Проапгрейдили мне комп и перекрыли последнее средство связи с внешним миром - агент. Ну не везет мне на всякие компьютерные прибамбасы: не успею поставить - удалят.
Пришла вот хоть здесь с людьми поговорить, монологи почитать...
Жизнь моя пошла каким-то своим путем, не советуясь со здравым смыслом. С начала весны уже второй раз влюбилась на всю жизнь (с начала года - третий). Рассказать кому, как познакомились - на смех поднимут. Пьяная в свинью Катя ловила машину ночью на Лиговке, потому что не было денег на такси. Поймала лексус, оставила визитку. На следующий день мальчик написал смс, я пыталась вспомнить, как он выглядел и какого цвета была машина - не получилось. А мальчик оказался очень даже ничего... Посмотрим, что сложится... если сложится.
А вчера фоткала Кирюшу. Некоторые кадры очень даже ничего. Но по душе мне больше те фотки, на которых он получился хомячком таким, пупсиком. У меня к нему какой-то материнский инстинкт просыпается. Хочется кормить. Грудью.
Как известно, взаимная любовь делает человека добрым и глупым. Безответная - злым и глупым. А я нынче умная и злая.
Пару дней назад существенно почистила почтовый ящик.
Один человек удивился бы, узнав, что несколько его писем я до сих пор храню.
С другим случилось бы то же, но от осознания, что у меня нет ни одного его письма.
"Как странно,
что сидишь ты сейчас у экрана,
и думаешь, что читаешь,
не про себя..."
(с)
Погода нынче страшное гавно, мэ шэр, простите мой французский (за "гавно" можете не прощать). По старинному прадедушкиному рецепту держу в шкафу рядом с рабочим столом фляжку с настоящим армянским коньяком, привезенным коллегой, периодически отравляя благородный столовский чай сим недостойным пойлом.
Безумно хочется в отпуск. Впрочем, в этой фразе вы вряд ли найдете что-то новое...
Часто задумываюсь, почему именно на мою долю выпадают постоянные бури перемен. Если я начинаю работать на предприятии – его ждет непременная реорганизация, переезды всем коллективом, смена начальства и по восходящей. Иногда даже хочется уволиться и устроиться заново, чтобы произошло цунами и снесло все нафиг к чертовой матери.
Это к тому, что человек - не титановая болванка. В какой-то момент сдают нервы, хочется брать на переговоры йорка, а американские комедии начинают казаться смешными. У меня нет йорка, но мне обещали дать взаймы.
Я бы еще написала, но не могу. Читают.
Заведения такого рода, в Финляндии, как водится, принадлежат арабам. Нет, ну есть, конечно, и респектабельные финско-буржуйские аналоги, но их немного и они не столь популярны среди студенчества по причине своей дороговизны. А вот в арабских забегаловках, придя один раз, вы будете накормлены до отвала, придя второй раз, вы уже будете постоянным клиентом, ну а начиная с третьего раза, будете кормиться там практически бесплатно.С владельцем одной из пиццерий я познакомилась еще до посещения его харчевни. Благодаря общительным петербургским подружкам. Настолько общительным, что получили приглашение обедать на халяву в любом количестве. Хозяином оказался ливанец по имени Бассэм, которого сразу же окрестили Батончиком. Помните историю про афро-финского врача? Так вот. Батончик оказался одним из его лучших друзей и появлялись они на наших вечеринках всегда вместе.
В пиццерию я заявилась, когда ко мне из Хельсинки приехала тетя с младшей дочкой – моей пятилетней сестрой Марианной. Нам с тетей есть особо не хотелось, ну если только по малюююсенькому кусочку пиццы. Да еще и подружки, посетившие эту мекку гастрономических изделий, честно предупредили, что пицца, которая представлена под скромным названием Normaali, на самом деле совершенно ненормальная, с ней сможет справиться только очень голодный мужик, и то не всякий.Но ходьба по уже освоенным другими граблям – любимое занятие всех членов нашей семьи, поэтому к явному удивлению Батончика, нами было заказано три «нормальных» пиццы, причем две из них совершенно одинаковых.
