- новая работа
- личное и рабочее
- француз-алкоголик
 

#1 Новая работа

Вкратце о том, чем я теперь занимаюсь.

Сама компания занимается предоставлением корпоративных решений по улучшению английского, а также менеджерских навыков для компаний. Мы не работаем с частными лицами. Более того обучение проводится онлайн и по телефону. 

Какова Сашина роль в этом во всем? Саша отвечает за службу консультантов по Китаю и Южной Корее. В частности вдаваться не буду, частности есть в любой работе. И никому они особо не интересны. Одно могу сказать - мне интересно. 

Наконец-то, никаких детей и преподавания, прости господи. Спасибо, Рони!

#2 Личное и рабочее

Удивительно, насколько китайцы смешивают личное и рабочее. Может, не только китайцы, но работаю я уже 6 с лишним лет с китайцами, поэтому ощущение складывается, что есть тут влияние менталитета. Могу быть не права.

В общем, есть в Китае у нашей компании помимо Гонконга два офиса: пекинский да шанхайский. В шанхайском офисе работали до недаснего времени одни шанхайцы, плюс вот девочка до меня руководила службой поддержки и единственная была из Пекина. С пекинским офисом в отличных отношениях, поскольку большинство из них и так работали вместе в другой компании до этого. Как результат - крупнейшие сделки и клиенты все были записаны на пекинских консультантов, а не на шанхайских. В распределении клиентов пропасть и дисбаланс. Во время моего двухнедельного тренинга мне было много раз подчеркнуто - какие гадские шанхайские продажники и как не преминут тебе нож в спину воткнуть при первой же возможности. Большое ей спасибо, что задержалась на 2 недели, чтобы меня обучить базовым процессам. Но, если честно, овчинка выделки не стоила. Всему меня могла обучить и Азиза (моя прямая начальница, работает в Париже - наполовину француженка, наполовину морокканка) хотя бы потому, что она очень просто и понятно объясняет и онлайн транслирует свой экран, а я все быстро схватываю и перенимаю. 

Будь я поглупее/понаивнее/помалоопытнее, я бы сбежала с этой работы после того, как несчастная Ивонн жаловалась мне на нее при любом подходящем случае. Справедливости ради, ее реально затравили и сложно винить в накопленных обидах чисто по-человечески, но с профессиональной точки зрения для меня это верх непрофессионализма, конечно. Вот так перед уходом поделиться всем дерьмом дерьминским (к тому же категорически субъективным) с новенькой, которая перенимает твою работу.

Ладно, неважно это все уже. Ивонн ушла, Саша своей дикой энергией заполнило пространство по горлышко и комфортно себя чувствует практически с любым членом команды. Почему столько статей написано про это пресловутое личное/рабочее, да потому что так проще работать. Еще с Айсека мы дружно занимались самовнушением, что надо учиться и в итоге желательно все же научиться работать с людьми с такими, какие они есть.

Со мной работать непросто, я это знаю, не скрываю, тут не о чем особо говорить. При этом я могу работать с кем угодно. Меня может по-человечески от них тошнить, но выполнять грамотно и ответственно СВОЮ работу для меня вопрос самоуважения и чести. Как-то так. Я из тех, кто проблемы из-под стола достает, швыряет на середину того самого стола, под которым была предпринята попытка их спрятать, а потом начинает из разбирать с видом, будто это и не проблема вовсе. Так уж сложилось - не выношу драмы и полунамеков. Особенно в работе.

На прошлой работе у меня не сложилось с новым кадровиком, потому что его бесило, КАК я с ним разговаривала, а я бы ему посоветовала трезво оценивать результаты проделанной мной работы, а не тот факт, что нам уважения друг к другу не доставало и это взаимная тошнота весьма мало отношения имела к реальной работе. Мало ли кого от меня мутит и от

Читать далее...

Тезисы на будущее (чтоб из головы напрочь не вылетело):

- новая работа
- личное и рабочее
- француз-алкоголик
- частный пилот и онлайн-развод
- переезд
- Шанхай
- шанхайцы
- личные драмы окружающих
- жажда спасения кошечек
- уроки китайского
- литературное
- Дэнни и арбузная квартира по наследству
- улитки без домиков
- чревоугодническое
- наконец, доктор
- родственническое
- начальник мечты
- приложения для свиданий
- клубный бизнес в Китае и его изнанка
- эмоциональный передоз (это как обычно)
- русский клуб в Шанхае
- утомительные люди
- люди, никогда не утомляющие
- 4 квартиры, 2 кота, 2 мужчин
- Шон и его религиозные поиски
- Мелисса и ее жизнь как отдельная книга
- новый год как предвестник событий
- нерядовое первое интервью
- новая работа как фестиваль культур
- Греджи и панические атаки
- поддержка, защита, плюшевые мишки не в моде
- скоро 30
- два тунца: противостояние
- вредные привычки
- Наташа, стрижки, бодибилдинг и ее мужчины
- Кристина, ди-джейство, булочки с корицей
- танцы: любовь к сальсе исключительно в виде соуса
- бесценный опыт и благодарность
- Эдди, три степени, профессор-качок-писатель-ходячая-энциклопедия
- узкие подкатанные штанишки, маргарита/мохито в руке, селфи в спортзале: мужчины, одумайтесь
- Азия
- поездка в Ханчжоу
- пожилая пара артистов: реакция, отношение, видеть прекрасное во всем
- Мики, бордель, замужество как тюрьма
- больше не пришелец
- невозможно перерасти свое окружение
...
продолжение следует...
...

Весь день мне хотелось написать. Прямо параграфами в голове крутилось желание вылить все в инет-пространство. Пришла домой. Открыла гейскую мангу, слопала пончик, выпила кофе. Прокляла себя за пончик. Выпила еще кофе. Поиграла с кошкой. Не формулируется. В этом вся я.

Мораль: захотелось написать - пиши. Садись и пиши.

К вопросу о том, стоит ли делиться или не делиться счастьем.

У многих прямо фобия по этому вопросу. Мол, поделишься - все. Загнется, не получится, накаркают, сглазят, обзавидуются. Никогда не знаешь, человек искренне к тебе хорошо относится или нет. Никогда не знаешь, разочарует тебя своей реакцией на твои успехи.

Слушайте, ну, может, у вас такая защита слабая, что по этому поводу стоит так панически обливаться холодным потом. Недавно в разговоре с мамой просто сказала, что всегда предпочитаю дать людям шанс за меня порадоваться. Не порадуются - разве это кого-то еще удивляет? Нет так нет. Какое это отношение имеет к твоей личной траектории, планам, направлениям, движухе, переменам?

Не знаю, отчего я такая бесстрашная (для кого-то это синоним к слову "безрассудная" или "землеройка", что на опыте не учусь), а я все же считаю, что положительные примеры, опыт, события не должны быть спрятаны за семью замками. Все люди разные. Меня вдохновляют, например, истории удачных поворотов других людей, мотивируют что-то менять, убеждают лишний раз в том, что возможно всё, все и даже я.

