Кажется, это называется "год спустя"...

Перелистываю к самой первой записи. Сравниваю даты. Сравниваю буквы. Интересно наблюдать...за собой же. Хотя мне не нужно перечитывать, я и без того хорошо помню, что было. Я волочилась по городу с бутылкой в руках :)
Я сейчас вспоминаю об этом и о многом другом...
И несмотря на то, что тысячи раз тяжело, все равно поселился где-то на дне отрывок света.

Сегодня день обещает быть интересным. По крайней мере, передо мной её краски...
Но я об этом расскажу, наверное, в другом дневнике.

В связи с тем, очень прошу тех, кто хотел бы читать меня в дальнейшем ( и главное - разрешил бы мне читать вас!) - удалите этот дневник из списка друзей.

Заранее благодарю, спасибо.

[450x600]

Это цитата сообщения Alina_Reyes Оригинальное сообщение

Без заголовка

Николай Рерих

Семь дней в Гималаях.




* * *

Помни, что радость - непобедимая сила, тогда как уныние и
отрицание погубят все, за что бы ты ни взялся. Знание растет не
от твоих побед над другими, побед, тебя возвышающих. Но от
мудрости, спокойствия и радостности, которые ты добыл в себе
тогда, когда этого никто не видал. Побеждай любя - и ты победишь
все. Ищи радостно - и все ответит тебе.

Жизнь - как жизнь Вселенной, всегда утверждение. Строить
можно, только утверждая. Кто же не может научиться в своей жизни
простого дня, в своих обстоятельствах радости утверждения, тот не
может стать светом на пути для других.

Чем больше в человеке инстинктов самости, т.е. чем сильнее
он сосредотачивает мысль на своем "я", тем больше и глубже его
сомнения, тем чаще катятся слезы из его глаз, тем яростнее его
борьба со своей плотью, со своими страстями, со своими буйными,
жаждущими, не знающими покоя мыслями.
В борьбе с самим собою еще никто и никогда не обретал
спасения. Ибо идут вперед только утверждая, но не отрицая. Не
борьба со страстями должна занимать внимание человека, а радость
любви к Жизни, благословление Ее во всех формах, стадиях и этапах
бытия.

Несмотря на достаточно прохладную погоду, усталость и попеременно-облачные настроения, вчера выбралась отгулять в парк аттракционов. А осенью вход бесплатный...А осенью там почти никого нет. А осенью сломанные аттракционы смотрятся просто классически. Вообще парк напомнил город-призрак. Однако, в холодной воде прудика плавали два белых лебедя...
На набережной реки было совсем холодно и тускло. Как раз так, как мне и хотелось. как раз так, чтобы потом было вдвойне приятнее пойти пить кофе.
Интересно, я умираю или наоборот? Деградирую или прогрессирую? Меня перестали расстраивать многие вещи. Я не могу сказать, что это "пофигизм", а скорее именно какое-то спокойствие/смирение/ не желание ныть по этому поводу...Или может правда умираю?..

Я смотрела на небо из окна кабинета музыкальной школы, шел дождь и было темно из-за туч, но где-то вдалеке был светлый кусочек неба, без туч. И я удивилась, насколько могло бы быть сейчас светлее, если бы дождь не шел. А потом увидела на стекле собственное отражение...Руки замерзают, но это не отталкивает от мысли гулять по холодным осенним ночам. Наверное, это всего лишь импульсы?

[надеюсь, что поправляюсь. совсем не хочется доставлять собой неудобства. порой даже страшно.я вот есть, я могу протянуть руку, но что если..что если нужна совсем не моя рука? не болейте...]

-Я когда увидел море, сразу вспомнил о тебе...
__________________________________________________________________________________
А здесь руки замерзают. Даже в перчатках. Странный ветер ноября...Но я люблю его.
Море оно такое, далекое, сотканное только из моих представлений. Мне что-то и радостно, и плакать хочется...