Пока ждали пиццу, Батончик всячески развлекал нас светской беседой и ароматным чаем за счет заведения, а Марианне предложил угоститься конфеткой, протянув ей большую коробку с леденцами, которая сразу же была вырвана у него из рук целиком. Угощавший сдался почти без боя, но так жалобно на меня посмотрел, что ценная коробка была экспроприирована за исключением одной конфетки типа Чупа-Чупс, которой буйная сестренка тут же принялась изо всех сил лупить по чашкам к ужасу владельца.
А потом принесли пиццу… Марианне-то что, привыкла, что мама все за ней доест, особо размеров и не испугалась. У тети округлились глаза… Я давилась, но упасть в грязь лицом не пожелала, и подстрекаемая тезисом о том, что «деньги плочены, жрите» прилагала титанические усилия, но заборола только половину.Внимательно выслушав мою торжественную клятву (содержащую, естественно, пункт о непременной разлуке с зубом в случае невыполнения) никогда в жизни больше не прикасаться к пицце, вся компания подалась на детскую площадку... Посетить Батоново заведение я впоследствии рекомендовала всем своим знакомым, но сама туда больше не заглядывала НИ-КОГ-ДА.
Не дай вам Бог заболеть вообще, а уж заболеть, находясь в Финляндии, тем более. Потому что за то время, которое проходит от осознания того, что заболел -> обращения в страховое агентство -> получения информации о пункте мед обслуживания, куда ты имеешь право обратиться -> посещения данного пункта -> объяснения врачу клинической картины заболевания, полного своего диагноза и желаемого пути лечения -> получения рецепта на лекарство -> покупки лекарства человек либо выздоравливает сам, либо…
Мне повезло. У меня мама – врач. Я была затарена таким количеством лекарственных средств, что вздумай таможенники потрошить мой багаж при пересечении границы, была б я отправлена домой с клеймом злостного фармацевтического контрабандиста.Но обратиться в медицинское заведение мне все-таки пришлось.
Поиск самого заведения много времени не занял, ибо указатели с красным крестом вывешены на каждом перекрестке. Но вот внутри больницы найти кого-нибудь из медперсонала оказалось гораздо проблематичнее, чем я предполагала. Плутая по многочисленным лабиринтообразным коридорам, я уж было подумала, что меня заманили в пустующий офис злобствующие националисты с какой-то неблаговидной целью, но в это время из ближайшего кабинета выпорхнул человек и бросился пожимать мне руки, поздоровавшись по-фински и выражая на английском языке радость от нашей долгожданной встречи. Я решила, что меня с кем-то путают. Я даже подумала, что вообще окончательно потеряла рассудок и забрела куда-то очень далеко, потому что человек не только не имел белого халата на себе, на нем даже лица белого не было! Лицо у него было, я извиняюсь, темно-коричневое, почти черное. Но тут человек спросил, не ищу ли я врача и я воспряла духом. Он тем временем представился, и, хотя имя мне показалось странным даже для человека сомнительной национальности, я тоже назвала свое имя. И тут человек заговорил по-русски...
Если бы мне встретилась говорящая собака, я была бы потрясена гораздо меньше. А этот финн не только говорил сразу на четырех языках, он говорил безостановочно (по-моему, даже не переводил дыхание), еще он приплясывал и жестикулировал, как шаман. Как оказалось, афрофинских врачей готовит Краснодарский Санитарно-Гигиенический Институт. Там их учат грамотно пользоваться тонометром, произносить страстным шепотом некоторые слова для проверки остроты слуха, игриво похлопывать пациентов и обращаться к ним "дорогой имярек!". Также неплохо в этом вузе преподается русский язык - давненько я не слышала такой колоритной разговорной речи! Правда, не очень понятно, учат ли там писать, потому что все бумаги мне пришлось заполнять собственноручно под его диктовку. Но особенно сильна в этом вузе пропаганда советской традиционной медицины, которая как выяснилось на месте, для финнов является нетрадиционной и оплачивается по более низкой тарифной ставке.