С завистью и недоброжелателями на этой почве мне посчастливилось столкнуться довольно рано. И на каждом жизненном этапе подобные люди всегда были и есть. И будут. В этом моя история не представляет ровным счетом никакого исключения из правил. Это нормально. Для всех. Для тебя. Для меня.

Вопрос лишь в том, насколько тебя зависть выбивает из колеи, демотивирует, энергетически обезвоживает. Мне кажется, я научилась себя от нее оберегать. И делиться я предпочитаю хорошим.

Тут такая тонкая грань, которую я, пожалуй, боюсь переступить. Мне знакомы люди с очень удачными судьбами и кучей подарков судьбы, у которых все хорошо и даже лучше, а они настолько панически боятся пресловутого сглаза и зависти, что нарочито делятся всеми своими событиями в негативно искаженной форме. Мол, пусть недоброжелатели думают, что у меня все плохо, мне так спокойнее.

Это, на мой субъективный взгляд, какой-то совершенно неправильный и даже опасный подход.

Наблюдаемые мною последствия:

1) Человек реально становится негативен, потому что делиться негативом (сперва нарочито выдуманным) у него входит в привычку.
2) Все чаще и чаще вслух произносится то, чего нет на самом деле, но рано или поздно все к тому в итоге приводит, потому что вселенная не остается глухой к этим сигналам.

Я шизанутая, да. И очень осторожно отношусь к произнесенному вслух, касающемуся меня, моих состояний, реакций, опыта, т.д и т.п.

Чем больше ты вслух произносишь негативно и агрессивно заряженных сообщений, тем выше вероятность, что в том или ином масштабе это все позже аукнется тебе в материализованной форме.

Поэтому молчать - я могу понять и уважаю людей, которые умеют молчать, но признаюсь откровенно - сама не умею. Делиться - люблю. Давать шансы - люблю. Не реагировать на завистников - учусь со школьной скамьи.

Good things are meant to be shared. Как-то так. Права я или не права - судить об этом вообще некорректно, потому что я всего лишь пишу о том, как чувствую.

Одно я знаю точно. Справедливость есть. Просто мы своими формулировками ее, наверное, порой спугиваем. И она либо запаздывает и задерживается в пути, либо вообще обходит нас стороной. Но никто в этом не виноват кроме нас самих.

*Размышленческое*

Новый год, новый город, новый дом, новая работа, новая я.

Когда ты готов к переменам, они находят тебя сами. Работай над собой. Когда ты будешь готов - все случится.

На меня свалилось предложение по работе, от которой не отказываются. Свалилось в буквальном смысле.

Основные заботы на ближайший месяц: передача обязанностей, квартиры, поиск новой, переезд, перевоз кошечки, перенос визы, обучение на новом месте.

Волнительно? Да. Страшно? Уже нет. Уже привыкла менять все к чертовой матери и начинать сначала.

Пекин, у нас с тобой так и не сложилось, но ты мне уже почти нравишься. Мы с тобой уже совсем свои. Я буду тебя навещать : )

Тем более, что я остаюсь в Китае.

Что я там писала в предыдущем посте о грядущих глобальных переменах?
Привет, мои хорошие. Я вас ждала и я вам рада.

To be continued...

Сначала рука чесалась драматично озаглавить сей пост "снова сама по себе", а потом подумала, глупость какая, я всегда была и есть сама по себе, ничего особо не поменялось оттого, что на расстоянии спустя 3 месяца мы решили остаться друзьями.

Ездила домой на 3 недели. Извела родных своей замкнутостью и энергетическим вампиризмом. Ночами смотрела сериалы, вечерами собирали с мамой паззлы или же я резалась в игрушки компьютерные. Бука букой, ни подойти, ни подползти, только из окопа белым флагом махать.

Вичат, имейл корпоративный - все отказалось работать в нашей сумеречной зоне, и слава богу.

Дома на удивление одни положительные эмоции. Город намарафетился как надо ко дню рождения (300 лет было в августе), на полках все есть (просто дорого), природа красивая, люди душевные. Дома хорошо, короче.

Родители - вообще золото. С вопросами не наседали, в мою апатию вошли с пониманием, откармливали пряниками и переживали, что я вся в колючках. А я с собой поделать ничего не могу. Колюсь и тормозить себя не успеваю. То ли это отходняки в такой форме, то ли чего. Вот так дикобразом три недели дома и просидела. Ничего и никого не хотела ни видеть, ни слышать, вообще ничего. Просто хотелось замереть и полного отсутствия мыслей, эмоций, вообще ничего. У меня ж на морде моя благодарность за то, что меня не кантуют, не написана. И есть иной раз порыв подойти и обнять, а не могу и все. Чувствую себя неуклюже. Растеряла на фиг все свои социальные навыки.

Короче, как планировала, так и вышло. Полный эмоционально-мыслительный ваккум на три недели. Вполне себе удался. Я бы так нигде больше не отдохнула, конечно. Дома всегда хорошо. Кот декоративный, к которому не притронешься. Паззлы, аудиокниги, киношки, родненькие "Секретные материалы" по ночам.

Позитивный самоанализ. Мне вот весь этот гадкостный год думалось, что ж за испытания на меня одно за другим сыпятся. Я все смогу, стиснув зубы, напрягшись и кряхтя, со всем справлюсь.

А потом я просто посмотрела на все с точки зрения Ахмеда.

1. В моей жизни в этом году было много не проблем, а событий.
2. Любое не особо позитивное (на первый взгляд) событие (какое являлось таковым исключительно благодаря моей собственной оценке) предшествовало какому-то совершенно наикрутейшему опыту.
3. Господь меня любит и бережет. А посему не столько испытания мне посылает, сколько помощь и поддержку в самый нужный момент, когда обычные жизненные события в моей жизни происходят. Не испытания, а просто события. Иначе бы в жизни вообще ничего не происходило и было бы застойное болото. И всегда мне в каждом событии что-то позитивное, да какая-то помощь свыше.

Примеры:

1. Расставание с Шоном казалось мне негативным болотом, с приложением кучи эмоциальных усилий для принятия этого решения.

Что в итоге: Полная свобода действий, трат, принятия решений, без оглядки на кого-то, кто за тобой никогда особо не поспевал, без навязанного чувства вины, без манипуляций, без этой навязчивой не нужой мне заботы (как то: тазики с горячей водой перед сном вплоть до скандала, если я отказываюсь). Переезд в качественно иное жилье. Осознание того, что я не просто заслуживаю, но и могу себе позволить более комфортные жилищные условия. Встреча Ахмеда, что добавило в мою жизнь целую череду новых граней и открытий в различных областях и показало мне пример того, что существуют мужчины, отвечающие моим ожиданиям. Эта встреча сама по себе была знаковой, независимо от исхода. Проживание с русской девочкой, которое само по себе не принесло мне ничего хорошего, но хорошо напомнило о важных и не важных именно для меня вещей в жизни. О прожигании жизни, о потере времени, о неудовлетворенности, вызванной скудностью собственного внутреннего содержания. Когда перестает быть интересно наедине с самой собой - это явный знак, что пора осваивать новые грани, покорять новые горизонты. Нельзя сидеть на месте, тонуть в негативном болоте, переставать мечтать и переставать чего-то хотеть от жизни и от самого себя, а все ждать, пока в твою жизнь вот-вот ворвется кто-то или что-то и отведет тебя за руку в страну Счастляндию. Мы все живем каждый в своей Счастляндии. И государственный строй страны отдельно каждого из нас только от нас и зависит.

