Вот сейчас у меня такое предчуствие.
Как будто меня что-то ждет впереди.
Может я не сильна в науках, как многие умные люди, и в творчестве, как талантливые личности,
но это предчуствие сей равно не покидает меня.
Ожидание какого-то светлого будущего. Какой-то конец, а затем новое начало.
Великое и счастливое начало.
Нет. Поверьте, я давно не испытывала счастья. Сейчас в жизни моей - просто существование.
Мне чувствуется, что я дойду до движения. До реальных событий.
Что-то в груди начинает биться - Это волнение! Это вера! Это цель!
Я сжимаю кулаки. Я правда,я не хочу терять всего этого.
Меня что-то ждет с завтрешнего дня!
Я дойду до конца. Я дойду до счастливого начала.
[535x600]
[300x400]
Все так же страстно пишу ее. Конечно не так уж сильно и часто, но пишу.
Вчера написала эпилог. Сердце забилось.
Посмотрела вновь "Крупную рыбу". Я все так же под огромным впечатлением.
В жизни ставлю цели.
В жизни нахожу отеты.
Я стала безумно удачливой. [тьфу тьфу тьфу, шо б не сглазить]
О боже. Только что увидела новый телик. Значит - сестра тут надолго. И я очень счастлива.
Я почему-то особо довольна собой. Пишу книгу, при том не перетруждаюсь, все же это правильно, когда так работаешь. Приятно от того, что есть цель. Какое-то особое вдохновение рождается. И главное музыка помогает написать предложение с особой окраской, что мне нравится.
Нашла какие-то курсы по рисованию. Нужно не пропустить мимо такую возможность.
Вот все же, я никак не могу заниматься какими-то школьными предметами. Ну кроме литературы, русского и обществознания. У меня душа направлена на идеальное, нравственное, нежели чем изучать математику, считая логарифмы или понять как срещиваются ночные красавицы. Я привыкла строить идеал, я привыкла смотреть на все не углубляясь в науку, а находить в ней нечто красивое и прекрасное.
Поэтому я люблю рисовать, поэтому я люблю пианино и скрипку, поэтому я люблю писать стихи и рассказы. Огорчает, что я делаю это не так часто, ибо возможно это материальность наверное меня перегружает и поглощет всю набранную душевность и гармонию в себе, не оставляя на мне живого места.
А день прошел весьма весело. Встретила Сашу. Прости Саша что набросилась. Мне очень стыыыдно.)
Такжне поехала вместе на курсы с Игорем. Да, побесилась,посмеялась. О да, ты очень хорошо посмеялся над моими бедными ногами. Я тебе одену в следующий раз одену каблуки, вот и узнаешь какого это!
Вот и весь конец дня. В школу завтра не хочу. Не хочу делать эти ненужные уроки. Хочу пианино, краски или карандаш и Викин ноутбук, в котором пишу прозу и поэзию.
[300x423]
Сегодня я приехала ранов школу. На автобусе не поехала, ибо от остановки до школы идти на каблуках - не райское наслаждение. Я ехала в машрутке. Нет. Того красивого незнакомца я не встретила. Только толпящиеся люди.
Нет. Нет. Нет. Простите, какая учеба? Я просто летаю в облаках. Мечтая и мечтая.
Все. Я пошла. Буду читать сочинение, а потом философию. Спать не хочу. Поспала сегодня. А голова болит.
[502x650]
Сегодня я проснулась весьма рано для себя - в 12. А легла около трех. Сейчас даже не зиваю. Отчасти я была прекрасно настроена на учебу. Звонит мама и теребит мне: "Юля, а ну вон, пошли сапоги покупать на зиму!" Ох, самая ранимая тема.
Не, прикол то в том, что купили мне на осень сапоги, но зато сапоги! Говорят, мол, Юля носки оденешь. А потом сестра потащила по магазинам остальным.
Радость то радость,но у меня желудок уже сам себя поъедал. Я ходила скрючившись и жевала жевачку. Съела потом пирожок с тунцом.. М-м-м.. ням-ням.
Какая же у меня мама стебная, ребенок настоящий. Мы с сестрой посмеялись, а мама губки надувала.)
Вообюще пост должен был про великого Боба.
Боба Марли. То бишь моей сумочке. У моей сестры муж стебный, приколист.