Доктор Джихан дал мне номер своего телефона с тем, чтобы я могла рекомендовать всем русскоязычным знакомым запросто приходить к нему лечиться
Вот такая вот история.
Мы знали куда и зачем едем. У нас была информация, что там нет наших соотечественников, и нам нравился такой расклад. А еще там за все было уплОчено, включая безграничное объедание и бесплатный алкоголь в ассортименте. А мы с Женей любим кушать еду нахаляву.
Первым же вечером мы насладились ол инклузив статусом: три первого, три второго, сладкое, фрукты, пиво, водка, соки, котлеты, потом опять соки, потом мартини, потом коктейли, потом опять соки, воды, водка, котлеты, устрицы, персик, сырок в карман. Утром у бассейна при виде меня барменша делала ноги и кричала, убегая: «пины колады не осталось, у нас закончился ром». А я стучала маленьким кулаком по стойке и подхныкивала, переставляя голые ноги с одной на другую. Если бы там была наша советская женщина-продавчиха, она тут же бы сжалилась бы и налила бы мне стакан водки с горкой, а турецкая продавчиха была очень жестокой, на нее мои капризы не действовали, поэтому я пошла в ресепшн жаловаться. Там меня уже все знали, сразу дали мне табуретку и лимонаду, чтобы у меня в горле не першило, пока жалуюсь. Я нагнала в глаза слезной воды, чтобы она стояла в них озерами ( я умею так) и сказала, что кончился ром и что у меня упало настроение, и что надо что-то делать, а то это не 5 звезд тут у вас, а срам сплошной. И стыд. Турецкий стыд. Меня успокоили и направили к другому бару, а туда идти далеко, через всю их ол инклузив деревню. И вот я как была босиком, так и пошла.
Когда дошла, подумала, что надо брать восемь пина колад, чтобы потом не возвращаться, так как нас четверо, включая беременную Машу, которая не пьет, так как ее уже двое, и активно участвовавшего в беременности Вована, который пьет за всех троих. Взяла. А как нести? А никак. Две пришлось выпить на месте залпом. Еще одну я уронила в синее море по ошибке вместе со стаканом. А пять донесла, но залила себе всю грудь и немножко ноги. По дороге на стекающую по мне пина коладу жадно смотрели немецкие завоеватели, которым больше, чем по одному бокалу на ихнее немецкое рыло за один подход не давали.
Вот так, с шутками и прибаутками, я дошла до своего лежака, а друзей моих там и след простыл. У меня вторично испортилось настроение, я допила все, что принесла и придумала покончить жизнь самоубивством, поэтому записалась в очередь ездить на банане.
На банане я замыкала колонну и сидела, вцепившись пальцами всех четырех конечностей в конец банана. Передо мной сидел немецкий мужчина, и на нем трещал надувной жилет, т.к. был не по размеру. А я наоборот в своем жилете болталась как говно в проруби. И еще у меня неважно были завязаны трусы по бокам и мне думалось, что если я упаду в воду, то выйду уже без них.
Ну вы знаете как работает канитель с бананом, да? Сажают на надувной банан 6 человек, привязывают веревкой к моторной лодке и гоняют по морю, пока все не рухнут. Ох и мудохались они со мной, чтобы меня уронить. Уже закончился объезд по морю, все упали, а я продолжала сидеть на хвосте банана. Не со зла. Я бы и добровольно упала, но я уже сказала вам про купальник, мне не хотелось казусов просто, а все на берегу подумали, что я обычная отважная русская женщина, маленько ебанутая на голову. А на самом деле я просто боялась, что у меня упадет низ, а проклятые фашисты мой выход из моря в костюме Афродиты не оценят. А потом мне будет стыдно перед ними показываться, и я не смогу посещать столовку. Все это такой лентой ужаса пронеслось у меня перед глазами. Кстати, зря я тогда так вцепилась в банан, потому что когда меня от него наконец оторвали, то я еще 3 часа сидела на берегу в той же позе, в какой я сидела на банане. И руки у меня были клешнями. Зато было удобно загребать еду вечером с тарелок, а это главное. Мы же отдыхать приехали.