2. Смерть Шерлока: позитивного в этом ничего нет, но опять же это печальное событие стало предшествием целой череды последующе принятых мною важных решений.

Что в итоге: как повод переехать на свое жилье от эмоционального ядовитого вампира и дурного окружения, осознание того, что если осознанно переезжать, то можно обустроить свое уютное гнездышко, в которое будет приятно возвращаться после работы. Удочерение Мэгги - самой ласковой, нежной и любящей кошечки из всех, что мне когда-либо приходилось встречать. Само божественное послание мне эта кошечка : ) Чудо, а не зверь. В этот сложный период в моей жизни как раз был Ахмед, именно тогда и именно так, как мне это было нужно. Спасибо за это. Смерть Шерлока позволила почти прикоснуться к осознанию того, насколько все не вечно и скоротечно. Читать далее...

Пару недель назад встречались мы с Лидой и ее парнем Томасом (ударение на А) из Венесуэлы, так как Лида собиралась домой в Россию на месяц по делам, а потом и вовсе с Томасом на край света. Плюс Лида как настоящая мать Тереза страшно переживала, что после отъезда Ахмеда мне категорически противопоказано оставаться одной и грустить (то есть жрать и грустить).

Собиралась я вязко и долго. Отвыкла как обычно. Хотела в своей норе остаться и не вылазить. Еще дождь собирался. Я решила упорно все же пойти. Купила зонт, пока ехала в метро - шторм прошел за полчаса.

Знак однако. Что одобряет кто-то мое решение : )

В общем, встретились, хотели пойти в джаз бар, но там был ажиотаж. Не мудрено - очень хорошо играли ребята из Шанхая. На удивление прямо.

Мы передислоцировались в рэгги бар. И вот к нам подсела поддатая пара из Чили. Оба в разноцветных дредах, пьяные, веселые, румяные, страстно любят русских по какой-то неведомой причине. Занятные. Поскольку они с Томасом говорили на испанском, общение сразу переключилось на смесь испанского и английского и выяснилось, почему ребята тут.

Родители парня, мужчины, уже в очень и очень преклонном возрасте. Им по 80 лет. И мечта всей жизни была съездить в Китай. И вот ребята решили их свозить. Выбрали Пекин. Пока родители укладываются спать около 8-9 вечера, они исследуют местные бары и тусовки.

Как это круто и романтично. И вообще это просто очень здорово, когда чьи-то мечты сбываются. Такие искренние и красивые мечты. Не айфон 345, не золотой унитаз, не силиконовые сиськи, а другая страна. И даже если тебе 80 - никогда не поздно. Не круто ли это?

Меня такие встречи в жизни - вдохновляют. Вот.

Сразу хочется верить и надеяться. И вообще на душе как-то спокойно и легко. И радостно за этих 80-летних путешественников : )

Откуда у меня на лице что попало повылазило и откуда такой стресс. На фоне всего происходящего я еще умудрилась съехаться с категорически не моей девочкой.

Когда подруги друг друга ласково называют "скотиной тупой", "сукой", "дурой тупой" и т.п.
Когда к коту ласково обращаются "имбицил", "дебил", "тупой", "жирный" и т.п.
Когда человек, произнося весь этот кармический мусор вслух дома, даже не замечает, как разрушает эмоционально-психологически-энергетический баланс дома - мне с таким человеком не по пути, и я искренне и невыносимо мучаюсь, если вынуждена находиться в таких условиях.

Меня хватило ровно на 4 месяца.

Сейчас я прихожу домой и встречаю свою недавно удочеренную кошечку исключительно "красавицей", "умницей", "хорошей девочкой", "ласковой Мэгги"...

В общем, дома я стараюсь никакого мусора не произносить вслух и очищать мысли от него, в том числе. Свечи, благовония, благодатная тишина, либо ласковые сюсюканья с кошечкой.

Медленно, но верно я прихожу в себя и привожу в порядок свое внешнее и внутреннее состояние.

Ах да, я вроде не написала тут...

Судьба. Я удочерила кошечку. Так вышло. Семья немецких дипломатов уезжала из Пекина в Берлин (мама, папа, 4 ребенка). Тоже крайне интересные люди. Нашла объявление онлайн. Что-то меня дернуло написать им. Написала Яне, Яна пригласила меня в гости познакомиться с Мэгги (маленькая Маргарет Тэтчер). 12 лет они путешествовали, прожили несколько лет в Египте, несколько лет в России. На каждый мой "Гутен таг" в сообщениях, Яна пишет "страсствуйте". Это очень мило и семья на меня произвела крайне приятное и положительное впечатление. Мэгги - бриташка. Около 3 лет. Более ласкового зверя я никогда в жизни не встречала. Серьезно. Я взяла ее на руки, она растеклась киселем и начала массировать мне плечи и урчать. И я растаяла и поняла, что это судьба. Приютить эту кошечку, которой нужен дом, отпустить Шерлока, отпустить Ахмеда (который обаял ее с первой встречи, этот жук к любой даме найдет подход). Мы обе были уязвимы и нужны друг другу.

Яна с детьми и мужем привезли мне ее в первый день моей зверской болезни, вместе с домом, туалетом, запасом еды, кошачьего наполнителя для туалета, щеточками, игрушками... Когда я округлила глаза на 12 рулонов липучки для очищения одежды и 4 коробки маленьких целлофанчиков "под какашки", она улыбнулась и сказала: "Я знаю, знаю, мы такие НЕМЦЫ." Ахмед помог собрать домик, очаровал мою кошечку и уехал по делам, а я весь день пролежала в соплях, не приставая к ней и давая ей возможность осмотреться и привыкнуть.

Мэгги от меня не отходит ни на шаг. Она урчит как маленький трактор. Она топчет меня всеми четырьмя лапками. Обожает играть и спать у меня на животе или на коленях. Ее постоянно нужно гладить, причесывать, похлопывать по спинке, чесать ей шейку. Она любит кошачьи вкусняшки и, как выяснилось вчера, помидорки. Ей постоянно нужно тереться обо все подряд головой, щеками, носом и бочком. Она встречает меня дома и ревнует к телефону. Ложится на него, чтобы я не нашла. Ей нравится, когда с ней разговаривают - от удовольствия она начинает перебирать пальчиками воздух.

Мы с Ахмедом решили, что она мне послана богом. Ахмед говорит: "Ты замечаешь, как господь тебя бережет? В твоей жизни всегда появляется кто-то или что-то в самый нужный момент, чтобы твоя жизнь стала немного светлее и приятнее. Господь тебя любит." И я за это очень благодарна. Серьезно. Мы обе были нужны друг другу. Она мне, наверное, немножко больше, чем я ей.