Техника все-таки восстала против меня. Сначала эпилептические припадки телефона, теперь родной ПК мне мстит - ибо умер монитор. Странно, что это не особо меня огорчило, юзаю инородный моему разуму ноут, в котором нет музыки :( Давно пора сделать копии, чтобы потом не рыдать. Вобщем, это мне заметка на будущее!
С другой стороны - может быть это и хорошо, ведь времени совсем нет...да и сказки имеют свойство заканчиваться. И начинаются новые...Все догадались, к чему я клоню?
А есть еще такое...что сбывается. Никогда не знаешь, правда, к чему это приведет...И в какую сторону подует ветер.
А я...люблю. Тихо-тихо, с этим и все так понятно. Давайте вместе посмеемся, а?

Странное чувство опустошенности. Пришло неоткуда, как буд-то бы без причины. То ли от бездарности, то ли от болезни...то ли от ожидания? Все хочется куда-нибудь примкнуться и вроде некуда?..

посмотрим, что из нее в мой радостный день получится.
тыковко :) [показать]

Пусть даже с больной спиной, все равно танцевала сегодня. Движение какие-то совершенно непонятные, впрочем - то мой любимый стиль. Кот прыгал за моей тенью и вместе у нас получалось весьма зрелищно...Но, чувствую, скоро это мне плохо обойдется, ибо по вечерам из-за жуткой боли я еле по дому передвигаюсь, вот так вот.
Техника тоже сходит с ума. Мобильный телефон сегодня на все деньги, что на нем были, наотправлял одну и ту же смску в бессчетном количестве одному и тому же человеку ( и мне теперь жутко стыдно ). Даже средств теперь нету, чтобы объяснить такое сумасшествие...Мне и смешно и досадно!

О том, о чем устала:
очень-очень устала - говорят в глаза одно, за глаза другое, потом оправдывания и опять по новой...за глаза одно, в глаза другое...never complain and never explain!
очень-очень - воспринимают меня как тело...хочется закрыться, спрятаться. взгляды, взгляды, какие-то мысли, нецензурного содержания... а кто-то там, внутри этого тела, очень скучает...вспомните обо мне, в конце концов.
устала - от кривых мужских замечаний. очень скучно среди вас...уважение - где оно?..
ну вот, вроде, на все пожаловалась...

-Какой ветер сильный, закрой окна...
-Мы вчера разбили окна, родной мой.
-Как это? - Он вбежал в комнату, осматривая оконное пространство без стекла и множество осколков на полу.
-Мы, кажется, вчера хотели друг другу доказать, кто из нас больше сошел с ума...
Он скрестил руки на груди и облокотился на косяк двери.
-А еще знаешь,-вздохнула я,- квартира ведь не наша...
-Ага, и денег у нас тоже совсем нет...-продолжил он, - мы и правда сошли с ума...
-Я выучила столько языков, чтобы понять одно: ни на одном из них не могу сказать тебе о самом главном. О том, что ты, наверное, и так знаешь...
Ветер вновь ворвался в комнату, раня свое воздушное тело об острую поверхность стекла, что еще держалось прозрачными кинжалами по периметру рамы. Это был ветер поздней осени, он обжигал холодом кожу и запутывал волосы.
-Знаешь...-Он вдруг сорвался с места у двери и обнял меня, - знаешь...это не мы вчера разбили окна. Как такое могло быть, родная? Ведь я не помню этого. Мы никогда не ругаемся, никогда не кричим, никогда не кидаем трубок, никогда...никогда...Это совсем не мы. Это кто-то чужой.
-Но мы замерзнем без этого стекла...
-Разве мы замерзнем без стекла? Мы замерзнем совсем без другого...
-Без чего?..
-Без того, о чем я не могу тебе сказать ни на одном языке...

