Настроение сейчас - драматичное

сегодня я потеряла самого любимого Доктора Кто.

его играл Дэвид Теннант Макдоналд.

и мне очень жаль, что он был с нам так мало и так быстро передал эстафету Смиту.

я не хочу смотреть дальше.

потому что ненавижу этого сопляка с патлами.

он заменил Теннанта на экране.

но никогда не заменит его в моём сердце.

спасибо, что был со мной всё это время, Дэйв.

твоё "я не хочу уходить" и глаза, полные слез, словно отпечаток, свежим рубцом оставшийся на сердце.

 

Эта песня заканчивается, но история не знает конца.

Ты самый крутой англичанин на всём белом свете.

Пусть твой приемный сын и твоя родная дочурка вырастут такими же достойными славы, почета и любви фанатов.

А я прощаюсь с тобой. Спасибо еще раз.

[604x348]

Настроение сейчас - Омномном, злаковые хлебцы :3

Разрываться на множество частей...действительно сложно.
Быть бизнесменом, танцором...очень серьезным и одновременно очень несерьезным и вообще неадекватным в один и тот же момент.
Но я чувствую настоящую борьбу.
В первом случае я учусь быть одной зубастой рыбкой бизнеса, биться за восьмерых ради конкурентоспособности и всего будущего компании в целом...а во втором - я один из 12-ти бойцов за любовь фанатов и признание нас как сильной команды.
Почему человеку нельзя иметь своего личного двойника? Заниматься одним делом, а когда надоест - вы сменяете друг друга и занимаетесь другим. И то и то каждый день изо дня в день становится немного пресным занятием.
Однако, надо поднажать. Продолжать рвать сильнее, держаться крепче. И становиться еще на шаг ближе...к своей мечте <3

[700x466]

Настроение сейчас - словно прикосновение пальцев...

Не знаю почему, но сейчас мне наиболее симпатичен белый цвет.
События, костюмы, отрезки из видео-ролика, флажки на празднике...всё белое.
Заметила интересную вещь - что во время фотосъемки отворачиваюсь, закрываю лицо ладонью или моргаю. Самое смешное, что это совершенно случайно. А когда специально подставляюсь по объектив - выходит маленькая пухлая жаба с дурными чертами лица.
Неужели, всё и вправду так печально?
Тогда я хочу быть красивее...
Недосыпаю, половину дел не довожу до конца.
Некоторые, важные притом, вообще не начинаю.
Какой-то тлен и невроз в последнее время.
Но я с этим справлюсь.
Ведь никогда ранее у меня не было столь ясного видения картины происходящего...

Всё, к чему я прикасаюсь, превращается в прах.
Всё, что я хочу сохранить, покидается мною без предупреждений и возможности возвращения.

Неужели...снова придётся сделать это?
Если всё будет продолжаться такими темпами, то лучше и правда оставить.

Да моя жизнь выходит за обычные рамки.
Я живу бедно, но безумно весело.
И скоро все изменится в лучшую сторону.
Я никогда не буду вклиниваться в шаблоны.
Зарубите себе на носу и держите своё мнение при себе.
А я покажу, что значит "превосходить собственные ожидания".

Настроение сейчас - не хочу болеть. no.

Беспорядок в комнате достиг своего апогея.
Хочется взять зажигалку и решить всё жестоко и беспощадно одним шуршанием колесика :)
Я очень часто ною, что нет времени и есть дела. Но на самом деле нужно просто лучше рассчитывать график и не тратить минуты на написание постов.
Делать надо, делаааать.
Но у меня такая жуткая слабость :С И температура 37+
Так что я просто заткнусь и пойду пить чай с мёдом.
Бывай, дневник, может еще зайду.

А тебе, аноним, спасибо за предложение, но я постараюсь справиться самостоятельно.

[500x335]

Смотрю новые фотографии от Юры и радуюсь. Покинуть "Стаю и Ко" было действительно разумным решением.
Что ни говори - а в среду адекватных людей я никак не вписываюсь.