Спасибо.

Почему я начала с больницы. В очереди сидел очень занятный мужчина, которого откровенно и бесстыдно разглядывать я не стала, но краем глаза мне показалось, что он был одет как-то необычно. Мужчина разговаривал с девочкой, дочерью, как я поняла, на смеси английского и какого-то еще языка. Ждали маму от врача.

Позднее снова оказались мы в одной очереди ожидания в аптечном пункте на выдачу лекарств (если вы представили себе нас стоящими в очереди - нет, мы удобно устроились на мягких кожаных диванах и ждали, пока нас позовут). Девочка со мной заговорила. Такое родное иностранческое вежливое участие.

И тут я разглядела ее отца. Это оказался батюшка православной церкви. В рясе, с огромным крестом на груди, под рукой шапочка черная. Египтяне по происхождению, давно иммигрировавшие в Канаду (девочка родилась уже там, лет ей на вид 14-16) - оказались глубоко религиозной набожной семьей. С восхищением говорили о православии, русской православной церкви, в частности, и о том, какой у нас Путин - молодец, глубоко религиозный верующий человек.

Можно быть согласным или нет, иметь свою точку зрения на этот счет, или принципиально не занимать никакой позиции вообще, но, лично, мне импонируют люди, положительно высказывающиеся о чем и о ком угодно. Позитив, восхищение, похвала - чего-то или кого-то, не приносящего тебе никакой личной выгоды, но искренне зажигающего свет в твоих глазах, когда ты об этом ком-то или чем-то говоришь - это то немногое, что я искренне люблю в людях. Можно плеваться и говорить, что это "слепая вера", "самообман". Какая разница, если это положительная и добрая энергия? Меня давно перестало волновать понятие "правоты" или "правды", скорее что приносит тебе "твоя правда" - разрушение или созидание.

В общем, семья оказалась очень приятной, но, как мне показалось, настороженной. Их немного расстроило, что я не хожу в православную церковь при русском посольстве в Пекине. Я как девочка излишне честная сказала, что сама из семьи не религиозной, но верующей, к церкви не приучена и просто так заходить без цели считаю своего рода неуважением к церкви. Могу быть права или нет, но так чувствую.

Семья на меня не давила, но активно советовала почитать "Отец Арсений". Сначала я думала, что это автор. Ну, я ж религиозная невежда. В университете у меня была чудеснейшая преподаватель, которая замужем за батюшкой, и я подумала, что будет правильным обратиться с вопросом о православии к такому светлому и религиозному человеку. Она вообще такая активистка, комсомолка, красавица, невероятная умница и потрясающая мама.

В общем, оказалось, что "Отец Арсений" - это как раз название книги. Сборника рассказов и писем о жизни отца Арсения. Я начала читать в перерывах на работе. Так что в метро у меня Коран, на работе у меня "Отец Арсений", всерьез я за дело взялась : )

Опять же разговорились мы с этой семьей на бесконечную тему: бога нужно любить или бояться. Я сказала, что мне в Китае не хватает богобоязненности, что люди не поступали бы так, как зачастую поступают, если бы понимали, что ничто не останется безнаказанным. На что мама семьи сказала: ну, бога нужно любить. И поступать правильно нужно не из страха, а из чистой и искренней любви к господу. На что я сказала: С этим не поспоришь, и я категорически за поступки из любви, нежели чем из страха и опасения наказания, однако это более высокий уровень духовного развития, на который, к сожалению, по моим наблюдениям, сложно попасть, перескочив самый базовый и примитивный уровень страха. Где-то я читала про три основные формы поклонения господу: 1) стадия раба - из опасения наказания, 2) стадия торговца/бизнесмена - ради выгоды и райских благ, 3) стадия сына - из любви к господу подобно своему родителю, когда ты следуешь его воле из искреннего побуждения его порадовать и сделать ему приятно и хорошо, потому что так поступают, когда любят. Так что любить господа или бояться его - вопрос из разряда риторических и однозначного ответа на него все равно не дашь, потому что для каждого это определяется уровнем духовного развития как минимум, плюс возникает вопрос, что для вас именно входит в понятие "любовь", ведь когда любишь - боишься расстроить или рассердить. Следуя этой логике бога не "следует" бояться или любить, оба чувства вполне естественно между собой переплетаются, когда твои отношения с богом сознательны. В общем, перемудрила я что-то, но это так... поток сознания на заданную тему : Р

Меня в итоге пригласили вскользь на чашку кофе, однако, приглашение ни разу с тех пор за полторы недели не повторилось, и я решила, что это было из вежливости. Против вежливости я ничего не имею, спасибо : )

Такие вот дела. Вот так заинтересуешься чем-нибудь и начинаешь это активно притягивать во всех и во всем.

Миру мир.

В последнее время все как-то снова насыщенно.

Были у нас тут зверские ливни, не обошлось без травм. Мы вот, Александра Сергеевна, в частности, как особа исключительно грациозная, умудрились распластаться на ступеньках метро дважды в одно и то же утро. Поскольку колено опухло, пожелтело и болело при ходьбе, то на пару с дерматологом я еще и травматолога решила посетить на всякий случай.

В своем эмоциональном раздрае (Ахмед только уехал, неделя температуры ужасной только-только прошла, на лице экологическая катастрофа, какой у меня даже в подростковом возрасте не было, на работе - как обычно работа) я категорически не была готова мычать и продираться сквозь межкультурные дебри при общении с китайскими врачами. Ну, не могу я сидеть и молчать, проглатывать раздражение на мои вопросы вместо получения на них ответов. При всем при том, что в Китае, славящимся своей традиционной китайской медициной, не тот диагноз мне поставили за все это время уже как минимум дважды, а если быть совсем честной, то трижды. Я не отрицаю волшебства китайской традиционной медицины как таковой, я ставлю под сомнение скорее морально-этические качества современных пекинских врачей, когда они при виде иностранца на пороге кабинета сразу переключаются из режима врача в режим торгаша.

Выбрала я клинику в пять раз дороже, но с врачами иностранцами и многолетней хорошей репутацией. Очень хотелось быть понятой не только лингвистически, но эмоционально и психологически. Больной человек вообще, мне кажется, не болеет отдельными частями. Любой недуг - серьезное психологическое и эмоциональное испытание. Я не стул, чтобы мне просто отпилить и приклеить мне новую ножку. Со мной надо общаться со знанием дела, принимать во внимание мое волнение и отвечать на вопросы с целью не усугублять мое и без того не фонтан какое состояние. Не знаю, многого ли я прошу, но я вообще-то не кобенюсь у врача и не жду ничего сверхъествественного, мне просто нужно, чтобы со мной адекватно общались и объяснили мне причинно-следственные связи. Китайские врачи по моему опыту так работать не любят.

