Погода под настроение... И думаю никакой весны никогда не будет. И пусть.
Мы не заслужили. никто не заслужил.
Привет дневник. Давно я открытых записей тут не писала, а потому, что если я допустим пытаюсь писать стихи, я консервирую их тут, а потом вспоминаю и перечитываю... если они мне нравятся-они живут. нет-я удаляю. Еще ни одно хотя бы коротенькое четверостишие не прошло этот простой экзамен. Ну и что, значит в стихоплетстве я бездарна) . как и во многом остальном, это меня не останавливает...
Хочется сказать что-то о себе короткое и емкое, чтобы мне потом понятно было, с чего это я тут клавиатуру протирала... но в голову ничего не проходит, кроме слова из трех буков...
Не то, что я хочу писать гадости... но гадость сама просится. Как можно быть настолько мерзкими, меркантильными, скандальными существами? Я с начала недели пребывала в некотором культурном шоке."Если все ходят и гадят, это значит , что все ГАДЫ"..(только заметила, тормоз) Естественно, я не про всех. Не все развлекаются сорами. Но кто не "отдыхает" и не самоутверждается таким образом, тот фактически похуист..."Ну кричат, ну возятся в своем гадюшнике -и пусть делают, что хотят, а у нас тут сухо и тепло..." Мне стало вдруг неприятно осозновать, что я тоже довольно пассивно оношусь к тому, что мне в общем-то не нравится. Для ясности-в группе произошел раскол, произошел давно, и собственно, это никому не мешало, если бы не своенравный и скандальный характер "лидера" одной из сторон...Не мешает это тем, кому есть куда деваться-есть постоянные приятели, не заканчивающиеся запасы книг.... Но мне деваться некуда, и начинают резать острым лезвием по прибалдевшему сознанию всякие придурошные доводы и сантабарбаровские страсти... Я попробовала действовать...Обращать внимание на себя я умею. Нейтральный статус тоже помогает...
Увы и ах... проще забиться в угол и читать умные книжки, плести фенечки и вязать пинетки, чем умерить желание людей самореализовываться через ругань, склоки и паучью грызню...
При наличии знаний можно почувствовать себя лохом
Можно опоздать, прийдя за час.
Можно жить на 20 рублей.
Можно спать по 3 часа в сутки.
"Маразм-дело, в большинстве случаев, добровольное..."
[604x453]
Настроение хорошее. Все так же стремительно летит к чертям, как и вчера, как и неделю, как и месяц назад...
пробила 4 раза ухо. не понравилось, не смотрится, теперь пусть заживает...
Мое существование все так же не обретет смысла, зато уже в понедельник, я буду по уши загруженная всяким....работа, учеба, еще надо подарок доделать до отлета Асато в Корею....не продохнуть.
Мечтала свалить из города, хотя бы на выходные, но организм доказал свое превосходство... Я просто не смогла выйти из дома..согнулась от боли и доползла до кровати...обидно, ибо завтра я уже буду в сносном состоянии, но поезд уже ушел...
Иногда впадаю в эмошное состояние неудовлетворенного окружающем миром человека.... Сама виновата. мир тут не при чем))))
Будильник...? О_О отец на работу собирается....
омг...нельзя так...в 6 утра засыпать, и полдня спать потом.....
Раз я решила, что данный дневник будет выплеском моего негатива во всемирную сеть, то будет так. Я тупое, беспомощное существо, и в последнее время стала еще тупее и беспомощнее. Загнала себя в постель по самые уши. Внушила, что не хочу на белый свет. Так вот теперь по ночам стали посещать кошмары...оп-па приплыли. Кошмары не содержат злобных дядек, страшных монстров или зловонных трупов. Под кошмаром я подразумеваю видение, пробуждение от которого подобно взрыву. Видение не дает мне заснуть. Пребываешь в бессмысленной агонии и начинаешь думать, думать, накручивать.