Наругал этого Бобика, обстебал и спатьки ушел.
Сегодня я этого Бобика чуть не потеряла: в машине оставила, и дома ищу. И Саша сходил вниз нашел и поднес ко мне, моего родного...))
Еще мы С Сашей подумали о сумке с Путиным, он же дает 250000 за второго ребенка, а Боб нет. )) У Саши замечательная логика и фантазия.
Он меня начинает воспитывать. Я его люблю.
Так. Дело в том еще, что я хочу ворчеством заняться. се, ищем курсы и..врача костоправа. Уж слишком эта спина болит. не повернуться даже.
Так вот. Начнем заниматься - литературой, рисованием и музыкой. Все: ищу разные кружки. Надо Сашу в это включить.
Кстати, мой пыл остыл. Тогда я села на подоконник и взяла коробку с карандашами и их ломала. Очень успокоилась.
Ух ты ё! Моя спина!как спицами протыкают и ломают позвонки, не подышать даже!Спасайте!
Это цитата сообщения Starkif Оригинальное сообщение
Наибольшая ценность для человека
Наибольшая ценность для человека это ощущение ценности своей личности. Это больше чем все богатства на свете.
Когда ощущаешь собственную неценность, то ничто не может удовлетворить тебя. Ведь к всему чего ты касаешься обесценивается тобой. Ты недостойный в собственных глазах всего на свете. Для себя ты еретик, недостойный, а поэтому должен быть наказан самим собой. Это наказание может проявляться по разному. В зависимоти от ощущения степени своей вины.
Человек ощущающий собственную неценность видит других людей тоже такими. Соответственно он применят к ним все те наказания какие применяет к себе.
Високосный год. Да... Спасибо огромное! Умер знакомый.
Более того, происходит дома что-то мистическое: детское пианино начинает вдруг само по себе играть. Оно лежало в пакете и его никто не трогал. При том что какую-то мелодию. А потом еще крышка с сахарницы упала на кухне, когда все, в том числе и кошки Масика сидели в другой комнате. А еще, когда я сидела и читала, в голове слышала: "Юля, открой дверь". Иногда мне страшно. Все, все. суеверия.. Не буду предовать этому осоое значение.
Скажу одно: я очень злая сегодня. В меня что-то вселилось и я все ненавижу.
Ааа! Пианино игарает? фух... Это телефон.
Високосный год. Может... Да все равно знала,что долго не проживу. Слишком спина болит, и часто ВСД.
Господи.. Как меня все раздражает. Мне хочется в холодное озеро нырнуть. Ох.. как мне хочется уехать.. может в лес убегу. как хотела, когда была маленькой)
Да, меня сегодня наругали за такое поведение.. Нет, ну как я раздражена..
Бесит. бесит. хочу что-нибудь сломать или разбить.
еще я заснула сегодня дома. Проснулась и что-то потеряла. Вот точно что-то потеряла. Наврное уважение друзей и родителей. [550x367]
Евгений Михалыч однозначно поднял настроение. Поставил мне пять, и при том не придирался сегодня ко мне.
Возьмусь все же за ум. Все,нужно браться, в принципе, сегодня я поняла химию, информатику. Это огромный успех для меня.
На информатики потребовалась логика, и я все же не зря дома играю в шахматы.
Вчера вот ночью писала рассказ. В принципе вдолхновения было мало. Но зато опять взялась.
Возможно опять начну рисовать.
Вот и все новости.
Иногда люди не любят правды.Иногда люди хотят собственные правила игры- то бишь жизни.
Видела себя. просто увидела. Ни с того ни с сего возник образ. Я была в белой футболке и с крыльями. А потом мне показался мир чужим.
Странно. Мистика.
А так... Не могу тут. Серая краска замазывает меня. Хочу уехать подальше от всех. Быть свободной. Хочу просто цветное кино. И себя в нем.
[508x668]
Может опять закрою дневник. Люблю одиночество.
Мне уже неистерпимо находится в этом сером городе.
В моем сердц поселилось чувство отчаяния.
Я исчезаю отсюда.
Неопределеное чувство. Я будто потерялась. Хоть немного на это смахивает, но я не понимаю, что со мной.
Наверное просто неопределенность.
В последнее время состояние ухудшается. Я была все время сильной, энергичной, а тут просто размазня: Я даже коляску тащу еле-еле.