Тут еще возникает расхождение подходов. Когда мне говорят "у тебя в теле скопилось много жара" или там "вот в этой части тела у тебя скопилось много холода и разбалансировалась твоя энергия qi", у меня начинает нервно подергиваться глаз, потому что мне это ничего не говорит, во всяком случае не на том языке, на каком мне было бы понятно, что со всем этим делать. Мне бы хотелось, чтобы мне объяснили так, как я привыкла: мол, воспаление тут возникло от переизбытка того-то, недостатка того-то, поэтому прописываю я это, так как содержащееся в нем то-то нормализирует то-то и там-то. Чтобы я уже со спокойной душой принимала прописанные таблетки и понимала, что там за механизм. В китайскую же медицину надо слепо верить. Никто в среднестатической китайской больнице не заморачивается объяснять, как работает та или иная трава или толченый коготь дракона, который надо непременно заваривать и пить бесконечно долго, медитировать, приводить нервы в порядок и надеяться, что все рано или поздно пройдет, потому что, по идее, эти травы "полезны для здоровья", но как именно это работает, в чем польза, как правильно принимать, что усиливает, а что ослабляет эффект - объяснять никто не торопится. И это напоминает урок с детьми-троечниками, когда ты тянешь из них эти ответы, а они так неохотно отвечают, что это только еще сильнее выматывает и без того не вполне здорового человека.

Меня вообще раздражает этот подход принимать все на веру, потому что так принято и все так делают. Вот я кашлянула, мне все сразу говорят: тебе нельзя есть рыбу. Я даже не облезла почитать онлайн, что морепродукты относятся к разряду "холодных" продуктов, а кашляешь ты потому, что в теле "скопился холод", поэтому нельзя к "холоду" добавлять еще больше "холода", надо есть продукты "горячие" или "теплые". Но никто мне тут за 5 лет объяснить ни разу толком не смог, на чем это все основывается, как работает. Они сами не знают, если не врачи. Просто следуют, потому что "так надо". Как я понимаю, традиционная китайская медицина работает исключительно в комплексе. Это тебе не таблетку антибиотика выпить и прицельно погасить симптомы. Когда пьешь все эти травы, там надо менять и режим сна, режим питания, нельзя злиться, раздражаться, надо практиковать цигун, тайчи, приводить в порядок нервы. Ну так, извините, если я резко перейду на детокс диету, запишусь в спортзал и начну медитировать - ежу понятно, что все и так само собой пройдет. Вот примерно так я воспринимаю традиционную китайскую медицину - это смена образа жизни и привычек, это ряд методик, направленных на улучшение общего состояния, но никак не лекарство и не сиюминутное решение проблемы или погашение очага воспаления в организме. Это, безусловно, хорошо и полезно, но у меня на это все не хватает терпения, времени или желания.

Я могу быть не права. Это всего лишь то, как я себя ощущаю в этом нелогичном и чужом океане китайской медицины. Одни вопросы и ноль Читать далее...

А я пришла в себя. Более или менее отлежалась дома, пока активно болела. Более или менее вернулась в свое типичное суетливое русло. Где-то у меня там заметки на клочке бумаги сохранились, о чем написать, но не под рукой. Наверное, дома. После того, как Ахмед уехал, я две недели врала себе, что я в порядке, при этом заедая свое "все в порядке" всем подряд. Вот только недавно вернулась к диетам, книжкам, дыхательным упражнениям, выгулам себя любимой в платьях. В общем, все вроде бы хорошо и движется в правильном (для меня) направлении.

По теории притяжения того, что на данном жизненном этапе входит в область твоих интересов, я стала активно привлекать категорически религиозных людей. В хорошем смысле. Что "категорически", что "религиозных".

Из последних примеров: семья православных в больнице (египтяне, давно уехавшие в Канаду и сменившие гражданство: отец семейства - батюшка в православной церкви, активно призывал меня почитать книги отца Арсения), наш канадец - католик Дэвид, американка - католичка Перпетуа, подруга Джастин (ударение на И) Кириэн - которая скоро выходит замуж и принимает ислам, правда, она насквозь католичка, а принимает ислам из-за мужа китайца-мусульманина. Но там своя история. Короче, мир прекрасен и удивителен. В нем понамешано все. Буквально все. И это безумно интересно и, лично, меня очень вдохновляет. Такие вот дела.

Отпишусь попозже, когда найду свои заметки : )

Миру мир.

Сегодня ливень на улице. По дороге на работу поскользнулась и упала в метро. Дважды. Хоть бы кто руку подал или спросил, в порядке ли я. Бездушное общество. Мое падение вызвало только раздражение, что я посмела упасть у кого-то на пути. Ну, как же. Они же не успеют всех денег на планете заработать.

За пять с лишним лет не раз я была свидетелем того, что драка где-то, ссора, конфликт, падает ли кто... Все из кожи вон лезут, чтобы, упаси Боже, не обратить на это внимание. Каменные лица, ноль реакции. Только не вмешиваться, только не вмешиваться. Плохое ли, хорошее, культура полного невмешательства.

Меня раньше это все так не трогало. А теперь я устала, набегалась, у меня накопилось, и мне это все очень некомфортно.

Москва-Кассиопея. Ни дать, ни взять.

Пока я валялась с температурой дома несколько дней и имела возможность отдышаться и просто подумать обо всем без эмоций, я задумалась о том, что все в жизни, естессно, неслучайно, никто и ничто на твоем пути не случайны. В свете последних событий, подумалось мне вдруг, что в Китае мне было суждено провести несколько лет для борьбы с тщеславием.

Я всегда любила скакать за сахарок как пони на арене. И вот вдруг я подумала, что в Гуанчжоу я скакала только так и сахара наелась выше крыши. Но постепенно это навязчивое назойливое и совершенно не нужное внимание и псевдопопулярность, лицемерные комплименты, которые люди не имеют в виду, это все настолько приедается, к этому настолько привыкаешь, что проходишь через несколько стадий от полного безразличия до откровенного отторжения. 

Все это я к чему. На нынешней работе у меня вот уже пару лет как полное отстутствие сахара. Сахарок - всегда приятный бонус, но для меня это перестало быть особо мотивацией, мне хватает своей внутренней. 

Хороший пример, наверное, этот трехдневный воркшоп, когда я ушла за кулисы вовсе. И впервые меня это не волновало и не расстраивало. 

Вообще, без ложной и лишней скромности стоит заметить, что если я начну список всего сделанного за последние пару лет, там есть повод для сахара. Но я не буду никому об этом напоминать и меня это не будет выводить из душевного равновесия. 

Вот как-то так.

Карьерный потолок? Уже вот-вот. Усталость от страны и осознание того, что это не та страна, где я вижу себя в будущем (в том, каким я себе его представляю)? Да, определенно. 

Момент из вчерашнего.

Разговариваем мы с этим начальником отдела кадров. У нас не контакт. Он не говорит по-английски, я недостаточно говорю по-китайски. У него явно какие-то комплексы на этой почве, он меня явно недолюбливает. Я такие вещи очень чувствую.

В общем, разговариваем, и я в своей дикой смеси китайского и английского пытаюсь ему объяснить, в какой ситуации мне нужно его решение, в конце спрашиваю с надеждой: 

- Я не очень запутанно объяснила? Ситуация понятна?

- Да, мне понятно.

