Более прозаично и конструктивно напишу тогда, когда буду на это способна.
Внимание! Эмоционально-неконструктивный пост. Слабонервным, беременным и с перебором циничным читать не рекомендуется. Ну, я предупредила. : )
В общем... ни слез, ни соплей, ни расстройств по поводу того, что пришлось оставить как минимум на год полюбившиеся страну, работу ти людей, не было. Расстались легко и красиво. Я взрослею, это хорошо.
Сейчас я чувствую себя очень странно и ново. У меня нет ощущения, что я уехала из Китая. Есть ощущение, что я принадлежу всему миру, а Китай в моем сердце, которое уместило всех моих самых любимых, так что я и не оставляла их вовсе. Они всегда со мной. Поддерживают меня заочно, берегут и очень надеятся, что я действительно скоро вернусь.
Я им сразу сказала, мол, ребята, все что угодно за год может произойти, можем поменяться мы, может поменяться весь мир, кто знает. Я живу здесь и сейчас. Наслаждаюсь каждой минутой отведенного мне времени. Но на данный момент мои намерения очевидны. Я не вижу смысла тратить два года на магистратуру, когда мне, сопле зеленой, настолько повезло, что в какой-то 21 год я ощущаю, что нашла свое место, свою работу, свою родственную душу (как бы пошло и сопливо это ни звучало). Везет тому, кто везет, безусловно. Но я так счастлива... и мне действительно так повезло. Уже. Даже если мы никогда больше не увидимся, я такой счастливчик. Не всем людям в жизни дано испытать то, что чувствую сейчас я.
КПД на работе зашкаливает, пахала как лашатка, при этом была перманентно счастливой, даже в минуты эмоциональных вспышек от усталости. Постоянно чувствовала заботу, внимание, поддержку, тепло, принятие меня. Даже если рано утром (а утро - ну совсем не мое время дня, скажем прямо) я была вредной, усталой и вялой, после урока дети просто творили чудеса, они возвращали мне счастье, жизнерадостность, энергию и сияние. У нас такая взаимная любовь... Половину зарплаты я тратила детям на подарки просто потому, что меня это делало не менее счастливой, чем их, когда за хорошо проделанную работу им вручались смешные блокнотики, сияющие стикеры, бейджики или конфеты. Я без ума от этих сияющих глаз, от этих улыбок, от этой любви к жизни, которой они просто искрятся...
Поехала в другой город с первой группой детей, поддерживать их во время сдачи экзамена британской экзаменаторше... когда приехала вторая группа, они ко мне бросились с криками "Саша, Саша, мы соскучились по тебе..." Я осталась допоздна со второй группой. Ну, как их оставишь : ) В автобусе они чуть не передрались, кто будет со мной сидеть рядом. Учили меня китайскому хором, кормили своими печеньками, много смеялись, особенно, когда я устроила салют из рассыпчатых крекеров : ))
В китайской аське они мне шлют милые картинки и задают простые вопросы. Но я всегда чувствую все их более сложные вопросы, и я знаю, что они чувствуют мои ответы... Я действительно их люблю. Они делают меня такой счастливой... Это просто что-то невероятное.
Помимо того, что эти очаровательные, и вредные, и капризные, и избалованные, и совершенно волшебные малыши, окружали меня счастьем все это время, со мной успело произойти много всего...
Я долго придумывала, собирала по частям и покупала подарок совершенно особенному для меня человеку, я ездила в другие города, была на китайской свадьбе в красном китайском платье, читала наизусть китайские стихи о любви, еще я бегала по шаткому мосту над грязной речкой, летала на канатах над обрывами, плюхаясь тяжелой попой в воду, была в аквапарке и наслаждалась профессиональным и удивительным международным цирком, была в парке аттракционов, где поразилась выдержке собственного желудка, прокатившись на всех роллер- и дайвкоустерах, на некоторых дважды, после поездки в одного в Гонг Конг познакомилась с очаровательным филиппинским геем, на ужин с семьей которого позже приходила в качестве алиби, мол, у него есть подруги женского пола, для родителей он не гей, еще я пела ночью вдвоем со своей родственной душой, совершала страннные и сумасшедшие поступки, много смеялась, сочиняла песни для детского учебника, танцевала со своей родственной душой на камеру все движения к песенкам, пели в звукозаписывающей студии детские песенки к новому пособию... чего только не произошло... за 4 месяца полного переворота в моей жизни...
С Кэ мы решили так: мы друг для друга особенные. Это вообще не обсуждается. И мы всегда вместе, а вместе нам хорошо, спокойно и комфортно. Я чувствую, что они принимает и понимает меня всегда на 100%. У нас удивительно много общего при грандиозной разнице культур, воспитания, опыта, возраста, семейных обстоятельств... И я просто, не знаю, принимаю его таким, какой он есть. Если мы никогда больше не увидимся - мы уже очень благодарны за то, что мы встретились и почувствовали то, что не всем людям в жизни удается найти, ощутить и понять. Каково это - найти человека, который является продолжением тебя, твоих мыслей, фантазий, всех твоих мечтаний, которые полностью разделяет и принимает все твои интересы и тараканы с равной долей комфортного смасшествия...
