Очередной офисный предпраздничный день.

Что нового с декабря? Смешно, да. Раз в год писать - это про меня.

Начнем с того, что когда я смотрю на нашу команду иностранцев, у меня иной раз возникает это прегадкое ощущеньице, что в моей жизни прошел определенный период. И именно эта составляющая прошедшего времени немного пугает своей законченностью. А именно период депривации сна, походов по вечерним развлекушкам, случайных разговоров и знакомств мимоходом. Я не знаю, хорошо это или плохо. Я перестала общаться. Факт. Мое общение состоит из фатики с коллегами и Шоном дома. Теперь еще и с котом.

Дома мы много читаем и много смотрим разных фильмов.

С декабря у нас киндлы, с мая у нас Шерлок. Мы хотели усыновить котенка из приюта, а в Пекине взять животное оказалось сложнее, чем усыновить или удочерить ребенка. В общем, после нескольких отказов Шон пришел домой на нашу годовщину с голубым котенком в сумке. Которого мы решили назвать Шерлоком за сообразительность и бездну обаяния.

На работе все более или менее поустаканилось. Что означает, все менее меня тревожит в мое нерабочее время. Что для меня само по себе уже достижение.

Пытались с коллегой честно ходить в спортзал на нашей станции метро после работы. Недолго продержались, Шон меня регулярно по этому поводу стебет.

Я очень неплохо работаю, но очень плохо встаю по утрам и еще хуже тренируюсь. Меня хватает исключительно на истеричные марш-броски на грани отчаяния. И это быстро проходит.

С Пекином я смирилась, и это самое верное определение моим ощущениям.

Частичной причиной моего неуравновешенного состояния оказались ОК. Так что с ОК у нас многолетние отношения завершились. Это так, себе на заметку, если вдруг когда забуду, почему перестала их пить: беспричинные истерики, депрессия, регулярная мигрень, не то что снижение (как пишут в побочных на коробочках), а полное отстуствие либидо (что меня откровенно напрягло в какой-то момент и усугубило депрессию), неуравношенные эмоции, неадекватные реакции, экземы и схожие проблемы с кожей, смена структуры волос, выпадание волос, сухость кожи и ногтей, проблемы с печенью (при полном отсутствии употребления алкоголя).

Это к слову о том, как в 21 веке у нас круто продвинулась медицина и все ништяк, пейте, дамы дорогие, таблетки годами, делайте перерывы, и все будет зашибись. Так вот, не всем так везет. И мой случай лишь тому подтверждение.

Сама удивляюсь, как последние пару месяцев легко и хорошо. Полный пофигизм, радость небу, солнцу и как-то ничего не хочется из того, чего не имеешь. Это ли не счастье?

На работе регулярно пара-тройка позитивных моментов. Или это я больше стала ржать по тем поводам, которые раньше выбивали из колеи.

После работы отважный лыцарь встречает меня в метро недалеко от дома. А на пороге дома встречает и катается бревнышком наш котопес (в нем явно есть собачьи привычки).

Вообще, котопес дома, конечно, радость. Котопес будит по ночам приступами нежности, отчего на него категорически не получается ни сердиться, ни обижаться. Котопес старший все больше занят в своих театрально-киношных кружках, усиленно инвестируя в свое весьма туманное будущее. Хотя я стерва, конечно, этого у меня не отнять и это во мне прочно и глубоко заложено генетически по обеим, пожалуй, родительским линиям. Так, к слову, я этим отчасти горжусь. И стерва я как минимум потому, что глумлюсь про себя и постебываю, хотя, по большому счету будущее туманно у всех. А у тех, кому оно кажется наиболее четким и прописанным, оно, как правило, еще туманее, чем у всех прочих.

Так что стоит поучиться у Рафа и добрее относиться к людям. Я искренне завидую этому таланту. Понять-то я могу кого угодно, но доброго отношения с моей стороны от этого не прибавляется. В нашей команде иностранцев с марта месяца появилась одна откровенная заноза. И сначала она меня невыносимо просто возмущала и выводила из себя своим наитупейшим "эгоизмоцентризмом" (осмелюсь ввести такое понятие, включающее в себя и то, и другое). С течением времени я научилась экономить свое настроение на, так скажем, недостойных. Но мой праведный гнев никуда не пропал, я лишь научилась его маскировать. А это не избавляет от источника проблемы, а лишь замазывает прыщик на время, вместо того, чтобы заняться вплотную детоксом.

Раф, к слову, парень, с которым я работала в прошлом своем центре. Один из немногих на моем жизненном пути, кто очень и очень по-христиански относится к людям. Со всем их говном, которого, уж прости за правду, немало. Другое дело, что он это как говно не воспринимает изначально. А я - да. Отсюда и внутренняя борьба с камуфляжем реакций. Говорят, прежде чем учиться любить людей нужно научиться любить самого себя. Я могу быть самокритична и самоязвительна. Но стопроцентно себя обожаю. Так что собака должна быть зарыта где-то в другом месте, и у каждого они, видимо, свои - что собаки, что места. Что ж, будем продолжать раскопки и поиски моей собаки.

Хотела начать абзац с "мне повезло", а потом вдруг мне показалось, что слово "повезло" не полностью выражает то, что я чувствую по поводу того, что мы с Шоном оказались вместе. Шон у меня тоже из разряда не замечающих говна. Хотя, в его случае, мне кажется, он все замечает. Это осознанно закрытые глаза. И это тоже дар Божий, безусловно.

Это я к чему, собственно. Мы вместе два с лишним года. Много это или мало при сегодняшнем темпе жизни и моде на смену "неудобного" партнера вместо работы над отношениями - я не знаю и обозначать не берусь. Просто к тому, что лишний раз убедилась в том, что люди не меняют людей. Люди меняются ли сами? Если ничего радикально экстремального в их жизни вдруг не случилось - да тоже не особо. Люди просто взрослеют. Не равно умнеют или мудреют. Это просто взросление. Нормальный процесс, ступенчатая переоценка ценностей, периодически поэтапное осознание того или сего. Пресловутая "работа над отношениями" включает в себя всего лишь осознание того, что мы никогда не будем похожи или согласны во всем, а также осознание полного отстутствия в этом необходимости. Наверняка это тоже все индивидуально, это наш просто случай. Почему я не пишу "взаимное уважение"? Потому что это просто два слова до тех пор, пока ты не смиришься с тем, что другой человек - реально другой. В нем есть не только свет. Но и в тебе самом тоже. И это лишь честный обмен принятия не только светлых сторон друг друга. Что самое сложное для меня - так это принятие без осуждения, подколов, язвительности или навязывания собственных амбиций.

Раньше мне казалось, что амбиции должны совпадать масштабами, траекториями и скоростями.

А потом я вдруг поняла, что это обоюдное самосожжение с моим-то характером и заложенной эмоциональной схемой.

Мне нужен был стабилизатор, а не бросающий вызов конкурент. Конкуренции мне хватает на работе.

И тогда я вдруг увидела, что это такая удача, что Шон категорически не вписывается в мои былые представления о мужчине рядом с собой. В общем-то, это как с работой. Чаще всего ты не понимаешь, чем именно ищешь, пока ты не попробуешь поработать в нескольких категорически не смежных областях. Так и с представлениями о своих потенциальных партнерах стоит быть осторожнее. Нам вовсе не всегда нужно именно то, что нам кажется нужным.

Такие банальности пишу. Да и пусть.