Великолепное ночное небо. Таких звезд я не видела ни разу в жизни... Яркие, четкие созвездия заполняют весь купол надо мной. Я сижу на крыше. Здание заброшено и хорошо мне знакомо. Внизу шумят деревья, их черные силуэты колышутся от ветра. Серый бетон крыши холодит мои босые ноги. По-турецки я сижу на узкой полосе бетона, которая разделяет плоскость крыши и обрыв вниз. Мне хорошо и спокойно... я разговариваю с кем-то. Эти люди друзья. Всего рядом около 5 человек. Я рада, что они там. Вдруг вскакиваю, кружусь, бегаю, обмениваясь впечатлениями. Потом замираю, и смотрю на прекрасное ночное небо. И понимаю, что все ушли, не предупредив. Просто тихо прошли мимо меня и бесшумно спустились по лестнице. Я замечаю их удаляющиеся фигуры внизу... И я снова сижу на краю, подобрав босые ноги, смотрю на небо, со смутным сознанием того, что близкие мне люди покинули меня. Причина….какова причина?....
смешно. до идиотизма доходит. Или я хронический неудачник или просто руки не оттуда растут. Ибо вся моя жизнь проходит строго соответствуя этим следстивиям из закона "Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться."
СЛЕДСТВИЯ:
Все не так легко, как кажется. "да я..да сейчас..." /"ой что-то не черта не получается"/ "пойду я нах спать"
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете. "часика два займет времени..." /"..." /"...ну ладно три" /"до вечера время есть"/"до утра время есть"
Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше. "@!Б@Л!?@Я$&#"
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
Всякое решение плодит новые проблемы.
Это стало для меня аксиомами...когда ж я начну преодолевать...#!%&!@!!!
Чаще становится тепло на душе. Тепло и спокойно. Появились силы. Желание взять-и сделать. Несколько интересных разговоров с хорошими людьми оставили мысли и соображения. Появился план. Цель. Но радоваться пока рано. Все же у меня всегда психозы начинаются после некоторой передышки. Но что-то мне подсказывает, что чисто осенняя депрессуха отпустила.
быстро и бездумно.четко и коротко.без мыслей и соплежевания.
Когда я перестану болеть... В смысле я постоянно болею.... пару раз осенью, пару раз зимой, весной.Всегда на сломе температуры окружающей среды...это не очень нормально для человека, который раньше не болел ни разу за год, при этом глотая на морозе мороженое, и сидя часами на сквозняке с бутылкой пива....сейчас я подобного себе не позволяю, но чего-то легче не становится...
Укоряющий взгляд друзей: "опять?" да опять...
И нет, чтобы в выходные хотя бы отлежаться.. понесло на свою голову "гулять/тусить".Правда все было пазитивно... Никогда не отмечала хелоуин. А тут, этот празник +д.р. друга послужили прекрасным поводом пошизить, раскрасить лицо в белый цвет, и пойти в таком виде в аптеку(мне за лекарством)...причем с компанией в 5 человек... Хорошо ролевику, даже костюм уже есть=)
А сегодня вообще понедельник... не люблю этот день недели ибо все, что не сделано в выхи приходится делать именно сегодня....Не понимаю физику, не знаю химию...Поэтому физическая химия-квинтесенция ненавидимых мной предметов. Особенно убийственны те моменты, когда младшая сестра(будущий физик) смотрит на меня как на дебила, и объясняет азы...например по скачкам электродных потенциалам в гальваническом элементе...А что делать?!
Ну ладно, я пока еще студент, а как известно у студента "еще целая ночь впереди"... прорвемся...
я как-то безумно потерялась в вихре времени... фантазии... реальность....
все еще болею, а от этого чувствую себя текучей субстанцией....
Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
- Пожалуйста... приручи меня!
- Я бы рад, - отвечал Маленький принц, - но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!
