Вчера была слишком подавлена и разбита, чтобы быть счастливой.
Ближе к вечеру была слишком счастлива, чтобы быть подавленной и разбитой.
Утром получила 4 за свой экзамен. Вот так запросто и без лишних переговоров. Такая быстрая смерть еще пары делений самооценки. Сказала маме по телефону. Подумала, что ей стоит переварить эту новость, чтобы я осталась жива.
Утром мама ходила в больницу.
* Для справки: дедушка с бабушкой совершенно в жуткой степени больны. Мама нанервничалась и намоталась в деревню и обратно. Плюс сама себя чувствует плохо. Папа тоже приболел. И мама утром отправилась в больницу, наконец-то, посмотреть, чего у нее там с ножками. Короче, полный праздник дома. Еще и я со своим блеском.*
Когда я приехала домой, готова была сквозь землю провалиться. Она сорвалась на плач. Тихий и беспомощный. Не кричала на меня, не ругалась, она устала и перенервничала. Плакала от бессилья, причитая, что переживает из-за моего отношения к учебе, к ней, к папе, к тому, что говорят мне люди, которые, возможно, единственные в этом мире любят меня искренне и бескорыстно.

Мне нечего сказать, кругом виновата, и это просто надо перешагнуть и сделать выводы, которые будут работать в будущем на обратный поворот колеса в правильную сторону. Вроде бы немного успокоила ее тем, что тенденция в моем отношении, которая ее так пугает, закрыта и окончена, а эта оценка является следствием и наказанием прошлой тенденции. Ведь, по сути, меня наказали за непосещаемость и неуважительное отношение к предмету и преподавателю. И это следствие и ошметки неправедного семестра. Настоящая ситуация УЖЕ поменялась.

Короче, мне даже не было паршиво, потому что у меня нет права на жалость к себе. Одно могу пообещать: я не буду еще одним источником ненужных переживаний и поводов для стресса. Мне не 13 лет, уже пора учиться беречь любимых людей.

Папа был краток: "Ну, выводы сделала? Ну, и хорошо."

Их не оценка беспокоит, и я это прекрасно понимаю. Фига с дрыгой я позволю еще кому-либо или чему-либо сбить меня с верного пути. Тем более, когда я вдруг почувствовала, в каком направлении стоит двигаться.

В общем, не сугой. Завальная сессия. Подавленное состояние. И хуже всего - полное осознание и понимание собственной вины. Пяткой в грудь себя бить тоже не буду. Просто расставляю приоритеты и восстанавливаю статус и репутацию работой. Вот и все.
Это моя работа.

- Вот лет через 7 купит себе Санька островец и пригласит меня к себе на островец отдохнуть. И с радостью поеду!

Ну, круто, конечно, что дедушка так в меня верит : )) Хотя. Почему бы и нет ; ) Если не к себе на "островец", то, может, просто на какой-нибудь "островец". Дай Бог, чтобы здоровье позволяло.

В общем, на самом деле все хорошо. Просто хороший такой переломный момент : ) 5 числа у меня пересдача литературы. Одна из четверок на сессии, слава Богу, не идет в диплом. Уже лучше.

Вечером "провожали" Антошку. Дурачились и пытались играть в покер : ) Все-таки... Когда Петя сегодня написал, мол, мне иногда хочется стать частью вашего ЛК. Я подумала. Он нас так редко видит. Издалека наша компашка кажется, естессно, гораздо более дружной и беззаботной, чем мы есть на самом деле. А потом...

Вообще-то... быть среди нас - это действительно очень круто. Да. Именно так. Быть в ЛК - это нереально круто. Быть в совете - это просто зашкаливающе круто. Не по статусу, а по состоянию души.

С этими людьми за неполный год мы прошли огонь, воду и медные трубы. Не так дрматично, конечно, но прошли через многое. С этими людьми мы откровенничали так, как ни с кем другим. Ругались и мирились. Мешали друг другу работать и помогали. Портили что-то и что-то исправляли. Совершали кучу ошибок и смеялись над собой после больших стрессов и океанов слез. Это очень круто, что мы все чем-то пожертвовали, что-то отдали, в чем-то себе отказали, где-то уделили слишком много времени не тому, что того действительно стоило... и за все это мы получили... мне сложно уместить то, что я получила, в какое-то понятие или слово. Опыт. Как-то слишком... дежурно. Это так, да, но мне бы хотелось оттенков. Я не просто познакомилась с людьми, которым могу позвонить через 10 лет и быть увереной, что мы встретимся и почувствуем странное необъснимое тепло и готовность помочь друг другу.

Айсек, имхо, нужен не только для того, чтобы понять, что ты получаешь не то образование, но и для того, чтобы понять, что ты получаешь именно то, какое должен получать.

