Совесть до конца не проснулась, но уже такая в полудреме выползла и намекнула, что стоит хоть пару строк черкнуть. Так... Ну, вы у меня совсем не в курсе. Всего произошло много как обычно. "Как твой принц?" С принцем я успела расстаться еще до Нового Года, но принц почему-то меня не понял. И вот нарисовался на днях буквально, возжелав меня обратно. Никаких особо иллюзий я не питаю по поводу мужиков. У меня весьма трезвый и деловой подход. Никаких особо обид тоже нет. А смысл? Весьма прагматично настроена, стройнею, принимаю старательные ухаживания, получаю удовольствие от эпизодической романтики, не даю поводов особо надеяться, либо просто игнорирую, если на том берегу сильно хотят разглядеть поводы и сочинить надежды. Вы все уже большие мальчики, это ваш выбор. Как и мой.

Делилась с мамой как-то. Вот взять мои регулярные прогулки вдоль реки в одного. Я под любимую музыку могу сама себя за полчаса прогнать через всю палитру эмоций: от тревожных мокрых глаз до щенячьего восторга и запредельного счастья. Внимание, вопрос: зачем искать человека, который будет разделять мои интересы и хобби, когда я вполне себе счастлива сама по себе в эти моменты. Одна. И это одна из форм счастья. Я ее принимаю, она меня устраивает целиком и полностью. Так что в будущем мужчине я не ищу и не жду понимания на межклеточном уровне. Мне будет достаточно того, чтобы он понимал, как ему со мной повезло. Мне не требуется напарник для походов в туалет, кино и игры в теннис. У меня есть напарники на все случаи жизни. Даже для тех моментов, когда напарники не нужны. Мне нужен зрелый набегавшийся партнер, с которым у нас будет взаимное уважение и доверие. Отсюда будем растить любовь и благодарность. Как-то так. У ребенка перед глазами должен быть отличный пример мужика, чтобы от него прямо густым потоком шла необходимая информация: я всегда занят, у меня нет времени на треп, я человек слова, я обожаю твою маму и я за вас в ответе, потому что я - мужчина. Примитивно опишем это так, хехе. Если кто-то спешит со мной поспорить - убедительно прошу этого избежать, поскольку это бессмысленно. Это всего лишь будет столкновений двух различных позиций. Нигде выше я не обозначила свою как единственно верную, она лишь для меня наиболее в данный момент комфортная и логичная в достаточной степени для принятия. А пока я не собралась всерьез обзаводиться семьей, не вижу поводов "заофициаливать" отношения с каждым вторым романтиком, жаждущим меня накормить, выгулять, причесать мне гриву и хвостик, бросить сахарок в зубы, и убрать за мной какашки, пардон, за гиперболу. Получаю удовольствие.

На личном фронте как-то все... Честно, да? На личном фронте не без гордости за себя, ахахахаха. Как-то я сама не заметила, как вдруг стала примерно той теткой, какой всегда втайне мечтала стать. И это ж только первые шаги.

С девочками мы живем душа в душу, у нас постоянно какие-то приколы. Тепло, уютно, с кайфом. Саша, правда, две недели прожила в Дзенчене с Эппл в гостинице, а потом по приезде навела шустро порядок и выбросила плохо промытые и ни фига не просушенные тапервары с плесенью. Без ругани. А толку? Мне кажется, я подросла эмоционально. Весна дает о себе знать мокрым кафельным полом, запотевшими зеркалами и принимающими странные формы волосами. Девочки завороженно смотрели, как я натираю нашим мылом для стирки зеркало в душевой (язык не поворачивается назвать это ванной комнатой, там не то что ванны, там даже унитаза нет).

Вообще мои заи - хорошие. Мой ДР как обычно прошел в работе. Всем было не до него. В том числе, мне. В шесть вечера в вс я поехала ужинать с Саймоном, потом мы налопались китайских десертов, и с подарком в сумке я приехала домой почти в 10 вечера. А дома меня ждал кактус с разноцветными шишками в горшке со смайликом (я давно намекала купить его домой, хехе), коробка шоколадных конфет, огромный торт со сливками, фруктами и свечами дезинформирующего количества, и мои наадреналиненные теплые девчонки... Мы торт даже резать не стали : )) И под телешоу наше любимое нагло ковыряли его пластиковыми вилками со всех краев, где было кому интереснее.

Потом 2 недели в Дзенчене. Уроки каждый вечер с малышками. Спать до обеда, идти в школу час пешком, кушать неподалеку, дрессировать наших коротышек из Солнечного города, потом в пустом автобусе обратно. Долой бюстгалтеры и каблуки! Хехехехе. Немного отдохнуло тело. Мозг все также в состоянии стресса, ибо каждый день все же на работу.