Я на уроках сплю. Закрываю лицо рукой, делая вид, что читаю и крепко сплю... Хорошо, что не видят этого учителя.
Надоедет погода. Хочется взять акварель и раскрасить небо, людей, пририсовать им красные губы, раскрасить их серые глаза, которые так и сливаются с этим скучным Петербургом. Хочется лета, вновь. Хочется краски. Хочется запах летних цветов.
Понимаю, что я не хочу состояться в обществе. Я убегаю от людей, меня могут посчитать несерьезной, ветряной... Но я не могу находится среди них и обсуждать их бытовуху или случайный момент. Не могу. Я люблю смотреть на них и изучать, наблюдая и понимая для себя какой это человек. Мне правда нужны одиночество и свобода.
Мне нужно небо.
Поэтому я никому не звоню и не пишу. Мне нравится быть одной.
[697x697]
[369x600]
Какое то смазанный взгляд на жизнь. Люди.. Дороги..И это чертовски красивое небо. Оно всегда меня зовет своим звонкими звездами и серебристой луной. Я люблю вечер.. я люблю когда наступает ночь.В сердце продолжает гореть надежда. Сегодня я опять искала Марусю под кроватями. Как всегда безуспешно. Нашла какую-то коробку, мое сердце ожидало увидеть Мрусю.. Пусть даже мертвую...
Какой-то хлам в этой самой коробке.
Сегодня, все увидели меня на каблуках. Сегодня все увидели меня в другой одежде. Комплименты-комплименты. Они заставляют меня смущаться, но мне это вовсе неважно.
Плохое самочувствие.. Даже никак не сходить в аптеку за таблетками. На перемене заснула у Натальи на плече.. Даже не услышала звонок, спасибо ей, что разбудила.
Курсы. Хотелось просто все бросить и уйти. От неистерпимой боли, хотелось разрушать грани этой реальности. Я хочу видеть то, что хочу... Я хочу...
Даже моя настырность не заставляет меня видеть эти вещи.
Дорога домой. Обычная и тихая. Глаза этих людей... Они.. они кажется меня ненавидят.. Они кажется перестали в меня верить. Я без их веры никуда.
Маршрутка заполнена этими самыми людьми... А я уже закрываю глаза... Головная боль.. Никаких картинок... никаких...Я как умерла... Слыша звук дороги. .
"Девушка просыпайтесь!Мы приехали!"- разбудила меня какая-то женщина, спасибо ей огромное.
А я шла себе домой. Смотря на ту Луну. Ожидая какого-нибудь обыкновенного человеческого чуда...
*Смех ребенка*... Только он заставляет меня улыбнуться..
[300x400]
Нет, нет, я не сошла с ума. Слишком четко было слышен... что-то слышала я... а что, не помню.. Но это она была. Да, это ее звук.
Потом я почувствовала, сидя на стуле, как она прошлась по моим ногам, потом легла на них, когда спала... Нет, она не могла умереть... Она здесь с нами...
Может под кроватью в моей комнате?
Нет, тебя нет..
Может под Викиной?
Тоже нет...
Я знаю! В шкафу!
Нет..
А может под сушилкой?
Нет..
Она просто хорошо спряталась, я ее найду...
А пока я утешаюсь игрушкой, которая на нее похожа.. Иногда мне кажется, что у нее сердечко так стучит...тук-тук... тук-тук....
Она медленно и тихо дышит...
Ночью, лежа в кровати вместе с этой игрушкой, я смотрю на небо.. Всегда смотрю в окно...Вот небо синее с тучами, быстро торопясь летят в сво стороу, где определится их судьба.. Но судьба Маруси ужеопредлилась.. Что это? Маруся на небе... Еще одна.. Вот, она бежит по лужайке, а тут спит свернувшись клубочком... Марусенька...
Вот сегодняшний день.Пустойибессмысленный. Школа. Никак не сосредоточится на этих глупых уроках.. Что вы сказали? Ген это элементарная единица наследственности? Что? Логарифмы? Я вас не понимаю. Я просто в себе. Я просто внутри.
Вот она! Маруся!
Нет. не она. Просто разыгралась фантазия..
[375x500]
Я не могу. Её нужно усыпить, не могу смотреть на её мучения.. Не могу смотреть на эти полуоткрытые глаза...
