Сначала рука чесалась драматично озаглавить сей пост "снова сама по себе", а потом подумала, глупость какая, я всегда была и есть сама по себе, ничего особо не поменялось оттого, что на расстоянии спустя 3 месяца мы решили остаться друзьями.

Ездила домой на 3 недели. Извела родных своей замкнутостью и энергетическим вампиризмом. Ночами смотрела сериалы, вечерами собирали с мамой паззлы или же я резалась в игрушки компьютерные. Бука букой, ни подойти, ни подползти, только из окопа белым флагом махать.

Вичат, имейл корпоративный - все отказалось работать в нашей сумеречной зоне, и слава богу.

Дома на удивление одни положительные эмоции. Город намарафетился как надо ко дню рождения (300 лет было в августе), на полках все есть (просто дорого), природа красивая, люди душевные. Дома хорошо, короче.

Родители - вообще золото. С вопросами не наседали, в мою апатию вошли с пониманием, откармливали пряниками и переживали, что я вся в колючках. А я с собой поделать ничего не могу. Колюсь и тормозить себя не успеваю. То ли это отходняки в такой форме, то ли чего. Вот так дикобразом три недели дома и просидела. Ничего и никого не хотела ни видеть, ни слышать, вообще ничего. Просто хотелось замереть и полного отсутствия мыслей, эмоций, вообще ничего. У меня ж на морде моя благодарность за то, что меня не кантуют, не написана. И есть иной раз порыв подойти и обнять, а не могу и все. Чувствую себя неуклюже. Растеряла на фиг все свои социальные навыки.

Короче, как планировала, так и вышло. Полный эмоционально-мыслительный ваккум на три недели. Вполне себе удался. Я бы так нигде больше не отдохнула, конечно. Дома всегда хорошо. Кот декоративный, к которому не притронешься. Паззлы, аудиокниги, киношки, родненькие "Секретные материалы" по ночам.

Позитивный самоанализ. Мне вот весь этот гадкостный год думалось, что ж за испытания на меня одно за другим сыпятся. Я все смогу, стиснув зубы, напрягшись и кряхтя, со всем справлюсь.

А потом я просто посмотрела на все с точки зрения Ахмеда.

1. В моей жизни в этом году было много не проблем, а событий.
2. Любое не особо позитивное (на первый взгляд) событие (какое являлось таковым исключительно благодаря моей собственной оценке) предшествовало какому-то совершенно наикрутейшему опыту.
3. Господь меня любит и бережет. А посему не столько испытания мне посылает, сколько помощь и поддержку в самый нужный момент, когда обычные жизненные события в моей жизни происходят. Не испытания, а просто события. Иначе бы в жизни вообще ничего не происходило и было бы застойное болото. И всегда мне в каждом событии что-то позитивное, да какая-то помощь свыше.

Примеры:

1. Расставание с Шоном казалось мне негативным болотом, с приложением кучи эмоциальных усилий для принятия этого решения.

Что в итоге: Полная свобода действий, трат, принятия решений, без оглядки на кого-то, кто за тобой никогда особо не поспевал, без навязанного чувства вины, без манипуляций, без этой навязчивой не нужой мне заботы (как то: тазики с горячей водой перед сном вплоть до скандала, если я отказываюсь). Переезд в качественно иное жилье. Осознание того, что я не просто заслуживаю, но и могу себе позволить более комфортные жилищные условия. Встреча Ахмеда, что добавило в мою жизнь целую череду новых граней и открытий в различных областях и показало мне пример того, что существуют мужчины, отвечающие моим ожиданиям. Эта встреча сама по себе была знаковой, независимо от исхода. Проживание с русской девочкой, которое само по себе не принесло мне ничего хорошего, но хорошо напомнило о важных и не важных именно для меня вещей в жизни. О прожигании жизни, о потере времени, о неудовлетворенности, вызванной скудностью собственного внутреннего содержания. Когда перестает быть интересно наедине с самой собой - это явный знак, что пора осваивать новые грани, покорять новые горизонты. Нельзя сидеть на месте, тонуть в негативном болоте, переставать мечтать и переставать чего-то хотеть от жизни и от самого себя, а все ждать, пока в твою жизнь вот-вот ворвется кто-то или что-то и отведет тебя за руку в страну Счастляндию. Мы все живем каждый в своей Счастляндии. И государственный строй страны отдельно каждого из нас только от нас и зависит.

