Настроение сейчас - мьянэ

здравствуй дневник.
я живу, фильтрую жизнь и мне кажется, что все начинает походить на банальный тупик.
мне 20 лет, я низкая во всех отношениях и страшная может быть тоже.
мой кот болеет непонятно чем и врачи уговаривают меня отвалить им бабла, чтобы я узнала ответ.
в моей жизни есть парни, с которыми я общаюсь и есть девушки, с которыми я иногда общаюсь тоже.
но ни с теми, ни с другими заводить отношния ближе обнимашек я не желаю.
и знаешь почему?
знаешь: сочи. паспорт. расчет. поехали.
но я не о том.
не смотря на то, что моя жизнь насыщена общением и я люблю моменты той "нужности", когда человек не просто хочет от меня что-то получить, а искренне рад простому общению.
эти моменты бесценны и я хочу их продолжать снова и снова.
и во мне присутствует какой-то дикий порыв совершить что-нибудь безрассудное.
пока что он не имеет форму и я изо всей силы стараюсь сдерживать его в невидимом шкафу, но когда появятся хоть какие-то очертания - будет конец абзаца.
кстати о нём. об абзаце. диплом подкрался незаметно - я огребла ото всех, кого успела увидеть и у меня есть ровно 10 дней, чтобы моя работа приобрела достойный вид.
"надо быть более откровенным со своим руководителем" - сказала мне моя жабка. а я лишь закрываю письмо и улыбаюсь - не дождёшься. я не люблю людей, которые сразу выбирают себе любимчиков и только с ними работают по-настоящему. каждый раз, когда я это осознаю, мои руки, возложенные на диплом, опускаются и возникает чувство легкой ненависти к Ване.
а может это зависть?
в любом случае, черт бы побрал это всё.
я боюсь остаться без перспектив на будущее.
и я слишком много ною, что может энергетически все эти перспективы перечеркнуть.
но нытье можно продолжать бесконечно.
в кадре я дерьмище, в жизни и того хуже.
кривая спина, жирный живот, непонятные патлы на голове, потухший взгляд, который незнамо что выражает.
меня бесит каждая клеточка моего тела.
и как только я закончу с дипломом - примусь за себя всерьез.
только будет как-то поздновато.
молодость почти прошла, университетской жизни не будет еще год-два, а я уже чувствую себя черепахой.
нельзя так себя запускать!
лень и самосожаление сделали из меня свиноподобную амебу, которая не вызывает никаких чувств, кроме жалости и отвращения.
а как я выгляжу в платьях...вы посмотрите на это убожество.
таким отстоем только детей маленьких пугать.
моё лето пройдет в далеких краях, так что я рада, что никто из моего регионального окружения меня не увидит.
это всё? нет, это не всё.
я боюсь и не знаю, что будет дальше.
это как зайти в маленький бассейн-лягушатник, а потом взять и выплыть из него в океан.
мне страшно...и страшно интересно одновременно.
я чувствую, что грядут изменения. вот они, уже на пороге~

[500x281]