- (улыбаюсь) Слава Богу! (на английском звучит как "спасибо, Боже")

- Это мне понятно, почему богу-то спасибо?

Я выкрутилась и отшутилась, мол, что Бог послал мне такого коллегу, что понимает мою путанную речь. Но про себя меня этот комментарий шеркнул. И я очень стараюсь не торопиться с выводами, потому что тут и комплексы понамешаные какие-то дикие, и языковой барьер. Но, блин, вот эта фраза "причем тут бог, это же я такой крутой, это мне надо спасибо говорить" прозвучала совсем как-то неправильно. 

Он вообще в Америке прожил пару лет, у него там семья в загородном доме живет, который он сам что ли построил где-то в глухом лесу. Короче, так забаррикадировался от англоговорящего общества, что умудрился из Штатов вернуться с нулевым практически английским. Типично китайская история, если честно. Думаю, ему это крайне некомфортно. Если бы он изначально не пытался закорефаниться с командой иностранных учителей и по-панибратски со мной общаться, я бы так не язвила немилосердно по этому поводу. Назвался груздем - уж прости, будь груздем.

Не знаю. То ли я под влиянием религиозного чтива, то ли я просто его взаимно недолюбливаю, потому что они типичный квадратноголовый китаец, который пытается изображать широту взглядов, которой там и в помине нет. Мне не надо понимать буквально каждое его слово, чтобы это чувствовать. Скорее всего, он чувствует мои негативные импульсы и эта напряженность между нами отчасти спровоцирована мной. Ну, и ничего страшного. Как говорится, я не пицца, чтобы всем нравится. А с самомнением надо что-то делать. Типичный безбожник китайский, прости господи. Не веришь - не надо, но с таким пренебрежительным выражением лица такие комментарии отпускать - как-то это неправильно. И все тут. Вот. 

Выговорилась, мне полегчало. : )

 

Миру мир.

Так, я с утра на ногах и ко мне что-то прямо один за одним люди-люди-люди.

Итак, пошли спасибочки:

1) Спасибо, Джастин (ударение на И, и это девочка), за внутренний свет, позитив, непосредственность. Обожаю тебя со всеми твоими настроениями и татуировками, ты наикрутейшая. Спасибо за помощь с контактами перевозчиков, уборщицы и за то, что свела меня с Кириэн. Спасибо за свет, чувство юмора и легкое отношение ко всему на свете.

2) Спасибо, Кириэн. За общность ситуаций, интересов, взглядов на жизнь, за твои невероятные истории, за внутренний свет, добро и тепло. Ты удивительная, и я с удовольствием зайду к вам в ресторан с Мохой. А после Рамадана еще и Ахмеда притащу : Р

3) Спасибо, Лида. За доброту, способность понять и принять что угодно и кого угодно, за мягкость, отзывчивость и поддержку в любой момент. За схожесть ситуаций, ценностей и взглядов : )

4) Спасибо, Томас (ударение на А). За то, что ты крутой мужик, образованный умница, невероятный обаяшка и еще и аэрокосмический инженер к тому впридачу : )) Спасибо за крутые беседы, новые для меня факты и подробности. Общение с подобными людьми одновременно насыщает положительными эмоциями и позитивной энергией, а вместе с тем покоем и ощущением, что все в этом мире на самом деле гораздо проще, чем люди привыкли видеть. Люди любят усложнять, искать и прогнозировать сложности, трудности, проблемы, которые могут никогда и не произойти. Спасибо.

5) Спасибо, команда. За то, что регулярно всю неделю меня навещаете, я обожаю, когда вы приходите ко мне за советом, решением проблемы или просто вытащить меня на полчаса кофе попить и обменяться любезностями. Ребят, я вас обожаю. Серьезно, мне очень повезло работать с вами. Кто бы там что ни говорил про мою работу - да слава богу, что она МОЯ, потому что МНЕ она очень нравится. И мне нравятся люди, с которыми я работаю. Кому не нравится - радуйтесь, что это МОЯ работа, а не ваша. И не переживайте так, давление подскочит : Р

Кому не живется спокойно и не сидится на одном месте?

Кому не хватило событий за последний квартал 2016 года?

Кому не терпится вновь окунуться в целую гущу событий и перевернуть всю свою жизнь с ног на голову?

Если на все три вопроса вы мысленно ответили "мне", тогда дай пять, комрад, и добавляйся ко мне в друзья на вконтакте - создадим общество анонимных неутомляемых.

Что у нас тут происходит...

Ну, вот, допустим, завтра я снова переезжаю. Тадам!

Ну, вот, допустим, я нашла языковые курсы. Тадам!

Ну, вот, допустим, Ахмед домой уезжает на 2 недели позже, чем мы изначально ожидали. Мы с ним решили, что это всамделишный inshallah и alhamdulillah, поэтому будь что будет, жизнь прекрасна. 

Ну, вот, допустим, я таки зашла в свой карьерный тупик и подумываю, а не начать ли мне заниматься чем-то принципиально новым и не челленджнуть ли себя по самое не могу в энный раз. Мне кажется, пора уже реализовывать себя в айсекерском смысле этого слова и приносить какую-то реальную пользу обществу. А то пока я об этом лишь только говорю да думаю и собираюсь. Мне кажется, я скоро буду готова. Просто чувствую, что вот уже скоро что-то такое в моей жизни нагрянет принципиально иное. Но не вдруг и нежданно-негаданно, а все к тому логически и шло на протяжении нескольких лет уже.

Ну, вот, допустим, меня задолбало общаться с людьми так, будто я их словами расстреливаю, и я задалась вопросами поисков своего изначально доброго, милосердного и великодушного начала, если таковое во мне вообще имеется, а если же нет - создать его, наконец, а не просто мучиться совестью и постфактум подтирать за собой же.

Ну, вот, допустим, начинайте подозрительно и настороженно морщить носики и щурить глазки, я зачитываюсь мировыми религиями. 

"Это ей все от влюбленности башку снесло, заразил своим исламом дуру" - вполне вероятная и ожидаемая реакция. 

Буду ли я оправдываться? Не считаю нужным. Считаю ли нужным привести контраргументы? "А чо бы и нет" - шепнуло мне мое русское быдло-начало откуда-то там.

1. Знакомство с Ахмедом, безусловно, катализатор моего интереса. Плохо ли это? Хорошо ли это? Как можно вообще об этом судить сейчас? Это факт. Ни одна встреча в твоей жизни не случайна. Причина данной встречи будет мне понятна лишь когда-нибудь. Не сейчас. 

2. Знаю ли я хоть что-то хоть об одной религии мира? Ничегошеньки к своему стыду и сраму. А ведь привыкла считать себя начитанным, образованным и разносторонним человеком. И тут вдруг я поняла, что есть тема, на которую у меня просто-напросто нет мнения. Как нет? Совсем нет? Совсем нет. Как может быть мнения на почве полного невежества в том или ином вопросе? Ввиду отсутствия у меня каких-либо знаний на религиозные темы, у меня никогда нет возможности обоснованно возразить или согласиться. И это некомфортно мне как человеку, привыкшему иметь свою точку зрения по целому ряду вопросов. 

