Легко. Вернулась прыгучесть. Вернулось настроение. Вернулись силы. Вернулся цвет лица и гладкая кожа. Вернулся блеск волос. Вернулись ровные крепкие ногти. Вернулась радость и оптимизм. И как-то хорошо и беспричинно (за ненадобностью) позитивно и весело.

Всего-то стоило настолько вогнать свой организм в состояние стресса, чтобы уже просто не было иного пути. Кроме как пути удовольствия. Удовольствие от мира, от жизни, от всего и всех приходит уже после удовольствия от самого себя. Я как раз в этой системе, работаю по ней, живу в ней.

Читаются книги, просматриваются фильмы. Не столько ради поиска истины, сколько из гедонстических соображений. Шагается легко. На работу в 7.45 в воскресенье так вообще летается. Под ненавязчиво мотивирующее музыкальное сопровождение с уместным словесным наполнением.

Падают штаны, возвращаются силы. И хочется чего-то. Снова чего-то хочется. Не с грустью и тоской, а с полной уверенностью, что все, чего хочется, - получится.

Приятно просыпаться и засыпать неплохо. И снова сиять. И радовать, и радовать. И улыбать, и улыбать. Чего бы, собственно, и нет, если ты можешь?

Это у меня гормональные скачки, видимо. А так я на днях тут размышляла о внимании. Перемены внутри всегда пособствуют переменам внешним, тут просто необходимо волевое решение. Ну, или когда совсем прижмет, откровенно говоря. Ездится в метро все легче. И немного совестно становится, оглядываясь на пару лет назад.

Когда ездишь и кажешься себе такой секс-бомбой, а потом просто спустя пару лет понимаешь, что сама являлась катализатором взглядов.

Не знаю, каждая ли девушка проходит этот этап, но наверняка многие. Одни его именно проходят, другие - застревают.

Не думаю, что более счастливая и сбросившая вес я стала менее привлекательной. Не говоря уже о качественно ином взгляде, отсутствии выпученных глаз и очевидной заинтересованности. Однако взглядов стало меньше. Объктивно ли, или же по моему мироощущению, это неважно. Их стало меньше. Пропал зеленый свет. Исчезла табличка "Добро пожаловать". Появилось качественно иное ощущение.

И, откровенно говоря, это намного комфортнее, чем когда к тебе клеется на каждом шагу всякая шелупонь, а ты потом раздосадованно грызешь губы, потому что где-то в глубине души ты понимаешь, что сама их первая пригласила, что зачем-то нуждалась в этом пустом и ни к чему хорошему/полезному/наполненному смыслом не приводящем внимании.

Ты просто перестаешь искать шансы, когда шансы такого плана тебе просто не нужны. И меня очень радует, что этот этап пройден, и я собой довольна настолько, что мне не нужны мнимые тому подтверждения.

Вот такие вот дела.

Всем отличного воскресенья, а я пошла работать. : )

Пы.Сы. Я как нибудь созрею и осознаю, что стоит написать о поездке домой этой осенью. Но пока еще я не дозрела.