Настроение сейчас - утопическое

Всё хорошо. Даже очень.
Выступили на смешном фесте со смешным номером.
Отметили это дело в корейской кафешке, заодно ДР лидера проекта отпраздновали.
Я наконец-то вспомнила вкус тямпома - пищи, достойной Небес. Этот бульон с чесночной приправой, морепродуктами и домашней лапшой был объектом моих грёз уже пару месяцев.
Мечты сбываются.
Орали известные песни в караоке. На корейском и английском.
Но мне никак не давали покоя результаты наших реп с поинтами.
Могу сказать только одно - держись, Хён. держись изо всех сил. Ты никогда не сдаешься, и я это знаю. Но если перегнёшь палку - окажешься в кресле. И тогда уж точно никто рад этому не будет. Береги колени. береги, пожалуйста.
Я всё ещё хреновый танцор, но ошибки найдены и очень скоро будем их исправлять.
Зато в текущем стейдже почти замечаний нет. Но покоя это тоже не добавляет. Если нет - значит, недочетов не видно.
От кота яро пытаются избавиться. Я вяло этому противостою. А что мне? Я его почти не вижу, не знаю, чем кормят и как гладят. Вот он сопит сейчас у моей ноги довольный и счастливый, а завтра, когда я уйду на целый день и сестра закинется пару литрами пивка. Какие гарантии?
Феликс, и ты держись. Не зря же не даю тебе яйца отрезать. Верю всё еще, что ты мужик в доме.
Почитала мед форумы, нашла два своих "любимых" заболевания по жизни - дисгидроз и астению.
Вторая напрямую является первопричиной первой. Так что будем лечить. Статеек достаточно с рекомендациями.
Учеба шик. Читаю, скоро тесты сдавать буду. Надеюсь, что платеж пройдет и я проучусь до конца семестра. И впрочем до конца курса и специальности как таковой. А там и в Фукуа можно документики готовить на 10-тимесячную программу для руководителей без опыта.
Всё просто прекрасно.
Возвращаю долги. Точнее...уже почти накопила на их полное возвращение. Так что и в этом плане переживаний особых нет.
Но есть одно но. Мне необходим кто-нибудь на кого я могу выливать бесчисленные монлоги в пустоту. Кто может разделять мои идеи и стремления. Не знаю, уйду ли далеко одна. Ведь, как бы всё ни было хорошо - один в поле не воин.

[613x390]

Моя никчемность как танцора достигла своего апогея.
Я даже не знаю, что послужило проблемой таких запар, как ломаные рисунки, кривые расстановки и действительно по-дурацки отыгранные сольники...
То ли нарыв на ноге, то ли кривые ноги...то ли четырехдневный недосып.
Но так или иначе сегодня сна уже точно не будет.
Столько всего еще надо сделать, а душевного пинка под зад пока не последовало.
Просто преследует легкое ощущение, что я опять всё тот же никчемный человек, без друзей и родных. У которого есть только воодушевленные твоим талантом наставники, ограниченные, или уже думающие выйти за границы, коллеги и команда, в которой ты в первую очередь человек, который должен хорошо танцевать, а уже во вторую - быть просто хорошим человеком или же другом кому-то.
Кажется, отцовские планы касательно моей жизни изрядно поменялись.
Сделав ставку на всё, это самое "всё" стремительно убегает от меня, растворяясь в темноте.
Хотя...и правда. Если социум так редко меня касается, то кого будет волновать, что финансовое благополучие точно также мне безразлично, как и социальное? Да, кушать хочется всегда и без денег долго не протянешь. А без людей точно жить можно. Проверено мной же и неоднократно.
Составив планы на будущее, стало ясно, что меня не интересует ничего, кроме собственного саморазвития. Выйти замуж, кого-то полюбить или с кем-то подружиться станет вскоре чем-то вроде "просто потому, что так надо".
А не потому что хочется быть героиней любовного приключения или иметь друзей, которые никогда тебя не оставят. Это всё последствия привязанности одних людей к другим.
Точно также, как прошло моё детство, я не смогу избежать одиночества и во взрослой жизни.
А всё почему? - Потому что по-другому жить мне не довелось научиться.