А я люблю городские пробки. В автобусе, по дороге домой. Вечером, лучше даже зимой. На запотевших окнах рисовать или писать вопросы...(к кому? и все же верить в ответ). С музыкой в наушниках. Я никуда не тороплюсь. Я даже не раздражаюсь на пробки...Из полусна будит мигалка скорой помощи, которая, хоть и скорая - все равно стоит в пробке. В наушники пробивается механически жалобный вой сирены.
А я вдыхаю из воздуха воспоминания. "Я когда слышу эту песню...я начинаю слышать запах снега,"-подумала сегодня. Вялотекущая шизофрения?..
Сон какой-то беспокойный. Просыпаюсь под утро множество раз, смотрю на часы...а там одни восьмерки. 05:08...06:44...07:08...08:08...
я все жду чего-то, видимо.

Они в моих снах играют на клавесине, прыгают со скрипками, эти странные театральные существа, с птичьим клювом-маской и накидкой в черно-белую клетку. Я просыпаюсь и тоже танцую, хотя они все уже давно разбежались по углам кровати и стали невидимыми фантомами. Но музыку то я слышу...
Очень много слушала в последнее время из того, что слушала в какие-то определенные периоды жизни - возвращаюсь мысленно к тем состояниям...просто вижу картины, образы. Выбивает меня из тела, в общем.

Странно, но мне действительно как-то совсем не по себе, когда Ты покидаешь этот город.  Зато звук летящего самолета над головой мне уже о чем-то говорит.

Сезонная ассоциативная память - это странно. Осенью вспоминаю прошлою осень. Зимой - прошлую зиму. Запахи, цвета и настроения. Сны, мысли, ощущения и волшебство.

Сегодня вспоминала, как год назад завела вот здесь первый дневник...(не точно сегодня, а вобще). Вспоминала, как сидела и писала посты про "совместное одиночество" в 4 утра... А "совместное одиночество" курило на кухне. И я только и думала о том, как все это прекратить...прекратить быстрее.  Не знала как сказать...не была уверена в том, что думаю...не была уверена, в том, что хочу...не чувствовала вкуса... Но изо дня в день, все так и не разрывала эти невидимые кольца.

Вспоминала это, пока шла мимо моей бывшей школы...На остановке зазвонил телефон, и он спросил: "а ты все еще ведешь дневник?". Я вообще думала больше звонить не будет.  А тут - вспомнила...услышала...и почему то про дневник. Не знаю, при чем тут дневник, конечно.   Что-то там случилось, кто-то , что-то...А может просто предлог. А может просто мои мысли искали как бы им воплотиться. 

 

 

Я когда устаю, я птичка-тупик. Блестю интеллектом...Очень хочу, чтобы кто-нибудь из читающих улыбнулся...:) тому, какой я тупик, и потому воть:
тупик в действии

Хочу танцевать на пристани, в стиле "ломка наркомана", так чтобы в одной руке с сигареткой, уворачиваясь от пепла...
У меня достаточно стабильное хороше-плохое настроение. Я даже не знаю, как объяснить, почему оно одновременно и такое и такое. Если учесть, что я еще постоянно разыгрываю театральные действия, то вобще уже не могу понять как я себя ощущаю. Надо бы взять себя в руки! Пора бы взяться за голову!Но ..."колокольчики - бубенчики, ах любовь моя кособокая, колокольчики-бубенчики, хромоногая, криворукая...что согнулась серой старухою горькой горечи моей около? колокольчики-бубенчики...колокольчики бубенчики, не родившись уже отпетая, колокольчики-бубенчики, не прозревши уже ослепшая, прежде первых слов онемевшая, прежде пламени в лед одетая...колокольчики-бубенчики".
А если не хочу танцевать, то хочу чтобы - вон, вон все с моего концерта! Я хочу раздеться и нарисовать на стенах комнат другой мир и петь про колокольчики-бубенчики...