3. Почему бы не начать с ислама, когда ты на ежедневной основе общаешься с правоверным мусульманином, которому можно задать любые вопросы по интересующей теме? Почему бы не начать с христианства, спросите вы. Наверное, потому, что воспитывалась я в семье не глубоко религиозной и на религиозные темы мы как-то никогда особо не общались. А тут у меня прямо под рукой практикующий верующий мусульманин, живущий по исламу, ему даже говорить ничего не надо, я сама все вижу. В данном случае, интерес вполне закономерен и естественен, потому что человек совсем другой и все время у меня на глазах. То, как он живет, питается, какие использует речевые обороты, постится в Рамадан - невольным свидетелем этого всего я являюсь практически каждый день. В случае христианства, несмотря на то, что формально я крещеная православная христианка, у меня нет глубоко религиозных друзей-христиан, практикующих христианский образ жизни, с кем бы я так тесно поддерживала связь, что меня непременно распирало бы от вопросов и в отношении христианства, проявления и формы которого мне все время выпадала бы удача лицезреть. 

4. Я никогда раньше не задумывалась о религии вообще. Считала, что в моей жизни есть вера, и этим можно ограничиться. Потом я переехала в Китай. Со временем мне стало чего-то не хватать. И не сейчас, не три месяца назад, а по приезде в Пекин, чуть более 3 лет назад, я сформулировала лично для себя нехватку духовности в большинстве окружающих меня на ежедневной основе китайцев. Пишу это как наблюдение, не преследуя цели обидеть. Если среди "лаоваев" встречались мне и радикально воинствующие американские христиане, и религиозные православные сербы, и "укутанные" и "соблюдающие" мусульмане из Пакистана, то среди китайцев в значительно меньшей степени мне по счастливому случаю встречались умиротворенные буддисты. В основном, у людей здесь одна религия - капитализм. Мне

Читать далее...

День, в общем-то, еще не завершился, но все же именно за полчаса до конца рабочего дня, закончив пыхтеть над бюджетом, у меня появилось желание черкнуть в "дневник благодарности".

1. Спасибо, Ахмед, за присутствие в моей жизни на данном этапе, за поддержку, терпимость, понимание, чувство юмора. За то, что рядом с тобой я становлюсь лучше, спокойнее. И нахожу ответы на любые свои вопросы. За это не покидающее ощущение принятия, баланса, гармонии и не покидающее чувство правильности, одновременной необходимости и неизбежности всего происходящего. За то, что я впервые за очень долго время ощущаю себя не "Сашемужиком" и могу не все сама и не все на себе. Спасибо за то, что я могу позволить себе быть женщиной в полном смысле этого слова. В том смысле, в каком я понимаю и представляю себе "женщину".

2. Спасибо, Мелисса. Немного запоздало, но твое присутствие в моей жизни, даже если по той или иной причине, оно вдруг ограничится или закончится, все равно останется в форме позитивных и благоприятных перемен, на которые ты меня вдохновила. Спасибо за честное и откровенное мнение по целому ряду важных ситуаций и тому, как я с ними справлялась или не очень. Спасибо за женскую солидарность, моральную поддержку, жизнелюбие, заразительный смех, терпение, оптимизм и за то, что ты вот так вовремя ворвалась в мою жизнь.

3. Спасибо, Мэдисон. Очень немногие люди умеют прямо, честно и по-дружески сказать мне "хорош уже выдрючиваться, Саша, это некомфортно, и мне хочется тебе врезать". На самом деле их настолько мало, что наличие одного или двух само по себе бесценно. Я без ума от людей, которые не просто могут мне это сказать, но еще и будут мною услышанными. Спасибо тебе за участие, за терпение, за то, что ты другая. За то, что ты свободная. За твой выбор, который вдохновляет. Спасибо тебе.

4. Спасибо, Сибасик. Странно или нет, но мне бы хотелось поблагодарить кота моей соседки по квартире за то безграничное участие, которое он проявлял и проявляет до сих пор по отношению ко мне после того, как не стало Шерлока. Спасибо тебе, мой пушистый криволапый и кривозубый друг за то, что не отходишь от меня ни на шаг, за то, что тычешься в меня носом и трешься о меня мордой при любой возможности, лижешь мне пальцы, урчишь, засыпая рядом и обнимая мою руку всеми четырьмя лапками. Ты самый добрый и понимающий кот на свете. Наверное, ты тоже по нему скучаешь. Спасибо тебе за то, что ты все время рядом и беспрестанно мяукаешь вокруг меня, когда я дома одна. Подбадриваешь и делишься новостями : ) Ты прелесть. Правда. Спасибо.

5. Спасибо за все, что сейчас со мной происходит. За переломы, разломы, расколы, перемены, осознанные и еще не до конца. За перевороты, постоянное движение, за то, что уже пора, хоть я и все еще не готова. Шесть лет это не много и не мало. Шесть лет - это много и мало. Шесть лет - это как минимум повод подумать. Повод для переоценки ценностей, ориентиров, новых планов, высот и горизонтов. Спасибо за то, что мне так же повезло с родителями, как им повезло со мной, но все же мне повезло немного больше. : ) Спасибо за мотивацию, за поводы, за возможности, за шансы, за варианты, за альтернативы... В общем, за все, за что можно и нужно быть благодарным - спасибо. Не потому что нужно, а потому что можно и хочется. Такое состояние души.

Май 2016 - полнейший событийный передоз.

Работа в команде, от чего я отвыкла.
Большой трехдневный проект.
Шерлок.
Разговоры и мысли о будущем.
Переоценка ценностей и своей жизни.
Рубеж на рубеже.

Сложно с чего-то начать, потому что хронология событий, коих в мае было просто какое-то неперевариваемое количестве, не совпадает с приоритетностью этих самых событий.

Так что рискну начать с того события, описывая которое, могу в общем-то разрыдаться.

Мне пришлось усыпить моего малыша. 25 мая 2016 года ровно в 14:44 (как это по-китайски, ведь число 4 звучит как слово "смерть").

Начнем с того, что болел он с самого начала. Как Шон принес нашего котенка 2 мая 2015 года, так он и начал болеть. Сначала мы мучи-лечили его от кошачьего грибка и ушного клеща. Трехмесячного малыша приходилось ежедневно мыть в каком-то диком токсичном шампуне, заворачивать в полотенце и следить 10 минут каждый раз, чтобы он, не дай бог, не слизал с себя эту отраву. По всей бутылке, к слову сказать, огромными буквами было успокаивающе написано "яд". Потом приходилось капать ему в ушки, мыть их, чистить палочками, мазать коросточки мазью, и опять же следить, чтобы не лизался и не смазал. Пришлось носить этот ужасный воротник, в котором он грустил в своей корзине как маленькая печальная лампа или цветочек.

Потом мы упали с холодильника и заработали себе небольшое сотрясение.