Дневник, я ебанулся. Точно и определенно.
Я конченный, в дно ёбнутый человек.
Я рад работать официантом за сомнительные деньги других людей и счастлив отшивать молокососов, которые только и знают, что вешать лапшу на уши.
Я очень рад, что в нашем мире есть такие волевые люди, как Саша, который рвёт всё что только можно, чтобы быть настоящим мужиком и Юра, который может бесконечно ныть о том, как он всех ненавидит и какой же тлен весь мир в котором мы живём, но делает такие шедевры, на которые могут кончать даже самые зазнавшиеся знатоки.
Ещё знаю супер-людей, таких, как Оля, которая перенесла столько всего, но продолжает улыбаться и жить дальше, в поисках своего счастья.
Да простят меня те, о подвигах которых мне узнать не довелось, но...
Блин, пост оборвать чтоли. Меня просто выводят из себя эти дурацкие мысли в моей голове! Хочется раскрыть окно и орать на весь район "АААААААААААААААААА", пока не отпустит.
Господи, прости меня за то, что я така ТУПАЯ ПИЗДА! Была бы нормальным адекватным человеком - говорила бы за себя в одном роду, была бы ген.диром потрясающей фирмы, имела бы охренительно стройную фигуру, танцевала, готовила, рисовала, лепила бы также офигительно как Ты. У мня был бы идеальный ремонт в квартире, у отца была бы своя квартира а у мамы - домик на море. Но прости. ТПшность берёт своё. Дай мне сил пробарахтаться в этой грязи, пока она не застынет и я наконец-то слеплю из себя настоящего человека. Настоящую дочь Отца Всевышнего. А не эту кучу мушиного говна, политого ослиной мочёй.
Кажется это всё. Нищета. Зависть. Ничтожность. Мстительность. Мелочность. Я ИЗБАВЛЮСЬ ОТ ВАС РАЗ И НАВСЕГДА, СЛЫШИТЕ!? СДОХНУ, НО ИЗБАВЛЮСЬ!
И я уже знаю как. Я просто буду молча делать и ждать. Ждать удобного момента. И когда он настанет - молниеносный бросок перевернёт всё с ног на голову. И я научусь жить по-настоящему.

Настроение сейчас - да как всегда, ничего не изменилось

Дневник, как же всё тленно.
Я тупею. Я чувствую, как умные, сочные мысли, которые имеют хоть какой-то смысл, покидают мою голову.
Одно хорошо - чем больше тупею - тем жизнь становится легче.
Завтра пойду на собеседование в официанты в забегаловке напротив дома.
Я не против японской кухни. Однако, подозреваю, что она будет мне так же противна вскоре, как и чизкейки кофе хауза.
Надеюсь, что чаевые поправят ситуацию и я смогу вернуть все долги и может даже помогу в чем-нибудь отцу.
С мёртвой точки дело пока не сдвигается. Отец симулирует упорную работу, хотя я прекраснознаю что эта работа занимает у него 1-2 часа в день. Всё остальное - это трёп языком. Делать надо, а не говорить. Выжимать из толстосумов по крохам, чтобы осуществить задумку - отчаянное мероприятие. Делать все надо вместе с простыми людьми, которые хотят сделать мир лучше.
Но если этого не понимает руководитель, то что мне, типичному желторотику бизнеса, в эту хурму ввязываться.
Бизнес любит мужчин. Женщин котирует только, как подстилок.
А я не шлюха, чтобы до такого опускаться.
Уже думаю о том, что постричься, отрезать грудь и пришить стальные яйца было бы неплохой идеей.
Однако опять же - пока не стану роскошной бизнес-леди, не увижу в лицо свою любимую группу и...самое желанное на свете - улыбку Ким Чжунмёна - ни волоска не отрежу. Я свои мечты не предаю.
Лучше ещё на 2 работы устроюсь. Лишь бы в Корею приехать в должном виде - именно том, который так маниакально засел в моей голове.
Или же проще рискнуть всем и осуществить свою мечту, став крутым танцором?