вот этот кусочек из Маленького принца мне сегодня целый день не давал покоя... но это так.. лирика
А день был хороший, теплый. светлый... Я с таким упоением ползала под желенодорожным мостом, что даже дух захватывало, когда надо мной проезжал поезд и все качалось. Там же, под этим самым мостом играли дети-мальчишки лет 10-13. У них был целый диверсионный отряд, следивший за движением поездов. Название даже было у бригады-"самоубийцы") они отслеживали по какому пути идет поезд и орали-"ТРЕВОГА!" и прятались под мост... наблюдать было весело. Я тоже включилась в игру- выяснила, как различаются пути, и где светофор))) один товарищ даже показывал удобную дорогу(без поперечных арматурин). Все хорошо, только обращались ко мне мальчишки почему-то на "ВЫ" мне от этого не по себе стало... тоже мне..тетя) это что ж получается, что я к своим тридцати и сорокапятилетним знакомым тоже на "вы" обращаться должна... мрак...
Я вспомнила свое детство. Мы лазали по заброшенному храму, около дома.. там было жутковато-выженные стены, лики, взирающие сквозь копоть, куча строительного мусора и непонятных штуковин... Самым страшным был подвал, лазали туда самые отважные и рассказывали жуткие истории про это место:"то свечение непонятное(инопланетяне!) то шорохи (точно инопланетяне!!!) короче, страсти всякие"...
Наша банда никак не называлась, но был лидер, был постоянный состав... Мальчишки..и я .. Я была такой: вечно битые коленки, от падений с деревьев и ползания по крышам гаражей, вечно лохматая, короче не уступала мальчишкам ни в чем))) Наравне с ними играла в войнушки...только меня часто в плен брали..(((
ностальгия....
вот пожалуй и август. ну... можно спокойно написать о том как я провела лето.."бла-бла-бла" да было и море и средняя полоса и все то, что я хотела и ждала от самого сумбурного времени года. но. не для этого я снова вернулась к этому дневнику. просто поговорить захотелось. с собой... меня тут никто не читает и я спокой выкладываю тут послания себе, чаще перечитывая, чем оставляя... итак.
Это кошмар какой-то. я совершенно себя не понимаю. меня ломает, плющит, колбасит от моего же спокойствия... Куда делась моя наивность, светлые мечты, нерешаемые проблемы. Где тот абстракционизм действий, мыслей... Я все больше дикий снаружи и менее яркий внутри. Анализ, к которому я раньше стремилась дабы упорядочить хаос внутриннего мира, не принес должного эффекта. То есть наоборот...чрезмерно. И все. Если раньше моя жизнь меня саму удивляла, мне как-то было даже не по себе от моих поступков(это я понимаю перечитав свой же дневник). А теперь ничего настолько острого не происходит, и чем больше я пытаюсь разнообразить мир вокруг себя, тем больше понимаю, что ждет за тем или инывм поворотом. И даже не это меня расстраивает, а то что я перестаю чувствовать. Даже наоборот мне хочется причинять боль, для ранообразия. А вот это мне совсем не свойственно. я хищником не была, а теперь медленно становлюсь. что-то мне в своем пути не нравится. надо сесть почитать (поломать голову) над книгой и забыться. а то я тут опять свои мозги в трубочку с наслаждением сверну...
Сука.сообщения не отправляются
Как я так умудряюсь с налету вдалбливаться в жесткие, кирпичные стены.. Меня все раздражает.а больше всего причина этого состояния..бессилие и чувство дикой незащищенности.. Поэтому хожу злой. Поля меня раскусила. От этого я стала огрызаться на нее. Ей пох. Мне легче. Но, о боги, как все глупо.. Я опять загоняю себя в рамки, чтобы банально не думать..
Это называется решила отдохнуть.. После месяца работы развеяться.. Развеялась.. На концерте склеила двух парней.. Машину..семерку толкали около часа ночи.. Раза два толкали ..сижу ем мяско. Хорошо!
За те месяцы не посещения дневника ничего особо не поменялось.. Работа нравится все меньше дома бываю реже.а по ночям я думаю.. Рассуждаю.. Просто пепел..серый пепел. Вся жизнь.. Боль, радость.. Все мизерно,ничтожно.это происходит и сгорает в воздухе,не оставляя следа..утро в метро.. Великая надпись-гимн моей жизни 'не прислоняться'
сопоставь глубину и вечность..темнота..черное море безумия..
я такой серьезный, потому что малолетка.....и на все-все реагирую....
может это и хорошо.потом вспоминать буду.