А все вокруг веселятся и шутят, что я китайская жена, что Кэ никогда ни с кем не был таким диким и веселым... А нам все равно. Мы улыбаемся и молчим. А что говорить? Живи здесь и сейчас. Я нашла человека, с которым мне всегда есть о чем поговорить и всегда есть, о чем помолчать. Человека, который говорит мне: "Будь собой. У тебя это получается лучше всего." Человека, который умеет обо мне позаботиться и ничего не говоря, без лишних слов, просто обо мне постоянно заботился. Человека, рядом с которым я чувствую защиту, тепло и покой, как будто он переносит меня в параллельный мир, созданный только для нас двоих, мир полного взаимопонимания и гармонии. Человека, который знает, как меня развеселить и совершенно не понимает, когда расстраивает меня чисто по-женски, но так правильно себя ведет, даже сам того не понимая. Я принимаю его полное отстутствие понимания, как правильно нужно ухаживать за женщиной, поскольку мы честно признались друг другу, что мне не нужен парень, ему не нужна девушка. Семью он пока заводить не хочет, это пока в его планы не входит, и мы в этом похожи, потому что "парень" для меня звучит как-то временно и больно романтично. Слишком важный у меня период в учебе и работе, чтобы я тратила этот год не на то, на что надо для меня.
- Ты такая же, как я. Тратишь все деньги на детей.
- Значит, ты понял, да, что нам нелья быть вместе? : )) У нас будет очень бедная семья.
- Зато это будет очень счастливая семья. (оба замолчали)
Все, что происходит и произошло, кажется мне таким правильным. Ни поцелуев, ни объятий, ни слов о любви. Мы не даем ничему названий и ярлыков, мы просто наслаждаемся жизнью и временем, проведенным друг с другом, будь это пение вдвоем, просмотр мультфильмов, покатушки на горках, которых все, кроме нас боятся, или старательное рисование ручкой на салфетках во время совместного ужина...
Я очень благодарна тебе, Нон Сюэ Сон. По дороге в аэропорт мы слушали нашу с ним любимую веселую музыку, смеялись и пели, а Элис с заднего сидения подсказывала дорогу. В аэропорту он тащил мой чемодан и постоянно шутил и дурачился, не давая мне думать даже о том, чтобы пустить слезу. Он обнял меня и сказал, мол, не надо слов, молчи, ты вернешься через год, тогда и наговоримся. И когда он погладил меня по голове и спине, я поняла, что не хочу плакать, я просто покивала головой у него на плече и отпустила его без слов. Когда я уже почти прошла в зону ожидания, а они вдвоем с Элис стояли за ремешками и ждали, пока я исчезну с горизонта, я почувствовала, что у меня глаза мокрые, и я ничего не могу поделать, я развернулась и сказала, мол, идите уже, пожалуйста, я терпеть не могу эти моменты, просто идите, окей? На что мой 29-летний мальчишка с улыбкой ответил, быстро переминаясь с ноги на ногу, мол, конечно, ща пойдем, ты поторопись, в туалет уже страшно хочется.
Спасибо тебе. Спасибо. За то, что я не плакала. За то, что мы расстались легко, весело и тепло. Спасибо тебе за то, что ты такой же, как я. И так по-идиотски оттягиваешь распаковку моего подарка тебе на ДР, хотя он прошел 3 недели назад. Сначала ты хотел, чтобы я подарила тебе его в день отлета, теперь ты ждешь подходящего настроения и времени, потому что для тебя этот подарок "особенный". С одной стороны, я дергаюсь, потому что не могу увидеть и узнать твою реакцию, с другой стороны, с улыбкой понимаю, что даже в этом мы с тобой одинаковые. Я по полгода жду свои любимые фильмы на тв, а когда их показывают, я не хочу смотреть их в не подходящем настроении и снова пропускаю... Супермен, так и правда бывает? У нас с тобой одинаковые навязчивые ухажеры, мы любим есть одно и то же, любим петь с одинаковой сумасшедшей страстью, причем, у нас схожи музыкальные пристарстия, любим играть и сочинять игры, любим и умеем танцевать, любим дурачиться и дурачимся в одинаковом ключе, у нас одинаковое (просто вообще дословно) понимание того, каким должно быть наше будущее, одинаковые мечты и представления о счастье и крепкой семье, мы с тобой даже ляпы делаем одинаковые, мы одинаково проверяем работы учителей и одновременно выбрасываем кроссовки : ))) Ты навсегда в моем сердце. Без всякой слюнявой пошлости. Даже если я тебя никогда не увижу, у меня нет по этому поводу незрелых и необоснованных слез. Я спокойно и гармонично счастлива и благодарна за то, что в моей жизни столько красок. Столько ощущений и такого опыта, который не всем везет испытать. Я действительно искренне благодарна.
У меня нет ощущения, что я покинула Китай. И у меня нет сомнений, что я вернусь через год. У меня появилась мечта. Она не зависит от того, поменяют ли Элис с Кларком свои желания, моя мечта независима, она моя. Она будет очень счастлива, если Элис с Кларком станут ее частью по пути к реализации, но если этого не случится, меня ничто не остановит.
Этот год будет потрачен на учебу и саморазвитие, а также на аккумулирование необходимой мне информации и данных для реализации задуманного. Я живу теперь китайской философией. Все могу. Все получится. Если верится и хочется - значит, можется. Вот и все.
Мне очень импонирует это в китайцах. Они не сидят и раздумывают много о том, сложно ли, реально ли, они просто идут и делают, пробуют - сложно ли, возможно ли. Если нет - идут и пробуют дальше. Большое уважение. Вот. Хватит.
Счастлива. Настроена серьезно. Никогда еще я не чувствовала, что моя жизнь настолько правильна. Все идет так, как и должно быть, все так, как тому и полагается. Идет своим чередом в верном направлении. Такое новое ощущение постоянной правильности, уместности и смирения со всем происходящим. Принятие данности, которую ты сам создаешь.
Влюблена в мир... Полна счастья, гармонии, тепла, света, силы, энергии и готовности принятия... Люблю. Много не раздумываю над тем, что не требует того. Просто наслаждаюсь своей жизнью. Люблю свою жизнь... : )