[407x500]

Нервная истеричка внутри меня задушила себя галстуком.
У меня накопилось слишком много дерьма, чтобы думать и делать так, словно всё плохо.
Всё отлично, просто ныть надо меньше.
Мама уехала. Видимо, навсегда.
Я надеюсь, что та тленная атмосфера бабушки и брата-инвалида не сдвинут её с катушек.
В трубку она улыбается и говорит, что всё хорошо, не так катастрофично, чем ей казалось...есть заказы на шторы и все дела.
Но я знаю, что в душе ей снова хочется забыться, поплакать.
И мне больно от этого.
Прости, мам. Я понимаю, что ты начинаешь забывать вещи, твои руки слабеют...я понимаю как тебе хотелось хорошей жизни, а не этого существования.
Я отчасти виновата в этом. Дочь-банкир должна колотить бабло отбойным молотком, грызть акул бизнеса, вытрясать деньги из нерадивых заёмщиков и купить тебе домик на море и светло-кремовый внедорожник.
Но...я вся в тебя :)
Сейчас я подумываю снова устраиваться официантом, пахать за хоть какую-то зарплату и жить чаевыми. Потому что папа опрокинул хорошо. И очень хорошо. Потому что он точно такой же, как и мы с тобой.
Непутёвые.

Настроение сейчас - Порядок, это отстой.

I hate this fucking shit.
Простите, крик души.

И вообще, кого я обманываю?
Тетрадь отстает от реальных событий дня на 4 минимум.
Я не могу физически почувствовать прилив сил после сна - ну не дано. А пробуждение подобно сдиранию кожи.
Чем больше дел - тем острее я чувствую одиночество.
Практически никого не вижу.
Так..случайных знакомых. В метро. Раз в неделю.
Нет, я люблю это потрясающее чувство отрешенности и могу жить с ним хоть целую вечность, но...
Меня уже успели приучить к комфорту в компании.
И именно за это я себя теперь ненавижу.

Ложусь в кровать в 10-11. Засыпаю в 2-3 стандартно.
Экое проедание времени...

Читаю книги. Сейчас Родион Раскольников развлекает меня своим обществом...если осилю до конца недели, то скоро его заменит Дон Кихот.

Когда мне уже выплатят жалованье? Я уже в зал хочу. Только без Саши. Как-то неловко тусить с чуваком, который пытается свою жизнь наладить, а тут жирная подруга у ног вьется и программу еще желает для своих вялых телес посоставлять. Пфффф... пшла прочь, нахалка.

Нет..всё острее чувствую это нехилое размножение личности. Прямо-таки физически ощущаю.
Страшно.
Пожалуйста, закончись, о долбанная промежуточная страница моей жизни. Я хочу радикальных перемен, а не скуки смертной.

[500x357]

Настроение сейчас - Границы условные – я с тобой.

Жизнь - очень странная штука. Она и не плохая и не хорошая.
Не легкая и не сложная. Она просто есть, а мы просто существуем за счет неё...

Всё это время меня не было здесь только потому, что я завела тетрадь наблюдений.
В неё я пишу все что происходит со мной за день.
Но с одной оговоркой - никакого негатива там быть не должно. Ни намёка.

И это очень радует. Моя жизнь налаживается.
А электронный дневник, наверное, мне больше уже не понадобится.
Оставлю его как приятный пережиток прошлого. Может, если будет слишком тяжело, я напишу сюда пару строчек как мольбу о помощи, а потом заем это дело дошираком :D
Одно могу сказать точно: скоро все будет по-новому~

[549x640]

Если меня спросят, пластилин я или человек. То я знаю, что ответить.
Тринитротолуол.

Настроение сейчас - диплом = дно

Через пару лет проверим - правда или нет :)