Вообще, чего я вам скажу, ол инклузив – это наше все. Жрешь, пьешь, а все мало. И карманы уже забиты до отвала и за ушами по банану, а в туфле корочка хлеба на вечер пожевать. А все равно голодно. Я клянусь вам всем на свете, мы там жрали так, как будто нас только что освободили из программы про голод, но не поправлялись совсем. Даже похудели (женщины меня поймут).
А еще нас в той деревне невзлюбили за то, что мы отказывались говорить с персоналом на каких-либо языках, кроме русского, хотя знали все языки, предлагаемые ими для общения, но мы упрямо качали головами, повторяя заветное НЕПАНИМАЮ, чтобы они отстали от нас. К концу недели эти сволочи выучили пару слов по-русски, поэтому мы поменяли показания и сказали, что мы украинки. Хорошо, что я как раз перед поездкой подучила украинский по телевизору и знала без запинки две фразы – видчуй себе богинею и – життя- це здорово.
Потом мы сделали доброе дело аниматорам. В 10 вечера они орали – шоу тайм, мы вас ждем, приходите вечером, орали на многих языках, только не на русском. Мы заготовили им текст на русском и заставили их его вызубрить, тыча им в лицо бумажку и повторяя – русски русски. К концу
«Хамам – это просто класс! Тебя будут мыть накачанные турки»
(с) Подружка Оля – заядлая турчанка
Признаться, вышесказанное меня несколько напугало, но, наслушавшись других, более приличных отзывов, я все-таки решила в эту баню пойти и более того, подбила на нее Женю.
Переодевшись и набрав банных принадлежностей, мы спустились в холл и уселись там на диване. В 9 за нами никто не приехал… Не приехал и в 9:10 и в 9:20… В 9:30 я позвонила Юре. «Ой, блин, точняк, вы ж ее на сегодня заказали, я в центр не подал, ща все пучком будет, не дрейфь, сидите - ждите, за вами приедут», - уверенно затараторил Юрасик. Минут через 15, в холл зашел черный громилоподобный турок. «В баню?» - спросил он по-английски. «В баню», - радостно ответили мы. «Пойдем» - кивнул он головой в сторону улицы. На улице стояла миленькая реношка… на переднем сидении сидела ярко накрашенная полуодетая блондинка… Я позвонила Юре: «Юр, кто нас должен забрать?» «Банщик» - сказал Юра. «Садитесь, девочки, щас поедем в баню» - томным голосом сказала женщина по-русски. Женя отшатнулась от машины. «Катя, это проститутка» - зашептала она мне на ухо. «Юр, у банщика черная рено-лагуна? Я хочу быть банщиком в Турции» - продолжала я в трубку. «Дееевочки, это хозааяин бааани» - снисходительно пояснила девица, все больше и больше пугая нас своим видом и манерой говорить. «Девочки, это хозяин бани» - уверенно повторил «проституткины» слова Юра. – «поезжайте и не бойтесь». Мы уселись в машину. А теперь представьте: ночь, Турция, горы, черная рено с водителем-турком и проституткой на первом сидении и везут нас куда-то за город. Минут через пять Женя стала хвататься за меня и шептать: «Катя, ты уверена, что все в порядке?» Я уже ни в чем не была уверена. «Юра, где баня?» - снова позвонила я гиду. «Я тебе могу сказать, где баня, но тебе это вряд ли что-то скажет». «Ты мне скажи главное – это в городе?» - спросила я. «Ннннуууу… на окраине…» - как-то не совсем уверенно сказал он. «Так, все, остановите машину, мы никуда не едем» - сказала я турку-водиле. «Как это не едем, почему?» - спросил водила, увеличивая скорость. «Потому что не хотим, поворачивайте назад» - сказала я. Женя от страха начала голосить