[dиалоги жизни]
-а через два дня мы улетаем на солнце...
-я всегда знала, что у тебя сбываются мои мечты.
-для меня давно все города перемешались...
-там на берегу моря, наверное, ползают маленькие крабики, их можно ловить...
-а зачем их ловить?
-смотреть на них и отпускать обратно...
-ну так тогда можно...
-а ты думал, я их есть собралась что ли? они ведь маленькие совсем...
-я знаю, что с ними надо делать - их надо приносить домой и выращивать...
-выращивать???
-да, ты сделаешь им волшебную инъекцию и вырастет большой краб, и ты будешь на нем потом ездить в институт...
-...
-здорово я придумал, правда?
-может мне и тебе вколоть инъекцию, а??
-да...что-нибудь с яркими красками.
-а я себе собираюсь цветные косички заплести....
-здорово, я за них буду тебя дергать!
-только не тогда, когда мы с парашютом будем падать...
-так мы оказывается будем падать, а не прыгать?...так зачем тогда парашюты? у меня многоэтажный дом...
-но у меня слабое чувство ритма, насчет "три" кто-то упадет быстрее...
-я подстроюсь под тебя. Мы возьмемся за руки.
-тогда упадет быстрее тот, кто весит больше...кому-то из нас надо либо худеть, либо набирать вес.
-я согласен худеть.
-не надо...я лучше в рюкзачок кирпичами догружусь...ты только...
-что?
-ты только не прыгай без меня...
-без тебя не буду...
______________________________________________________________________________
Он не наркоман. И я не наркоман. Немного наивно, но сходим сума...
КОТ

Это цитата сообщения VLAD101 Оригинальное сообщение

Блуждая по всемирной паутине(офигел млин Человек-Паук(((()))))))))))))))))))

Давным-давно,в далёкой-далёкой...упс,это не из той серии...короче,читайте сама,всё,надеюсь поймёте)))

Старословянскийолбанский:

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"

"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Carida sum -> ЙА КРЕВЕДКО!!!
Non potueram -> Ниасилил.
Ave, Ursus! -> Превед, Медвед!
Doce albanian -> Учи олбанский.
Autor toret -> Аффтар жжот!
Scribe plus! -> Пешы исчо!
Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! -> Аффтар, выпий йаду и не пешы больше!
Autor, in parietem caede sui -> Аффтар, убей сибя апстену!
CF/AI -> КГ/АМ.
Vade ad Bobruisk, animal! -> В Бобруйск, жывотное!

З.Ы.: Слито из Ливжонрала,ссыль- http://verlizard.livejournal.com/27997.html#cutid1

Ночь медленно стягивалась над головой, лес наполнялся все более причудливыми голосами птиц - не знаю каких, такие звонкие и неземные, совсем не то, что звуки наших шагов и твоих амулетов. На шее и руках - странные и непонятные мне амулеты, к которым, все-таки, отношусь с трепетом и любовью, а так-же рисунки на теле - все то, что всегда было с тобой. Идти давно уже устала, но ты иногда оборачивался и я улыбалась зеленому мерцанию глаз, слыша:
-Ты так много уже прошла, еще осталось совсем немного...Вместе дойдем...
Потом совсем смеркалось, вышли к озеру, ты начал разводить костер. Это было похоже на какой-то странный обряд, к которому меня так и не допустили - осталось только лежа в траве разглядывать небо, а потом лишь пододвинуться ближе к костру и покрепче обнять тебя. Ты начал покачивать меня, как младенца, при это пытаясь подражать голосам птиц. Я только смеялась...
-Нет-нет, это мы совсем не потерялись, - сказал ты, - это совсем наоборот. Это мы только нашлись...

Сейчас так много всего, чего нужно решить, чего нужно сделать, с чем надо просто смириться и принять...Но я получаю поддержку, при чем в такой интересной волшебной форме, когда положительный исход не ставят под сомнение, а говорят о нем как о чем то весьма естественном. Мне так уже давно нужна была именно эта конкретная протянутая мне навстречу рука...

___________________________________________________________________________
Пробило на 90-е, походить в косухе с длинным хаером и вести беспорядочную подвальную жизнь, толкаясь на хеви метале где-нить подпольно...УууууУУУу...и быть мужчиной при этом. Тоска по прошлой жизни :)