Высокое здание. Достаточно высокое по меркам нашей области. Не такое, конечно, как те небоскребы, что в Москоу-сити… Но эти 15 этажей с отражающими окнами и белоснежными стенами выглядят весьма достойно, окидывая своим зеркальным взглядом хмурые девятиэтажки. Единственные, перед кем они действительно преклоняются – это мудрые алтайские горы.
Каждый раз, когда я их вижу из окна кабинета, мне хочется рисовать. Не так, салфетку покалякать, а забраться с тяжеленным мольбертом на ближайший покатый склон и марать холст маслом сколько душе угодно.
Сегодня прилетают китайцы. Надо приготовиться. Встаю с кровати и лениво тянусь за тональником. Надо же выглядеть фарфоровой куколкой, ничего не смыслящей в бизнесе.
Линзы, рубашка с непременно длинными рукавами, открытый ворот, строгая юбка, высокие утонченные каблуки, макияж такой, который надо. Вот и всё, заключительная черта – серо-черный блейзер и стеклянный паркер в кармане. Пожалуй, единственные атрибуты, которые помогут отличить заместителя генерального директора от молоденькой секретарши. Хотя, кто знает?
Встретили хлебом-солью. Покланялись и прошли в конференц-зал.
Папа рассказал о хорошем. Я о плохом. Причем так, что никто ничего не понял и всем стало смешно. Потому что мне всегда достаются серьёзные части, которые звучат в моих устах несерьезно и даже нелепо.
Китайцы, судя по всему, настоящие акулы бизнеса. Смеялись скромно, выпели по пол-чашечки кофе и попросили время на то, чтобы всё обдумать.
«А то они не думали все эти полтора года!» – возмущенно шепчу папе. Отец улыбается «Они наши, не волнуйся». Я растерянно смотрю на него, а он – на них. Их маленькое совещание подошло к концу. Самый молодой из них, удивительно похожий на Лэя из группы Экзо, низко поклонился нам и что-то сказал на мелодичном мандаринском.
Переводчик перевел и вся наша рабочая группа зааплодировала. Самый старший из китайцев подписал договор на нескольких листах. То же самое сделали ещё двое. Наконец-то этот серьезный контракт подписан.
Я с отточенным произношением сказала китайцам «спасибо, будем вместе осуществлять задуманное». Один из китайских бизнесменов похлопал, другие посмотрели на меня несколько по-новому. Затылком я ощутила, как отец довольно ухмыльнулся.
Всех пригласили пройти в ресторан и отметить успешное подписание контракта. Я немного посидела для приличия, однако, не хотела вмешиваться в бизнес-бухалово, да и вообще эта часть не предусмотрена моим договором…
Я хотела было встать, но клон Лэя и отец остановили меня. Я остановила отца жестом, зная заранее, что сейчас он начнет мне расписывать, что это некультурно уходить так рано. Лэй же просто посмотрел на меня и тихо сказал «Не уходите. Останьтесь, пожалуйста». Я пожала его руку своей и с улыбкой сказала «Когда я радуюсь, я хочу рисовать, а не праздновать. Мы непременно ещё увидимся». Он тоже мне улыбнулся. Я поклонилась, пожелала всем приятного вечера и вышла.
Забежав на свой этаж, я захлопнула дверь и свободно вздохнула. Фух…наконец-то. Как же сильно чешется этот парик! Смахнув копну волос натурального цвета, оранжево-коралловые пряди рассыпались по моим плечам. Я сняла с себя рубашку и начала стирать тональник со своих рукавов. Золотые карпы Кои на моей коже выглядели немного обиженными, однако, когда я стерла последний участок телесной жидкости, немного пришли в себя. Я сфотографировалась на телефон и написала в инстаграмме «я снова могу радоваться~», приложила фотографию со своей широкой улыбкой и плюхнулась за мольберт. Портрет Ким Чунмёна со стены тоже мне улыбался. «Настанет день, оппа, когда мне не нужно будет притворяться» - сказала я ему на корейском, посмотрев слово «притворство» в словаре и провела последний мазок сиреневой краски по небу на холсте. Все дни были обычными, однако с сегодняшнего дня начинается настоящая сказка~

Настроение сейчас - тлен

"Самое страшное - когда прошлым становятся те,
кто должен был стать будущим."
Или "Ваши советы мне не нужны - я всё испорчу сам."

