Товарищ тренер, а что делать если мы подплывём к акулам?
- К акулам?! К акулам лучше вообще не подплывать. Но уж если Вас окружили какулы, ну я не знаю, надо их так аккуратненько водичкой от себя, руками может быть как-то... И уже мимо них на платный пляж, где какул нету.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Скажите, а мы будем доставать жемчуг из раковины?
- Что?! Ты уронил жемчуг в раковину. Ну-ка быстро рассказывай, где ты живешь....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Значит так, Паша, пока у нас на Кубани растёт семечка, плевать мы хотели на эту Америку.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Проводя раскопки на сочинском плаже, учёные-археологи обнаружили орудия труда 10-го века. Уже в десятом веке сочинцы закапывали орудия труда, чтобы не работать.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- А может быть поедем в сауну, и там найдём какую-нибудь фауну.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- А вот, ура, нашёл: "Досуг"
- Сейчас дозвонимся до ... них.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- А сейчас тащи сюда хрустальную люстру и суперклей. Будем делать тебе туфли.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ты хоть знаешь, чего хочет вся страна?
- Черненькую из «Блестящих»…
- Нет, Дима…
- Да, Сережа…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Отпустите меня!
- Но ты не выполнил моего задания, Кай!
- Да поймите Вы, Алла Сергеевна, невозможно из букв О, П , А, Ж. сложить слово «ВЕЧНОСТЬ»!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Добрый доктор Айболит -
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться…
Анонимность гарантируется!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Государь, татары опять мзду требуют.
- Пиши мой царский указ: «Дать татарам мзды!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Леонид Ярмольник, КВН - это ведь добрая игра!!! Пусть все команды получат сегодня за приветствие 5 баллов… а мы семь!!! Поднимите нам семь баллов… Пожалуйста! Ну что вам стоит? Нет, если это что-то стоит, то вы скажите - я пойму. Пойму и прокляну!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км!
- Представляете, 80 км со старым дуплом!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Мне два года назад пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Что за повод?
- Внизу, на ширме написано, 2002.
- О, 20 лет милиции, поздравляю!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Что сказали татары, когда напали на Русь?
- Русские, сдавайтесь, нас орда!
- И что им ответили русские?
- А нас - рать!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Государственным языком в России является образный. Нецензурный язык признаётся цензурным, если используется для восхищения просторами России.