В колонках играет - пилот - ждите солнца
Настроение сейчас -

А я все же хочу жить одним днем. К сожалению, не всегда умею. Не всегда, потому что часто образы прошлого проплывают перед глазами и манят таинственно нежно...Хотя я прекрасно понимаю - "что есть то есть, того что было - не вернуть, не изменить ни дня". Впрочем, не всегда образы прошлого манят меня, просто я стараюсь воскрешать только самое светлое из того, что было и безжалостно хоронить то, что тревожило. Возможно, это и неправильно. Я не хочу сейчас углубляться и рассказывать о том, как порой страшно было. Конечно, не страшнее, чем еще у миллионов семей. Но теперь мне есть с чем сравнивать и как ценить то малое, что у меня есть. Надо помнить о том, кто я, откуда я и что я. Развитие же только в моих руках. Порой я живу до неясного будущего, пребывая в туманном ожидании. Но это, наверное, достаточно естественно для человека. Особенно для такого наивного, как я. И в тоже время я пытаюсь работать здесь и сейчас, чувствовать в реальном времени.
Я пишу этот дневник потому, что у меня литературное недержание. Именно так - в голове слишком много неупорядоченных образов и я пытаюсь дать им хоть какой-то выход. Я не могу судить насколько это интересно, ибо понимаю, что многое просто непонятно для тех, кто не знает, что со мной происходит. Но по той же причине мой дневник и закрыт - для того, кто знаком с тем, что тут в реальности моделируется, будут понятны любые строчки и образы. А я неуверена, что хочу обо всем распространяться. Я немного суеверна в этом плане и верю, что к сказанным словам надо относиться осторожно.
Мне нравиться многих читать здесь, хотя в последнее время и не хватает сил. Все-таки, важнее жить, чем просто описывать свою жизнь в дневнике. Более того, ко многим я уже успела, насколько это возможно виртуально, привязаться.
И все-таки, я, наверное, мечтаю этот дневник не писать. В чем проблема - не пиши...Скорее, дело в обстоятельствах, которые способствовали бы тому, чтобы не писать. Просто, это стало бы мне больше не нужно...Может быть...Once...
Сейчас я пытаюсь рассказать о себе - хотя неуверенна, что мне есть о чем говорить. Что сейчас как лабораторная крыса? Потому что не высыпаюсь, глаза красные и почти всегда либо в подвале, либо в лаборатории? Вообще, то - что я медицинский работник - вовсе не запланированное в моей жизни явление. У меня многое неплохо в этой области получается, многое мне даже достаточно интересно, но это вовсе не мечта всей моей жизни и не плод долгих раздумий, куда пойти учиться. Скорее, это получилось почти случайно. Только в случайности я не верю.
Влюбленность в скрипку - вот это уже скорее плод моих долгих душевных переживаний. Я часто рисовала на полях тетрадей в школе девушку со скрипичным футляром. Но на тот момент я даже и подумать то не могла, что когда-то смогу ее и правда купить себе. Да я и до сих пор не верю, собственно. Вообще, вся жизнь перемешалась в какой-то один большой день, в котором я уже с трудом что-то могу различить. Только обрывки букв на листках...я всегда очень много пишу. Вместе с сестрой мы исписывали целые тетради нашими диалогами. В письменной речи я более целостно мыслю. В реальности, если я нервничаю или не знаю, о чем говорить, я начинаю нести такой откровенный нескладный бред.
В музыкальных предпочтениях я почти всеядна. Главное, чтобы было вкусно и сопрягалось с моим внутренним состоянием. Многолетние разговоры о субкультурах вывели меня из себя и посему мне это все надоело...Прежде всего, кем я хочу быть - человеком, который честен с собой и с другими.
В некоторых вещах я просто невозможная зануда, люблю чтобы все было так, как нужно. Ко всему прочему, очень ревнива. Хотя это и вредит, в основном, только моим нервам.
Чем-то придется жертвовать, я понимаю. Всего с собой не утащить. А пока - я хочу лишь отсекать тех, кто попытается найти места в моем сердце. А точнее - занять там уже насиженные места.