Да-да. Я настоящий творец своей гребаной жизни.
Я чувствую, что должна сотворить что-то омедведьно-эпичное.
Но и чувствую весь страх и ответственность за это.
А теперь немногое из того, что я могу вывести на повестку дня:
Боль и страдания, подобные зубной боли, более меня не посещают при упоминании мсье Милова. Даже не трогают ни разу.
Я чувствую, как бы по-лучше выразиться...множество взглядов на своём затылке. Моя скрытная личная жизнь, желание тусить и умение наживать неприятности определенно интересует некую массу молодых и не очень молодых людей и девушек-айфонолюбительниц, которые видимо перемыли мне весь скелет, начиная от больших пальцев ноги и заканчивая шейными позвонками. Благо, что голову перемыть не удасться - потому что никого и никогда я туда не пущу, особенно таких пустоголовых особ, которые хихикают между собой от одного моего вида. Им смешно само моё существование, а мне смешны их глупые и грязные мыслишки, которыми они между собой делятся. Я обращаю на них внимание, только потому что внутри моей головы где-то глубоко-глубоко сидит маленькая нытливая девочка, которой не плевать на общественное мнение. Однако кворум черепной коробки за то, чтобы её выгнать. И я, в принципе, тоже.
Обидно лишь то, что мне кажется, что Ки тоже примкнул к этой толпе неудачников. Общение со мной каким-то чудодейственным образом начинает его портить. Не зря я иногда называю его юным Дорианом или Прекрасным Принцем. Если у него в каком-нибудь чулане лежит его портрет, то всё хорошо. А я думаю, что портрета нет на 99% и мне стоит прекратить с ним общение, дабы не опорочить столь хрупкий, но уже достаточно возмужавший цветок. У него с Настей вроде как всё наладилось в коем-то веке. Остается надеяться, что у них будет тенденция к улучшению и моя поддержка и общение станут окончательно для него бесполезны.
Закон о геноциде гомосексуалов просто произвёл фурор - я только начала двигаться в изучении этого направления, как эта поправочка Госдумы тут же натолкнула меня на фиаско? Ну уж нет. Подписала петицию и пошла дальше :3 Пока не уладится - больше поднимать тему не буду. А то еще и за такое высказывание начнут банить и штрафовать :D
Тлен и диплом. Диплом и тлен. Диплом = тлен, а тлен = диплом. Параша. Медведь, как прекрасно. Больше я ничего не могу сказать по этому поводу.
Разобрали с Олей ситуацию, которая привела меня в недоумение. И это хорошо. Не люблю недоумевать. Это странное ощущение, приравниваемое к ментальной слабости прямой кишки.
Вроде как выговариваюсь, а вроде как остается. И я даже не знаю, что хуже - зашкаливающая искренность или неискренность слов?~

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

27 книг, которые стоит прочитать до 27 лет

1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк 
Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза. Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”. 

2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд 
Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом деле страшно никогда не меняться. 

3. Повелитель мух. Уильям Голдинг 
Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот, превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек, культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность и невинность – вовсе не синонимы. 

4. Ночь нежна 
Френсис Скотт Фицджеральд 
Дорогие машины, виллы на Лазурном берегу, шелковые платья – а счастья нет. Любовный треугольник с участием врача по имени Дик, его молодой невротической жены Николь и юной легкомысленной актрисы Розмэри – главный роман о любви, силе и слабости. 

5. Бойня номер 5 
Курт Воннегут 
Подзаголовок романа – “Крестовый поход детей” – самое правильное определение Второй мировой войны. Это война, на которую пошли дети – 17-летние мальчики с отсутствующими мозгами. Главный герой совершает бесконечный перемещения во времени, вспоминая свой бессмысленный и совсем не героический поход против Мирового зла. В этой книге про войну – ни одной батальной сцены. Только глупость и абсурдность всей затеи глазами живого юноши. 

6. Лолита 
Владимир Набоков 
Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять, почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми мужчинами. 

Читать далее...

Настроение сейчас - боевое

моя выходка с "дарением добра" стоила жизней девяти котят и одного взрослого кота.
я не могу об этом вспоминать, а слушать от пострадавших - и того больнее.
оказалось, что у Феликса не чумка.
а кое-что по-страшнее.
я не смогу это выяснить, так как получив на руки анализы, моя сестра и мать разругались.
я заслуживаю всё то, что на меня валится, однако с уверенностью могу заявить, что и без друзей жить можно, и без родных, и без денег.
и без них же можно вылечить последнее существо, которое относится ко мне со всей искренностью (не смотря на свою надменную кошачью натуру)~

[459x619]

Настроение сейчас - Спать пора, а я всё еще здесь? *ай-яй*

Депрессия прошла!
Настало время АКТИВНЫХ действий!
*Booooyaaaaa*

[490x274]