вот пожалуй и август. ну... можно спокойно написать о том как я провела лето.."бла-бла-бла" да было и море и средняя полоса и все то, что я хотела и ждала от самого сумбурного времени года. но. не для этого я снова вернулась к этому дневнику. просто поговорить захотелось. с собой... меня тут никто не читает и я спокой выкладываю тут послания себе, чаще перечитывая, чем оставляя... итак.
Это кошмар какой-то. я совершенно себя не понимаю. меня ломает, плющит, колбасит от моего же спокойствия... Куда делась моя наивность, светлые мечты, нерешаемые проблемы. Где тот абстракционизм действий, мыслей... Я все больше дикий снаружи и менее яркий внутри. Анализ, к которому я раньше стремилась дабы упорядочить хаос внутриннего мира, не принес должного эффекта. То есть наоборот...чрезмерно. И все. Если раньше моя жизнь меня саму удивляла, мне как-то было даже не по себе от моих поступков(это я понимаю перечитав свой же дневник). А теперь ничего настолько острого не происходит, и чем больше я пытаюсь разнообразить мир вокруг себя, тем больше понимаю, что ждет за тем или инывм поворотом. И даже не это меня расстраивает, а то что я перестаю чувствовать. Даже наоборот мне хочется причинять боль, для ранообразия. А вот это мне совсем не свойственно. я хищником не была, а теперь медленно становлюсь. что-то мне в своем пути не нравится. надо сесть почитать (поломать голову) над книгой и забыться. а то я тут опять свои мозги в трубочку с наслаждением сверну...