Вы знаете, вот бывает же иногда так безумно больно, обидно или грустно. не знаю почему. повода нет. но бывает. и в такие минуты странные мысли лезут в голову. мысли о том, что если бы я была смертельно больна, то я бы наверное вряд ли стала бы таскаться по врачам, ходить на процедуры и т.д., отведенное для каждого время не увеличишь. я понимаю людей, которые хватаются за любую возможность излечения - умирать-то страшно, но не настолько, чтобы последние свои минуты провести в палате, под надзором людей, которым ты уже смертельно надоел (заметьте, в мужском роде, мне как-то проще излагать это...), со всеми этими своими стонами, просьбами, болезнью, да вообще со своей, уже висящей на волоске жизнью. достал ты уже всех - врачей, родных, друзей-знакомых, соседей по палате, если таковые есть. вот, а они вынуждены стоять рядом, успокаивать, говорить что все наладится, что ты выздоровеешь, что опять с утра как всегда будешь бегать в парке перед домой, потом приходить домой завтракать, потом работа, на которой начальник достал безмерно, подчиненные тупые, а секретарша опять перепутала все документы, потом вечер - ресторан, выпивка, с трудом помнишь как привезли домой..и так по кругу. день за днем, 365 (ну а иногда и 366) дней в году. нон-стопом.
стоп. а не проще ли вот сейчас, вот сию секунду закрыть глаза и остановиться. сказать всем спасибо за представление и отправить их по-домам. Дайте мне время подумать, дайте мне самому решить как и что я хочу чтобы было дальше. а может я не хочу больше бегать по утрам и не хочу ходить на работу, мне надоела моя секретарша и босс, меня раздражает моя работа, а больше всего мне не нравятся ваши соболезнования. дааа..решитесь на такое?
это случай номер раз - очень редкий, потому что очень тяжелый, потому что сказать самому себе, что по сути дела, мало кому ты нужен, что тебя самого не устраивает все то, что ты делал раньше, а более того - признать бесполезность своего труда - это может не каждый.
случай номер два - намного проще. лежи себе на больничной койке, принимай соболезнования, продолжай стонать, умри, в конце концов, в один прекрасный день, так и не поняв, что ты ничего не сделал в жизни, за что тебя можно уважать, что еще при жизни ты всем смертельно надоел и твоя смерть - для кого-то будет большим счастьем, ну а для кого-то горем, которое через пару лет притупится, сотрется, в общем станет не таким уж и горем (свойство такое есть у нашего мозга, чтобы не перенапрягать нас, несчастных)
ну так вот. веду я собственно все к тому, каково бы наверное было мое поведение в этом случае. а было бы оно совершенно обыкновенным, т.е. в принципе бы абсолютно ничего не изменилось, кроме возможно одной вещи - в один прекрасный день, поняв,что долго я уже не протяну , я собрала бы всех друзей, знакомых, приятелей , не знаю кого еще, может соседей по лестничной клетке, и сказала бы честно, в глаза, что я о каждом из них думаю. сказала бы то, что действительно есть на душе, не задумываясь о том, а вдруг он меня не поймет, а вдруг ему это не понравится, или я не могу так поступить, потому что он большая шишка или я знаю его с детских лет. все это бред. вот. а потом бы я с удовольствием бы закурила, открыла бы банку пива, еще раз посмотрела бы на них всех, на эти немного ошарашенные или подавленные лица, и ушла бы. и это бы было честно.


улыбка, хорошее настроение и комплименты для всех - стали уже профессией.