в этот день хоть кого-то, кто не входил бы в состав редакции. И каково же было наше удивление, когда в дверь редакции постучали и на пороге оказался ни кто иной, как мокрый (еще бы, два часа стоять под дверью, пока журналисты спрячут всю еду – мало ли чего, а вдруг он голодный, и есть попросит!), грязный (пока стоял под дверью, к нему подбежал и повалил в грязь большой шестиногий песик нашего соседа Вовика) и покусанный (а вы что, думали песик просто так прибежал?!) Гарри Поттер собственной персоной! М-м-м-да, где-где, а здесь увидеть его мы точно не ожидали!
Мы, добросердечные славяне, впустили сие чудо в разбитых очках в нашу хату (предварительно приклеив ему на спину табличку «Я лох, дайте мне подсрачник!»), налили похмелиться и накормили просроченной колбасой, которая лежала у нас со времен Ваньки Грозного. Впрочем, Гарик с неподдельным удовольствием проглотил угощение и даже не поморщился (после чего несколько журналистов, делавших ставки на истерику суперзвезды за столь непочтительное обращение,
[325x466]
Жесть как она есть, или
Как Пипа собиралась в отпуск!
Лето, как известно, пора горячих сенсаций, в поисках которых журналисты разных изданий отправляются либо на сковородку, либо в места массового скопления магов (а иногда сначала во второе, а потом, как результат, в первое). Конечно, самые свежие (уж свежее чем эта ****** селедка!), самые сенсационные новости вы можете прочитать только в нашем журнале (если вас не поразили споры сибирской язвы).
Одним из самых популярных мест является вечноработающая (Господи, избавь нас от сей кары) школа магов Тибидохс. Там, как и в любой школе, случаются ЧП (Черные Панталоны), которые имеют интереснейшие последствия. А в эту дивную летнюю пору – пору отпусков, когда все на нервах и иголках, случаются ТАКИЕ истории – хоть стой, хоть падай (конечно, лучше постоять – пол бетонный, упадешь – сотрясение мозга гарантировано (гарантия не действительна при отсутствии сотрясаемого предмета))! И, конечно же, в центре событий оказывались наши корреспонденты, которые готовы сидеть неделями в засаде у помойки (где заодно и подкормиться (главный редактор, зараза, все ни как зарплату за апрель не выплатит!)), ползать по окопам (заметьте, с битым стеклом) и храбро бросаться в самую гущу боя (даже если биться приходиться с бомжем за им же украденный диктофон (причем бомж с пеной у рта заявляет, что диктофон его и это нашкоры его обокрали!)). Вот какие мы героические мученики за благо человечества! Заценили?
А теперь можно рассказать и о менее важных, чем наши скромные персоны, вещах – «замечательной» «девушке», не менее знаменитой, чем ее звездно-звездонутая родственница. Как вы уже поняли, речь идет о Пенелопе Дурневой, (для нас просто Пипетке) – весьма эксцентричной личности с ой каким нехилым магическим даром!..
- Бульё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ён! Где? Где? Я тебя спрашиваю, ГДЕ МОЁ ПЛАТЬЕ?- Пипа пыхтя ворочала баррикады из чемоданов (Чимоданов, после продолжительного боя на «НО!», таки смылся из плена, в котором остались его не паронимические родственники)!
В это время несчастный Геннадий Бульонов прятался за самым большим чемоданом, боясь быть задетым шальной туфлёй (или хуже того – ногой). Помимо туфлей, по комнате летали парашюты… стоп, да это ж не парашюты, а: юбки, блузки, кофты, джинсы и т.д. Из-за нехилых размеров это все планировало по комнате и значительно затрудняло обзор. Но если кофт и джинсов Бульонов не боялся, то туфли представляли большую опасность – ходить с каблуком во лбу Генке, наверное, не очень
[338x495]
Всех меломанов магического мира потрясло удивительное известие:
Мефодий решил стать репером! Само собойс, наши корреспонденты, как только узнали эту горяченькую как сковородка на вулкане новость, сразу же, не жалея сил и времени, понеслись узнавать подробности. И первой ихней жертвой была сама новоявленная звезда.
- Здравствуйте Мефодий! Или правильней … Мефати?
- Да! Именно! Я предпочитаю, чтобы меня называли именно так! Мефати! (Однако наследник стал истеричен… Влияние шоу-биза?)
- Ну что ж... Скажите, Мефати, почему вы решили стать репером? Ведь если мне не изменяет память, вас пророчили в наследники мрака?
- Ну да, было дело. Но я заболел хип-хопом с репом. И мне плевать на остальное! Йоу!
- А как на это отреагировал Арей? Дафна? Улита? Остальные жители Дмитровки 13?
- Ну…Э-э... - замялся наследничек - Улита хорошо…А Даф…Не знаю (Что ж, на заметочку, надо поинтересоваться…) А Арей… Ну… Он пока типа не в курсах…
- Мефати, а вы знаете о том, что места самого популярного репера и его подружки в этом вагоне жизни уже, хм, заняты?
- Вы о Тифати и Ксюши Кошак? Знаю! Но я их по… Э… По... В общем обыграю! Я буду… мы будем самыми лучшими!
- Мы - это кто?
- Я и Даф!!!
- Ясно. А у вас
[364x519]
Что бы Вам меньше всего хотелось прочитать на упаковке уже съеденного продукта?
Не так давно мы жили в чудесной летней сказке, где мало кто в такую жарюку смог избежать пищевого отравления! Будь то какая-то хрень в кафе, купленное в ларьке непонятно что или просто домашний борщ, который простоял в холодильнике лишнюю неделю, все мы хоть раз подумали: «Лучше б я этого не ел!».
В поисках пищеварительных курьезов мы обратились ко всем нам известному приколисту – Бабу Ягуну, который радо поделился с нами коллекцией своих наблюдений, находок, соображений и т.д, и т.п! Великий комбинатор представил нам свой черный список надписей на таких миленьких ярких этикеточках пищевых продуктов, которые нам бы меньше всего хотелось на них прочитать (особенно когда «еда» уже оказалась в желудке!):
1. Годен до 11 сентября 2007 года до н.э.
2. Соберите три упаковочки и мы вышлем вам противоядие!
3. Реклама: «Бюро ритуальных услуг «Милости Просим» - мы лучше всех проводим в последний путь!»
4. Изготовлено ассоциацией каннибалов Украины.
[448x336]
Как провели отпуск любимые герои!
Дни тихонечко смываются в небытье, лето закончилось, наступила осень, и скоро от купального сезона остануться одни воспоминания. Вот редакция нашего журнала и решила спросить наших мелкоуважаемых деятелей мрака о том, хорошо ли они отдохнули.
Русская резиденция мрака полным составом отправилась проводить отпуск в Сочи...
Улита:
[342x329]Как отдохнула? Приличненько отдохнула. Дискотеки, пляжи - всё на высшем уровне! Вот только всякие уроды хамят на каждом шагу, представляете? Лежу я на пляже, загораю и вдруг вижу - идёт высокий, загорелый, издалека даже вроде симпатичный молодой человек, руками размахивает. Сразу понятно, конечно, что машет мне. Я уже обрадовалась, улыбнулась, помахала в ответ. Подходит ОН. От симпатичности при ближайшем рассмотрении не осталось и следа... Так он ещё больше обстановку накалил - наклоняется ко мне своей грязной небритой физиономией и спрашивает что-то про