Я с Дашей бесилась..хахаха, это было нечто.Мы сняли видео. Оно прикольное, НО: его вам видеть нельзя, ибо оно очень меня опозорити Дашу.

Сегодня началось ВСД. Я шла просто никакая. Я думала все. Мне обычно хочется плакать,когда оно начинается.  Я шла по темной улице,на меня каппал дождь. А в последнее время я хочу гулять под дождем. И мокнуть. Посто рыдать, а он все плачет.

Что опять со мной происходит? Я нервная. Я растроенная.  Ибо все кажется обманутым, или просто бессмысленным. Я просто хочу забить на все. Но это "все" мне е нравится. Я хочу быть эгоисткой. Во мне та добрая сущность,будто исчезает. Я вижу, как многим плохо. У них проблемы, а мне одновременно хочется не думать об этом. Ибо я уже за них расстроилась. Я путаюсь, путаюсь.

Руки сами что-то пишут. А яхочу сказать "в жопу все". Я вижу как мама устает, порой мне ее жалко. Как она кладет свою голову на руки? Будто маленький ребенок. Но мне жалко ее. Хочется помочь, но я ее не люблю. А вот это эгоизм.

Мне надоедают свои мышления.  Я просто разная. Я могу помнять свою точку зрения. Я глупая, друзья.

Мне надоедает, что люди меня ценят только за то, что я могу пойти на поступки, которые они не смогли б совершить. За то, что я всегда на людях веселая. За то, что я всегда всем улыбаюсь. Нет, ну бред это. Я люблю говорить с человеком о души, о жизни, помогать ему. Мне кажется, что я взрослее его, что я это все проходила. И мне говорят: "Юля, ты всегда говоришь в точку". Я сумашедшая какая-то. Я психованная.

Нет, почти каждая моя запись расскрывает мои мысли, а не про то, как я провела день.

Я хочу гулять. Я хочу свободы.

Бить себя головой об стенку. А мое внешнее? Оно на вид ничтожно. Но, я считаю, что я с богатой душой. Только если смогу сказать, расскрыть ее красивыми словами. Но я, на данном этапе тупая. Руки опять что-то печатают.  Я заблуждаюсь. У меня упадок сил. Я это чувствую.

А вообще, да ну ее эту жизнь. Главное наша миссия - родить, продолжать поколение.

Меня избаловали. Не в том смысле, что родители. А просто судьба.  У меня не было таких глубоких ран. В прямом и переносном значении этого слова. У меня хорошо все, а я парюсь. Я начинаю думать о чем-то, и мне кажется бред это все.

Меня возможно люди не понимают. А я их понимаю. Я стала людей хорошо знать. И мне кажется, что я псих. Я примерно зню, о чем они подумают.
Что это? Интуиция? Да возможно бред. Возможнно вбила я себе все. А я думаю об отце.
Что было бы, если он почитал это все?
"Доченька взрослеет". Неееет. Я не люблю это слово "взрослеет". Я достаточно выросла. Я прекрасно знаю о жизни. Я знаю, что меня ждет. Я все знаю. Хватит меня называть "маленькой". Кто знает, возможно я лучше смыслю, чем кто-то. Эгоизм.Но я сказала.
Я следую принципу: "понимать человека, даже если он не прав". А я люблю слушать людей.Будто это моя работа. Я хочу, чтобы мне говорили про что-то, пока у меня мозги не съедут. Я хочу знать про все проблемы.

Ну какой же я тупой человек. Возможно я правильно так себя называю, ибо ставлю себя на разные уровни.

Я могу знать взгляд человека. Я всегда смотрю в глаза. Могу долго ему смотреть, пытаяясь узнать, открыть дверь в его душу. Что там? Я вижу просто скровище.. Я вижу сундук с золотом. А у некоторых просто камни какие-то, земля что-ли. У меня такие ассоциации.

Пишу я все. Но, мои убеждения. каковы?  Я псих.

А я хочу свое день рождения, но боюсь, что оно будет ужасным. Я хочу лить слезы просто так. Хочу найти повод. Я хочу дождь. Я очу плавать в озере. Вода. Вода. Дождь, ну хочу я его, чтобы все показалось в одном сером цвете.

Я ненавижу людей, которые глупы своими поступками, даже если очень умно поступают. Я разная. Что такое. Я могу ненавидеть просто ни за что. А так и любить.

Я хочу разорвать свое сердце,как бумагу.  Я хочу очистить свою душу от всего. Мне нужно кому-то исповедоваться. Я схожу с ума. Ибо я умираю от своих мыслей.

Я не хочу так писать и думать. Потому что про меня могут сказать,что я с завышенной самооценкой. Я привыкла быть просто ниже других. Я привыкла.

Я устаю за своими суждениями. Голова кругом. Я ПСИХ.                                 Я ПРОСТО ПСИХ.

Отрубите голову  что ли.

Я не хочу думать так. Жить просто. Жить и НАСЛАЖДАТЬСЯ.  "Ветренность" она полезна.

Хочу сдавить голову. 

Ладно,я пошла спать. На ночь,кк всегда слушаю "Семки" Ильи. Ах,исчо и Антону надо позвонить. Вот и ему, я попробую исповедоватьсся. Возможно смогу сказать свои проблемы. ЧТо я натворила. Он поймет. Он как лучший друг поймет.

Это я. я ем шоколадную паст и переписываюсь с Ильей))