Мы знали куда и зачем едем. У нас была информация, что там нет наших соотечественников, и нам нравился такой расклад. А еще там за все было уплОчено, включая безграничное объедание и бесплатный алкоголь в ассортименте. А мы с Женей любим кушать еду нахаляву.

Первым же вечером мы насладились ол инклузив статусом: три первого, три второго, сладкое, фрукты, пиво, водка, соки, котлеты, потом опять соки, потом мартини, потом коктейли, потом опять соки, воды, водка, котлеты, устрицы, персик, сырок в карман. Утром у бассейна при виде меня барменша делала ноги и кричала, убегая: «пины колады не осталось, у нас закончился ром». А я стучала маленьким кулаком по стойке и подхныкивала, переставляя голые ноги с одной на другую. Если бы там была наша советская женщина-продавчиха, она тут же бы сжалилась бы и налила бы мне стакан водки с горкой, а турецкая продавчиха была очень жестокой, на нее мои капризы не действовали, поэтому я пошла в ресепшн жаловаться. Там меня уже все знали, сразу дали мне табуретку и лимонаду, чтобы у меня в горле не першило, пока жалуюсь. Я нагнала в глаза слезной воды, чтобы она стояла в них озерами ( я умею так) и сказала, что кончился ром и что у меня упало настроение, и что надо что-то делать, а то это не 5 звезд тут у вас, а срам сплошной. И стыд. Турецкий стыд. Меня успокоили и направили к другому бару, а туда идти далеко, через всю их ол инклузив деревню. И вот я как была босиком, так и пошла.


Когда дошла, подумала, что надо брать восемь пина колад, чтобы потом не возвращаться, так как нас четверо, включая беременную Машу, которая не пьет, так как ее уже двое, и активно участвовавшего в беременности Вована, который пьет за всех троих. Взяла. А как нести? А никак. Две пришлось выпить на месте залпом. Еще одну я уронила в синее море по ошибке вместе со стаканом. А пять донесла, но залила себе всю грудь и немножко ноги. По дороге на стекающую по мне пина коладу жадно смотрели немецкие завоеватели, которым больше, чем по одному бокалу на ихнее немецкое рыло за один подход не давали.

Вот так, с шутками и прибаутками, я дошла до своего лежака, а друзей моих там и след простыл. У меня вторично испортилось настроение, я допила все, что принесла и придумала покончить жизнь самоубивством, поэтому записалась в очередь ездить на банане.

На банане я замыкала колонну и сидела, вцепившись пальцами всех четырех конечностей в конец банана. Передо мной сидел немецкий мужчина, и на нем трещал надувной жилет, т.к. был не по размеру. А я наоборот в своем жилете болталась как говно в проруби. И еще у меня неважно были завязаны трусы по бокам и мне думалось, что если я упаду в воду, то выйду уже без них.

Ну вы знаете как работает канитель с бананом, да? Сажают на надувной банан 6 человек, привязывают веревкой к моторной лодке и гоняют по морю, пока все не рухнут. Ох и мудохались они со мной, чтобы меня уронить. Уже закончился объезд по морю, все упали, а я продолжала сидеть на хвосте банана. Не со зла. Я бы и добровольно упала, но я уже сказала вам про купальник, мне не хотелось казусов просто, а все на берегу подумали, что я обычная отважная русская женщина, маленько ебанутая на голову. А на самом деле я просто боялась, что у меня упадет низ, а проклятые фашисты мой выход из моря в костюме Афродиты не оценят. А потом мне будет стыдно перед ними показываться, и я не смогу посещать столовку. Все это такой лентой ужаса пронеслось у меня перед глазами. Кстати, зря я тогда так вцепилась в банан, потому что когда меня от него наконец оторвали, то я еще 3 часа сидела на берегу в той же позе, в какой я сидела на банане. И руки у меня были клешнями. Зато было удобно загребать еду вечером с тарелок, а это главное. Мы же отдыхать приехали.

Вообще, чего я вам скажу, ол инклузив – это наше все. Жрешь, пьешь, а все мало. И карманы уже забиты до отвала и за ушами по банану, а в туфле корочка хлеба на вечер пожевать. А все равно голодно. Я клянусь вам всем на свете, мы там жрали так, как будто нас только что освободили из программы про голод, но не поправлялись совсем. Даже похудели (женщины меня поймут).

А еще нас в той деревне невзлюбили за то, что мы отказывались говорить с персоналом на каких-либо языках, кроме русского, хотя знали все языки, предлагаемые ими для общения, но мы упрямо качали головами, повторяя заветное НЕПАНИМАЮ, чтобы они отстали от нас. К концу недели эти сволочи выучили пару слов по-русски, поэтому мы поменяли показания и сказали, что мы украинки. Хорошо, что я как раз перед поездкой подучила украинский по телевизору и знала без запинки две фразы – видчуй себе богинею и – життя- це здорово.

Потом мы сделали доброе дело аниматорам. В 10 вечера они орали – шоу тайм, мы вас ждем, приходите вечером, орали на многих языках, только не на русском. Мы заготовили им текст на русском и заставили их его вызубрить, тыча им в лицо бумажку и повторяя – русски русски. К концу недели они, помимо прочих языков, кричали, запинаясь, по-русски следующее: "Уважаемые граждане отдыхающие, приглашаем вас на вечернее представление в наш клуб". Поскольку русских кроме нас там не было, нам было крайне приятно это слышать каждый вечер, мы даже заливались от смеха, слыша это, хотя нам, как вы уже поняли, особо поводов и не надо было, чтобы посмеяться.