Я только мучаю ее.. Только делаю ей больней.. Я хочу не плакать после ее смерти. Я хочу подарить ей последние счастливые минуты.. Только как? И что я могу сделать для кошки?
Господи! Ну не могу ее видеть такую! Не могу! Сейчас бы ее усыпила!
Я не хочу слез! Я не хочу! Господи, не хочу хоронить! Не хочу видеть!Но больнее будет, если не увижу...
Бедная моя девочка... Бедная моя.. Грех плаакать.. эгоистка я.. Ведь ей будет легче, а я хочу чтобы на была тут.. Для себя...
Но, я не могу.. Будет так непривычно не видеть ее с нами... И больно будет от мыслей..
Что же так... Раньше..
Я совершила огромный грех... Вот и Бог расплачиваетс со мной.. чтобы мне было больно... А может и воситывает...
Как же я хочу.. Чтобы было в жизни просто... Как в рамке... где лес...
Господи, как я хочу в церковь... в груди то как... Будто там земля.. Тяжело, так, и глаза.. они не хотят капать.. а слезы сами бегут по щекам..
Руками закрываю лицо, пытаясь спрятаться от этой реальности..
А как она дышит.. Ей больно,когда я ее обнимаю.. А я не могу ее оставить.. Все время с ней,все время..
Завтра я должна суметь прийти и усыпить. Завтра я должна суметь ее похоронить..
Маруся, даже после смерти, там в сердце, существует отдельное место для тебя...
Вот пишу, а ты там.. вдалеке.. в темноте и смотришь на меня и мои слёзы... Не отводя взгляд.. И не знаешь, как я тебя люблю и прошу прощения за все,что причинила... И не знаешь, что тебя ожидает... А возможно ты просто мучаешься и ненавидишь меня..
Маруся, я кажду ночь молюсь, я боюсьделать ошибок.. Я хочу сделать так, как ты этого хочешь...
Все же я буду эгоисткой, если сделаем операцию.. Ведь это же не безболезненно... И сей равно будешь мучаться от боли.. И жизнь не навсегда...
"Свое оружие мы направляем же против себя.
людя гонятся за какими-то победами, а не за истинным счастьем.
Хотя не было бы зла - не было бы и добра.Но очень хочется, чтобы в людях
проявление зла было малым, а добро являлось важным качеством человека,
чтобы все это составило гармонию в самом себе.."
Откровение помогает росту душевной личности. Неудачи воспитают ум и сердце. Социум дает утешения .
Общество не ищет повторностей. Общество ищет индивид. Оно не имеет границ. Оно и доброе и плохое. Где добро или зло - определяет нашу судьбу.
Огромные возможности даны людям. И они это не используют. Точнее используют только для себя, в какой то мере о других. "Я-это ты." Эти возможно идут против живой природы, создавая искусственную.
Искусственная природа - это плод их фантазий,и слишком глупых.
Нынешняя природа - это пошлость. И мы отдалились от истины,, и пожалуй к ней не приблизимся.
Науки, техника, самолеты, интернет, одежда, космос, галактика, вселенна - это просто фантазия.
На самом деле все может быть проще простого. Он создал картину, в которой нарисовано небо, деревья, горы, трава и только ты и я.
А мы сломали рамку, прерисовали науки, дороги, и эту вселенную, не понимая, что она внутри нас.
и мы просто человеческое отношение сломали в науку.
[611x460]
Тежело.. легко..
Все это так замысловато.. Но, я боюсь делать ошибку. Я боюсь делать.. Хотя родтители все уже решили. Усыпление... Но от мысли что если она перенесет операцию - дарует какую-то малую надежду. Ну а вдруг будет ошибкой если мы ее усыпим?
Ну, я не могу так ее бросать.. Но не хочу ей делать больно..
Боюсь, что я ее мало обнимала.. мало с ней играла или ухаживала.. Боюсь, что она меня не простит.. Мне так больно смотреть на нее, и я так буду сильно скучать по ее глазам.. По ее шерсти, по ее мяуканью.. Мне она как Аслан.. Как самый дорогой, хоть она и не подпускала меня к себе.. "Он ведь не ручной Лев"..
Я знаю, ей больно, когда ее обнимаю.. Но я не хочу забыть как это чувствуется..
Неужели конец?
Почему так... больно.. а я увижу ее еще? там, на небе?
[700x525]