Пельменник –

«Как я стал ходячим сглаздоматом»

Внимание-внмание, говорит Германия! Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом! К вашему вниманию эксклюзивный материал, посвященный Дню Святого Валентина! Наши корреспонденты сумели взять интервью у самого Пельменника (к сожаление, оба корреспондента находятся на данный момент в магпункте – не надо было злить циклопа). Мы же преподносим вам историю о том, как он обрел свои сглаздаматорские функции!!!

- Здравствуйте! Не могли бы вы рассказать, как получилось так, что вы стали обладателем столь «счастливого» глаза?

- Ну… все началось с того, что меня ослепил какой-то жалкий грек! Я всего-то хотел предложить ему кров и стол – (очевидно, грек должен был заменить кабанчика с яблоком во рту). – А он, неблагодарный… он ослепил меня!

- То есть вы хотите сказать, что во всем виноват грек?

- Нет! Он ослепил меня и оставил умирать на острове… Но там меня нашли какие-то пираты! Они надругались надо мной! – (Хм. Интересно как?) – Издевались! Я был для них жалким псом, не более!
Из глаза Пельменника потекли слезы… Один из корреспондентов этого не выдержал и упал на землю, сраженный мощным сглазом (кажется, это была роковая порча).

- А потом, потом они выставили меня на продажу! Я был рабом!

- То есть вы хотите сказать, что во всем виноваты пираты?

- Да нет же! Там… Там, на рынке меня увидела прекрасная ведьма. – (м-мда, зная вкусы циклопов…) – Она пожалела меня и выкупила: слепого, ничего не умеющего! Она буквально спасла меня! А я влюбился в нее, даже ни разу не увидев ее прекрасного сморщенного тела. И вот однажды, на День Святого Валентина, она сделала мне прекрасный подарок: эта золотой души женщина подарила мне свой глаз! Он же был ей так дорог! – (ну, мы-то с вами знаем, насколько…) – А помог при вставке глаза сам Сарданапал!.. Правда, тогда это был самый обычный глаз...

- То есть вы хотите, что во всем виновата ведьма и Сарданапал?

- Да перестанешь ты меня перебивать или нет?! Еще хоть раз перебьешь – дубинкой дам!! Я стал видеть! Я увидел ее и понял, что она прекрасна, как свежий окорочок, этот ее шестисантиметровый нос, бородавки размером с перепелиное яйцо, чудесная синюшная кожа! Ее глаза были цвета темного пива… Я влюбился в нее еще больше… а потом… потом…

Пельник снова зарыдал… Один из корреспондентов – (только что снявший роковую порчу) – успел выставить блок, второй – нет, за что и поплатился: он превратился в лягушку и теперь пытался проквакать контрзаклинание.

- Так что же случилось потом?

- Потом она встретила ЕГО! Этого ведьмака, хозяина оружейного магазина “Сапковск & Co”, Герольда Лавийского! Этот проходимец! Он заходил к нам! Он дарил ей цветы! Говорил комплименты! Он соблазнял её!

- И вы, конечно же, вступили в борьбу за обладание ею???

- Да! Я тоже дарил ей цветы, говорил комплименты. Ну чем ей не нравились мои засохшие цветы с ближайшей клумбы? Я говорил ей красивые слова: «Ты прекрасна как драконбольный болельщик без билета» - говорил я ей, но она лишь ухмылялась в ответ. Я хотел набить морду этому ведьмаку! Я даже встретился с ним в темном переулке! Нас с друзьями было 10, а он был один!..

- И что же? Кто кого победил?

- Я предупреждал насчет перебиваний! – (черепно-мозговая травма у корреспондента, который превратился в лягушку). – Он раскидал нас как баранов! Но я успел один раз ударить его! А потом… Потом, когда я на следующий день пришел к ней домой, то увидел, что мои вещи выставлены во двор, а в доме за столом сидит ОН и мило ей улыбается! Она разбила мне сердце…

- То есть вы хотите сказать, что во всем виноваты ведьма и Герольд?..

К сожалению, мы не можем предоставить вам конец интервью в связи с почти гибелью наших корреспондентов… Они не знали, что если глаз Пельменника вращается, это значит, что сейчас на них будет наложена страшнейшая порча! Теперь мы это знаем и не повторим старых ошибок в следующих выпусках нашего журнала «Сплетни и Бредни»!

Автор Воображуля