Ну, вот опустим все подробности, ибо мне было лень их написать раньше, а сейчас хочу написать о другом.

Вот сижу я такая в режиме полного голосового покоя (который в данную минуту усиленно нарушаю) и понимаю, что дома кайфово, что Ямайка и полный расслабон. И воздух у нас свежий. И небо у нас голубое. И клубника у нас вкусная. И вообще мамулька с папулькой рядом, и как-то очень хорошо, уютно...

...но я уже чо-т наотдыхалась.

Сижу и снова ловлю себя на неприятно зудящем чувстве неудовлетворенности от безделья. Вот сидишь и будто вся жизнь мимо проходит. А все прям готовы встречаться и общаться. Половина, правда, сама не понимает, на фиг им со мной встречаться, но все же зачем-то рвется. Так что рвутся даже те, с кем встречаться не вижу никакого смысла. Оставленные год назад тусовки заблуждаются по поводу своего положения в моей жизни. Я вот не знаю, о чем говорить и зачем. Ты знаешь? Хочешь мне спустя год нажаловаться и наплакаться обо всем, что за этот год накопилось? А мне это интересно? Тебе же все равно, кто слушает. Но по старой привычке почему-то в этой роли ты видишь меня. Есть люди, впрочем, для которых это состояние адекватно, и я с радостью их выслушаю. И даже чем-то сама поделюсь. А есть люди, которые мне и год назад не были столь близки, как им самим казалось, что уж говорить о нынешнем моем состоянии. За год изменилось практически все. Опуская детали, как минимум пропало желание бесцельно и безосновательно играть в добрую тетю Сашу психолога и сопливчик для всех желающих. Нет в этом потребности. 

И вот, с одной стороны, я кайфую от ночи с открытого балкона, и от того, что просто дома... а с другой стороны я предвкушаю летний лагерь, возвращение к своим деткам, к своим занятым (и это ключевое слово), к таким привлекательно занятым, китайским друзьям, как буду в понедельник выбирать им подарки, как с кем-то успею встретиться до отъезда в Гуилин, как буду работать в новом режиме, потому что уже обожглась, а не хочется себя считать необучаемой землеройкой, которая будет биться башкой об одни и те же грабли, пока себе череп не пробьет. 

Расслабон, вдох полной грудью, прохладная погода, и то, что я, оказывается, не самая толстая среди прочих на улице, красивые и аппетитные филейные части наших русских красавиц, на которые я прям наглядеться не могу после плоских задов а-ля согласные П и Н, невообразимо красивые черты лица на каждом шагу, ароматная садовая ягода, родительская забота, отсутствие необходимости постоянно куда-то бежать и обо всем думать самой, полный доступ к обширным музыкальным и видео базам, не говоря уже о социальных сетях.

Но даже все это меня на данном этапе жизни не удовлетворяет так же, как те жирные тропические тараканы, вальяжно летающие и скачущие, где им заблагорассудится, как те шумные и безумно утомительные невротичные китайские девочки, как те манерные и женоподобные китайские красавчики без мужского стержня, как навязчиво заботливые коллеги, которым на самом деле не так уж это все и важно, ибо своих забот всегда полный паровоз, как эти флегматичные до раздражения (моего) врачи-пофигисты, как этот сумасшедший ритм, который я уже поймала и мне без него просто-напросто скучно.

Вывод. Я отдохнула, и мне это было нужно (ощутила это в полной мере, когда молча заплакала в машине по дороге из Новосиба в Омск от того, что поняла, что устала и соскучилась по родителям, меня добила Митяевская песня "мама"), но ощущаю я себя уже не здесь. Здесь мой дом, и я здесь выросла. Я это чувствую и помню. Но живу я теперь не здесь. Это я тоже ощутила. Кто знает, как будет дальше. Это неважно. Говорю про здесь и сейчас. Живу здесь и сейчас. И мое здесь уже не сейчас, а мое сейчас уже не здесь.

(вздохнула)