Потом была наша ужасная кастрация. Полостная операция, поиски этого несчастного второго яичка, разошедшийся шов, загноившаяся рана, перезашивание и повторная анестезия и наркоз, 10 дней, проведенных в больнице, когда мы с Шоном носили ему передачки и обнимашки ежедневно до и после работы.

А потом наш мальчик начал поносить. Сильно и с кровью. Внешне признаков никаких. Прыгучий, счастливый, ласковый, невозможно любвеобильный и любознательный. Относили в больницу несколько раз. Каких только анализов не сдали, каких только узи и рентгенов не сделали. Ничего не нашли, сказали сменить корм.

Потом мы с Шоном разошлись и разъехались. У Шерлока появился новый друг - кот Себастьян (в народе "Сибасик"). То они дрались, аж шерсть клоками везде валялась и по квартире летала, то они друг друга вылизывали и урчали. На общем состоянии Шерлока это никак не сказалось.

Я сменила ветеринарку. Его прощупали, осмотрели. И с самого начала очень честно и сухо довели меня до слез вероятным диагнозом, который очень сложно установить, проверить, предугадать и определить: инфекционный кошачий перитонит (FIP - Feline infectious peritonitis). К профессионализму врачей претензий ноль. Мне было сразу сказано, что вариантов несколько: опухоль, перитонит, аллергия на еду, врожденные особенности организма моего малыша. У него нащупали какую-то шишку внутри, и ему было очевидно больно, когда врач на нее активно давил. Мы сдали анализ крови на биохимию, на вирус, на все на свете, снова сделали пару видов УЗИ и рентген.

По снимкам ничего не было видно. По УЗИ было очевидно, что у него непонятное, но незначительное скопление слизи где-то внутри. Показатели крови оказались слегка завышенными, что свидетельствует о вяло текущем внутреннем воспалении. В общем, поскольку мальчик мой был по-прежнему не в меру прыгуч и жизнерадостен, мне было сказано наблюдать его месяц, а там принести на повторный анализ и узи, чтобы проследить тенденцию.

Оглядываясь назад, я понимаю, что угасать он начала где-то через пару недель после этого. Неопытная я списала все на настроение и ревность ко второму коту.

Он перестал запрыгивать на раковину по утрам и мешать мне краситься, перестал запрыгивать на коленки и тереться своим носом о мой нос, перестал будить меня по утрам урча, облизывая мне нос и топча меня лапками, перестал радостно бежать мне навстречу, когда я возвращалась с работы домой. Он просто перестал. Он стал неохотно играть с Сибасиком, отчего тот ходил по квартире и недоуменно мурчал, получая в очередной раз шипение от Шерлока вместо привычного кошачьего джиуджитсу. И, да, он начал шипеть. Такого я вообще за ним не припомню.

Поскольку с 25 по 27 число у нас намечался трехдневный воркшоп для иностранных учителей, и мне нужно было каждую неделю собирать команду из 11 добровольцев, вызвавшихся организовать сессии, кофе-брейки и фотосессии в стиле Айсек, и я упустила этот момент. И все списала на ревность. Слава богу, все было не так плохо, и ему еще не было больно. Иначе я бы себя сейчас чувствовала еще хуже и еще более виноватой.

21 мая в субботу я отвезла его в больницу, поскольку заметила в пятницу, что он был непривычно вялым и растекался киселем на руках. Они его осмотрели, отметили пониженный уровень энергии, решили, что я его плохо кормлю, отправили домой понаблюдать еще неделю.

22 мая в воскресенье ему стало определенно хуже. Он лежал, отвернувшись к стене, почти не двигался целый день, шипел на Сибасика, утробно мурчал, когда я пыталась взять его на руки. Тенденция мне не понравилась, и я понимала, что на неделе буду неизбежно занята по 12-14 часов в день и не смогу за ним наблюдать. Я Читать далее...

Серьезно. Мне надо будет написать книгу. Вся моя жизнь - какой-то сплошной бразильский сериал. Даже я не знаю, что будет в следующей серии, но мне очень интересно.

И только тебе кажется, что лучше уже не может быть, как вдруг становится лучше.
А потом резко реальность дает о себе знать и образуются такие раздражающие 50 на 50 - обрести что-то совершенно неизведанное или потерять все разом. И попасть в еще более неизведанное.

Когда ты встречаешь человека и вы как две половинки одного целого, как отражения своих мужского и женского начала друг в друге, когда вы можете спокойно, адекватно и зрело обсудить не просто все, а просто вообще все возможное и невозможное. И при этом придерживаться одного мнения по самым значимым пунктам. Когда вы совпадает по всем самым важным параметрам. Когда вы движетесь, в общем-то, в одном и том же направлении. Когда цените друг в друге то, что сами в себе цените. Когда после всех предыдущих попыток вы оба в шоке от того, что и как между вами происходит. Когда вы волнуете, интересуете и подпитываете друг друга на всевозможных уровнях.

А потом вдруг ты понимаешь, насколько все призрачно, хрупко, непонятно и вообще не от тебя зависит, не от вас, во всяком случае, не только от вас. И что единственное, что остается, как бы неожиданно от меня это ни звучало - это доверять. Себе. Ему. Судьбе. Богу. Просто верить и доверять. Получать удовольствие от оставшегося времени. Не ожидая ничего взамен и ничего большего.

Просто верить в то, что все будет либо хорошо, либо еще лучше, но с кем-то другим.

Нельзя планировать, надеяться, строить, расчитывать, мечтать. Остается только верить и доверять.

Все, что происходит сейчас, это просто неописуемо. И за это стоит и нужно быть благодарным. И я благодарна. И очень стараюсь ничего не загадывать, не планировать и не ждать.

Мы уже встретились. Мы уже поняли, КАК может быть. Спасибо. Это много. Это бесценно. В любом качестве эта связь уже образовалась и не может быть утрачена.

Вот как-то так. Готова ли ты снова перевернуть свою жизнь с ног на голову и начать все с начала? А разве не это сейчас как раз и происходит? Быть может, это заметно лишь мне и моим родителям, это не внешний переворот, он внутренний, духовно-интеллектуальный.

Такой своевременный и одновременно с тем нет.

Спасибо. Просто спасибо.

Перенасыщение красками и эмоциями.
Ночные прогулки в хутонгах с новоиспеченной подружкой.
Новый опыт.
Новые знания.
Новый ухажер. Как обычно. Только я пыталась остаться одна, так у меня новый экстрим. Пока не понятно, но очень приятно.
Аэрокосмос, и снова Айсек, новые друзья, новые старые друзья, спортзал на регулярной основе, арабский язык, местный Камеди Клаб с иностранцами в Пекине, парк аттракционов, сахарная вата...
Когда ты вступаешь с кем-то в отношения и сразу теряешь это все... что-то не так с этими отношениями.
Мне не 85 лет, чтобы ложиться спать в десять вечера, а после работы бежать домой, чтобы греть ноги в тазике с горячей водой. Общение с иностранцами в Пекине и проживание с русской девочкой помогает чувствовать себя не одной. Не белой вороной. Не другой. Не странной. А такой... нормальной, потому что все такие разные.

В общем, как всегда все хорошо. И даже немножечко лучше.