Фотографии Осень1989 : Сыночек Никита

[250x199]
во как оказывается.. все мы взрослеем. Рождаются дети. Выходим замуж. женимся. Но всё равно будем помнить те дни в школах, лицеях, институтах. То, как мы пили коктейли в подворотнях на лавочке возле мусорки.. и мы улыбаемся.. ведь было так хорошо... Весело... Пропадали на улице даже в самые сильные морозы, а теперь при +5 дрожим как цуцыки. Всё со временем меняется. а иногда хочется вернуться в детство... в то самое, которое пахнет ягуаром и дешёвым табаком, что курят мальчишки. у которых денег только на пиво и пачку морЭ...

мы мужчины и женщины не понимаем друг друга, потому что хотим разного- мужчина женщину, а женщина мужчину....
[550x368]

[525x700]
за последнее время много всего случилось.теперь у меня сын..ему 10 месяцев и неделя...

Как дела , люди?

[показать]

достаточно скучно и противно. на работу завтра вогобще не хочется....
так достало всё....

ну как вам? красиво,да? интересные места... теперь это дом..
[525x700]

Люблю тебя, мой хороший!!!
[700x525]

[211x300]
Настроение сейчас - так себе

Постоянно думаю о любви. Если она вообще?!* а может есть только привязанность, привычка к кому-то..
я даже не знаю.. очень хочу сама найти ответ на этот вопрос.

я по себе скучаю.
потеряла себя***

http://www.ipweb.ru/?blagovestnik
хочу поделиться. хороший способ заработать с помощью WebMoney.Сама пользуюсь. Нравится.

Киса, Киса, Киса, я тебя съем=)

[525x700]

Чудо резинового века
Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением.

Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым.

Инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве. Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывается значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Часть изготовителей мудро не прилагает к презервативам инструкций. Трудно вообразить любовников, часа на два прервавших ласки для внимательного изучения руководства для пользователя.

Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента. Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается, в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как будто я - сексуальный маньяк, и презерватив мне нужен с единственной целью - тут же, не отходя от кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и, поглубже убравшись в воротник, бежишь из аптеки на улицу.

Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по их предпочтению, которое они отдают разным презервативам. Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и пользуются бесхитросно-простыми изделиями. У них нет желания отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на всевозможные ухищрения производителей, нарушающих чистоту жанра.

Напротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию приобретают презервативы, скажем, в форме различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном театре, с той лишь разницей, что торчащие усики и лапки производят гораздо большее впечатление на театралов.

Грубые и нечувствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и другими раздражающими веществами.

Гурманы - разнообразные вкусовые добавки, а художники - необычные цвета.

Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это идиотская надпись на упаковках: "Проверено электроникой". Я не могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвейера двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов (это же немыслимо трахаться столько раз на дню) можно объяснить, что иной кондом не выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!

Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем, как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как будто уже поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.

Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все сначала. Какое счастье, что в половом акте не возникает проблем правой и левой ноги.

Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую вы полчаса разогревали своими ласками, остыла. То есть, конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя на ваши упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого вы надевали ваш замечательный, приготовленный с утра, презерватив.

Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению боевых операций в тылу противника, и Читать далее...

[345x332]
Seras> [Ritsuko[wrk]] Гудит как улей родной завод, а мне-то х**ли -- е**сь он в рот!
Banchan> Завод гудит словно / Улей встревоженный / А мне все равно.

с первым днём лета!
я сегодня потеряла серебряное огромное кольцо... в шоке реально..

я немного изменилась. сегодня ходили с мамой к тёте Тане. она мне подстригла чёлку.. нормально так. теперь можно смело замязывать хвост.. и не буду я вся прилизанная
[700x525]

сейчас сижу и скучаю...бы..надоело..на практику не пошла..жутко меня тошнит...
хочу гулять. надоело дома сидеть.
В колонках играет: (NASHE Radio (Moscow) 101.7FM)

LI 5.09.15