Ты напяливаешь корону и совершаешь кучу ошибок за пределами Айсека, пока тебя больно не пинает под зад внешняя среда, но я никогда не отказалась бы от Айсека, если бы мне пришлось вернуться во времени и снова выбрать. Я бы снова с удовольствием выбрала эти грабли. Когда ты видишь столько людей, столько возможностей, столько путей, ты учишься нащупывать свою дорогу без постоянной оглядки на кого-то еще. Когда тебе кажется, что кто-то нереально крут, и тебе непременно хочется последовать его примеру, вполне вероятно, что, глядя на тебя, кто-то думает точно так же, но ты в погоне за своим мимолетным очарованием теряешься и сворачиваешь на чужие тропинки. Сначала тебе кажется, что ты быстро привыкнешь и сориентируешься на местности. Но когда ты перестаешь добиваться успехов, соизмеримых с теми, что сопутствовали тебе на "твоей собственной" дорожке, только тут ты начинаешь понимать, когда кто-то когда-то тебе говорил, что следует уделять больше внимания развитию своих сильных сторон, нежели чем уравниванию своих слабых до сильных. Не надо себя усреднять. Стой крепко на ногах там, где ты лучше чувствуешь почву. Иначе какой смысл? Иначе зачем всем рождаться такими разными?

Короче, с моими лирическими отступлениями я упускаю начатую мысль. Очень круто пожертвовать многим, чтобы получить уникальные воспоминания и правильные выводы в помощь для чего-то еще бОльшего. Это я могу сказать только за себя, зато уверенно. Столкнуться с реальным миром в нескольких точках, больно стукнуться, почувствовать азарт, услышать похвалу и побежать за ней, заблудившись, влюбиться глупо и необъяснимо, разочароваться и перестать удивляться дурному, не переставать удивляться хорошему, видеть подаренное сияние, быть полезной, быть нужной, быть неумелой, учиться бесполезному, учиться полезному, научиться доверять, научиться открываться по необходимости, научиться закрываться от лишнего, испортить все цифровые носители, забить компьютер теорией и гигабайтами сумасшедших фотографий, вспоминать, когда плохо, любимые лица, обниматься много со многими, зная, что не чужие, танцевать дурацкие танцы и войти во вкус, научиться планировать и пользоваться этой теорией на практике лишь на десять процентов, услышать чужие мечты и задуматься над своими, научиться спонтанности и ценить моменты, совершать безумства и наслаждаться сотоянием полного бессилия... оглядываться и понимать, что не зря.

Когда я неделю сутками готовилась к своим двум жутким экзаменам, невыносимо захотелось курить. И я носила в себе эту глупость. После этого я пошла в магазин и купила себе сигарет. Первый раз в жизни захотелось попробовать. Родители уезжали тогда на день в деревню, разгребла подоконник, открыла окно и выкурила три подряд. Наверное, я такая жесткая пассивная курильщица, что никакого тебе кашля и прочей атрибутики. Только голова кружилась и болела потом. Удивительно. Несмотря на это, мне полегчало. Черт его знает. Когда пошли с девочками в зебры, курила много. С ментолом и легким цитрусовым ароматом. Выкурила штук пять. Поймала себя на мысли, что когда прихожу домой откуда-то, где курили, то меня всегда тошнит от запаха, который впитывают волосы. Когда ты куришь сама - точно такие же ощущения. Только вот с ума сводит, как руки табаком пахнут. Не могу - ужасно нравится. Наверное, это все мои ассоциации и былые влюбленности сыграли определенную роль в формировании подобных пристрастий. И все же не мой имидж это. Хоть мне и было сказано, что "мне идет", что у меня "красиво так это получается". Я, безусловно, развесила уши и млея выпускала завитки изо рта в потолок. Но, не, не надо мне этого делать. Баловство это. Хотела - попробовала. Вот и хорошо. Не надо переигрывать.

Такой вот полный треш в голове после того, как поспишь 5 часов днем. Головная боль. Жуткая. А все почему? А кто вчера пошел на перекур с барышнями? Наказана : ) Чиби-тян, не надо тебе этого делать.

Как-нибудь напишу о том, чего же все-таки нарешала в своей голове за сессионное время. Но не сейчас. А вообще было бы неплохо сформулировать адекватно хотя бы для себя, чтобы упорядочить и понять, что из этого ближе, а что дальше, и как расставить грамотно акценты собственных усилий и приоритетов.

Вот такая у меня сумасшедшая жизнь.
Тащусь от всех ее завихрений...
И все сильнее пропитываюсь тем, как люблю своих родителей.
(У которых, к слову, 7 числа годовщина свадьбы... после пересдачи надо бы шоппингнуть. И кисоньке моему 12 числа исполнется 16 лет...)