Что случилось до этого? Щас подумаем... Куча. На китайский новый год ко мне в ГЖ приезжали родственники в лице памы, дяди и двоюродной сестры. Сначала столкнулись привычками, но потом быстро друг друга поняли. Несмотря на то, что родственники умудрились выбрать самые нетипичные 8 дней из состояния ГЖ, а именно: все закрыто, везде пусто, безумно холодно, промозгло и противно... Им-таки полюбился мой родненький Гуанчжоу. Мамулька грезит вернуться ко мне летом. Я уже даже питаю слабые надежды по этому поводу. Она даже себе представить не может, насколько будет колоссальной разница в ощущениях. Потом китайцам своим я сказала, что это была, пожалуй, самая стрессовая, но самая счастливая неделя для меня за все время тут. Все же сложно сравнить с чем-либо то, что переживаешь, когда с тобой рядом самые родные и самые любимые. Как с ними уютно, как с ними понятно, как с ними спокойно. Как с ними ты можешь быть самим собой во всех смыслах. Не мультяшничать, потому что их это напрягает, не визжать, не притворяться, и стебаться, когда хочется стебаться. Какие-то темы для стеба тут просто недоступны окружающим в силу разницы культур. Больше всех я люблю свою семью. И никаких но или хотя. Зато у меня найдется много потому и ибо. Только это все мое. Не хочется сорить.

После зимнего лагеря в Хуэйджоу и недели с родителями Саша раздобрела как Санта Клаус, над чем усиленно работает вплоть до настоящего времени.

Сейчас хронологию событий мне лень восстанавливать... Так просто перечислю кадры, проигнорированные в моем блоге в период с ноября 2011 по март 2012: несколько походов на танцульки, цветение Додо и поиски мужа через онлайн-агентства (нене, не я - Долли и Энни), новый молоденький бухгалтер (истинное дитя, очарователен и мил), с которыми мы в один из наших общих выходных кушали японское барбекю, потом игрались в боулинг, а потом пошли поздно вечером в кино с ним и его одноклассником (тот работает в компании по разработке компьютерных игр), несколько бестолковых знакомств (я как-то перестала улыбаться, когда не надо, и коллекционировать людей с неправильными ожиданиями), несколько прям радостных побед на работе, успешные запоминающиеся уроки, прогресс в китайском языке, мой архипечальный опыт одной из поездок в Гонконг, мои пофлиртушки... В общем, как я и думала, если сразу не отписаться, то потом фиг. Рука не поднимается. В общем, постараюсь исправиться, ибо жаль да немного досадно.

Настрой и состояние сейчас - сильное, боевое, с энтузиазмом, легкость на подъем, готовность к большим свершениям, к росту, при всем при этом полный покой и уверенность.

Как-то так странно совпало, что в период моего 24-летия у меня произошла суровая и резкая переоценка ценностей, что повлекло за собой расширение границ и немного болезненную ломку былых рамок. Тут суть-то проста. Главное понять - где рамки твои осознанно принятые, а где навязанные обществом, воспитанием, окружением. А потом прикинуть, какие из них тебе все еще нужны, а какие лишь нагромождают твое духовное пространство. И вот часть из них я надломила немного неумело, от чего маялась и даже немножко позволила себе замариноваться в депрессии. А может, виной тому был пмс. Осознав, что они и так уже треснули, я доломала их волевым решением, хехе. И как-то сразу отлегло. И даже на все у меня есть свои причины, основания, поводы да доводы. Только вот делиться на публику этим странно. Потому что не нужно. При личной беседе если вдруг кто ковырнет, я сначала посмотрю вообще, способен ли мой собеседник, принимая во внимание его рамки и границы, понять меня, а потом, может быть, поделюсь. Такая, казалось бы, очевидная мысль доперла до меня на уровне осязаемости сравнительно недавно. Есть люди, которых я могу просто-напросто расстроить или поранить их мироощущение своей прямотой да откровенностью, если они "еще пока" или еще того серьезнее - "уже" не готовы принять другие измерения псевдошаблонов и мнимых стандартов. Стереотипное мышление, по большей части, прекрасно, весьма удобно и универсально в налаживании новых контактов, но никак не способствует более глубокому общению, кое я не стремлюсь выстраивать с каждым, даже не с каждым вторым или двадцать вторым.

Надо научиться не просто хранить в себе свое, но еще и делать это автоматически, а не каждый раз анализировать - хранить или делиться. Кому нужно, тот сам сумеет найти доступ. Однако доступ к себе не может быть открытым для всех. Это настолько логично и просто, что мне немного неловко от того, сколько ошибок можно было избежать, прочувствовав это хотя бы немножечко ранее.

Все. Хватит пока. : )