Шпионские страсти 

Экскурс в историю

Объяснительная записка

   Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию МАГЦРУ под покровительством тети Настурции. В совершенстве владею четырнадцатью языками, высшей незасекаемой телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, а правым проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
    Меня шестнадцать раз расстреливали, тридцать два раза топили в Атлантическом океане и восемьсот раз сглаживали. Я выкрал одиннадцать президентов и три номера журнала «Сплетни и Бредни». Сорок семь пограничных упырей загрыз насмерть. Тридцати трем шахам-джинам с их гаремами наставил рога.
    Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
    Я должен был: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работают и что выпускают в научно-исследовательском магическом институте – филиале Тибидохса – НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДМАГБРАК-МРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА.
    Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И пока первой моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне сразу же оторвали в трамвае группа мертвяков сомнительного вида. 
      [286x350]А вот дальше началось нечто непонятное.
    Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: «Тебе-то зачем? Шпион, что ли?»
    Это меня насторожило. Тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного магинженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, а из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих; но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
    - Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
    Я спросил, что это значит: «поедешь на картошку»? Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
    - Ты придурок или из Америки приехал?
    Я так испугался, что сразу сказал:
    - Я - придурок!
    И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Он объяснил, что «поехать на картошку» в СССР условно обозначает сельскохозяйственные работы, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.
    Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу на «картошку» не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение у тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит и сглажен коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов «моаши», восемь «йока-гири» и десять заклинаний высшей магим, но не успел... Как только я встал в боевую стойку и поднял перстень, тут же сзади ко мне был применен неизвестный прием, который один из нападавших назвал «рессора от трактора „Беларусь“, подкрепленный неизвестным мне видом сглаза. С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, мои заклинания стали обращаться против меня же, начал трясти головой и навсегда позабыл „морзянку“.
    По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества.
    Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя понапрасну время, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
    - Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь... Ш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло - подымаесся, вздыхаешь... Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
    Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин «ерш твою медь!». 
     [400x376]Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподавательница не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. На это она ответила, что, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что, согласно последней инструкции ВЦСПС, звук «the» надо произносить совсем не так, как это делаю я.
    За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу и четыре раза - народную дружину. Там сначала мы ловили хулиганов, а после того, как мы их поймали, они нас начали бить и сглаживать.
    За время работы я в принудительном порядке стал членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием «Стопами Суворова!» и членом общества осеннего сбора желудей в помощь голодающим свиньям Тибидохса. Кроме того, принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве первого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: «Спартак - чемпион», «Канадиенс-профи - конюшня!».
    От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли. Но больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: «Плоскостопие!» и надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
    Я пытался покончить жизнь самоубийством. Лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшихся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
    Выпив в гастрономе, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться!
    Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. На что он мне ответил:
    - Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
    И отправил меня... в вытрезвитель, где я сейчас и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, в которой настоятельно прошу учесть главное: я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение...»
    

Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке

 

     [390x501]«Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. Был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где и пребывает теперь в полном спокойствии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить диск с записями песен Димы Билана».
    3. Приказ
    «Всем гражданам-магам, умело сыгравшим роли - научных сотрудников, колхозников, строителей, а также врача-ортопеда и учителя английского языка, - за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику объявить благодарность!!!
    Наградить машиниста скорого поезда «Владивосток - Москва» именными песочными часами, а также повысить в звании старшего стража, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора «Беларусь».
    Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!»
   

1 апреля 1984 года