2. Смерть Шерлока: позитивного в этом ничего нет, но опять же это печальное событие стало предшествием целой череды последующе принятых мною важных решений.

Что в итоге: как повод переехать на свое жилье от эмоционального ядовитого вампира и дурного окружения, осознание того, что если осознанно переезжать, то можно обустроить свое уютное гнездышко, в которое будет приятно возвращаться после работы. Удочерение Мэгги - самой ласковой, нежной и любящей кошечки из всех, что мне когда-либо приходилось встречать. Само божественное послание мне эта кошечка : ) Чудо, а не зверь. В этот сложный период в моей жизни как раз был Ахмед, именно тогда и именно так, как мне это было нужно. Спасибо за это. Смерть Шерлока позволила почти прикоснуться к осознанию того, насколько все не вечно и скоротечно. Ахмед напомнил мне, о чем я когда-то мечтала, чего хотела, что доставляло мне искреннее удовольствие, пока я не загнала себя в рабочей рутине в погоне за деньгами, которых тоже может в один прекрасный день просто не стать. По любой причине. Или даже без нее.

3. Три переезда в этом году можно рассматривать как утомительную, невыносимо высасывающую эмоционально и физически вынужденную процедуру, а можно нанять тетушку, которая научит тебя красиво складывать свои носки с трусами чуть ли не по линеечке, быстренько прибраться и творчески подойти к обустройству нового жилья. Как бы я ни любила прирастать жопой к одному какому-то месту, работе, я просто ленива. Но есть у меня иной раз такое ощущение, что есть во мне какой-то процент цыганской крови, поскольку несмотря на мою лень собираться, разбираться и прибираться на новом месте, к переезду, в целом, я отношусь как к новому году. Ничто меня так не будоражит, как новая среда, новое окружение. Мне быстро надоедает все старое. Вот такое я перекати поле.

4. Решение остаться друзьями с Ахмедом. То ли я старовата уже для каких-либо проявлений эмоций и соплей, то ли сама про себя понимала, что мне именно сейчас это все не нужно. Меня тяготило молчание и наше обоюдное ожидание и принятие решения. Как только мы поговорили, у меня как гора с плеч свалилась. Впервые я ощущаю, что меня никто не держит, и я никому ничего не должна. И у меня все еще есть время строить свою жизнь без оглядки на кого бы то ни было. В то же время у меня есть человек, уровень откровенности и доверия с которым у меня настолько высок, что мы всегда можем поговорить о чем угодно и поддержать друг друга. Дай-то бог.

5. Всякие неожиданные заморочки со здоровьем - как напоминание о том, что все можно и нужно вовремя лечить и сейчас как раз мое то самое "вовремя". И слава богу, что сейчас. Что есть и время, и возможность, и денег хватает. Тьфутьфутьфу.

В общем, приехала я с ощущением внутреннего покоя, который, тем не менее, не очень защищен от внешнего вторжения. Слушаю аудиокниги в наушниках, заказала себе паззлы. Интернет домой так и не провела и теперь уже сомневаюсь, а надо ли. В общем, пытаюсь пока понять, чего я хочу, когда я этого хочу, и в какую сторону мне надо двигаться, что это что-то реализовать.

Никаких особо эмоций, только зудящее предвкушение чего-то. Есть у меня ощущение, что до конца года еще что-то такое очень важное в моей жизни произойдет. Пока вот как-то так.