по-русски: «Катя, скажи ему чтобы разворачивался… Куда они нас везут????» «Девочки, Вы не понимаете, чего вы лишаетесь» - сказала размалеванная девица, еще больше убеждая меня в том, что надо выходить и уносить ноги. Водила достал мобильник и, не снижая скорости, стал набирать чей-то номер: «Щас я позвоню хозяину и вы ему сами скажете, что отказываетесь». «Вы же сказали, что это и есть хозяин» - сказала я размалеванной бабе. «Ну да, хозяин бани, но у него есть и более высокий начальник» - ответила она, окончательно убедив меня в достоверности моих самых страшных предположений. Турок-хозяин говорил по-русски с характерным южным акцентом… Ему я жестким тоном сказала, что нас обещали забрать в баню на автобусе со всей группой в 9 часов, а сейчас уже больше 10 и вдвоем мы черт-те куда не поедем, так что пусть водила разворачивается и везет нас обратно в отель, а в баню мы поедем в централизованном порядке со всеми вместе. Турок-хозяин колебался и уговаривал, объясняя, что наш отказ не понравится еще более высокостоящему начальству и давя на жалость. «Зато ВАШ отказ везти нас обратно очень не понравится полиции», - сказала я и отдала трубку водиле обратно. Полопотав что-то на своем урду, водила развернулся и повез нас обратно. «Девочки, может передумаете?» - спросила баба. «Нет» - отрезала Женя. До отеля мы ехали молча…
…Пообещав при встрече устроить баню Юре, мы пошли гулять и минут 40 не могли отойти от истерического смеха…
Вот так мы лишились хваленой турецкой бани…
аэропорту нас встретил гид – мальчик Юра. Я сначала подумала, что ему лет 16, оказалось немногим больше. Мальчик улыбался голливудской улыбкой, отмечая нас в листах прибывших, по-джентельменски подхватил наши с Женей чемоданы и покатил их к автобусу. Но, когда он попытался поднять их, чтобы поставить в багажное отделение, улыбка сползла с его лица, уступив место гримасе. На помощь пришел Вован, подняв чемоданы одной левой и снисходительно-надменно ухмыляясь в сторону Юрасика. Мальчик же, нисколько не смущаясь, сразу же стал рассказывать нам про Турцию. Прямо не отходя от багажного отделения. Надо отдать ему должное, трепологический дар у него был развит достаточно сильно… Достаточно для того, чтобы мы сразу же купили у него почти все предлагаемые экскурсии. Первой экскурсией по расписанию была турецкая баня – хамам – в нее мы должны были поехать в тот же вечер.
В отеле выяснилось, что наш гид неплохо лопочет по-турецки… Я пыталась вслушаться в то, что он говорил ресепшионисту, но поняла только слово «балкон»… «А что, тут бывают номера и без балкона?» - наивно спросила я… «Тут и не такое бывает» - обнадеживающе сказал Юра. – «Ну ниче, все пучком, я договорился, чао-какао, я потопал, не забудьте, что вам вечером в баню»
С молодоженами мы договорились встретиться через час.
Заселившись в отель и раскритиковав номер мы пошли осматривать территорию и ужинать. Вован был мрачен, Маша расстроена… «Ну, как номер?» - весело спросила Женя. «Хотите посмотреть?» - тоном, не предвещающим благоприятной картины, спросил Вован. Номер оказался на первом этаже, в два раза меньше нашего, без балкона и с видом на улицу… «Кааатя, только молчи про наш» - вытаращив глаза, прошептала Женя, но я и без нее знала, что Маше лучше не знать, какие здесь номера на самом деле.
«Ты че на жене экономишь, жмот?» - шипела я на Вована в коридоре. – «Иди на ресепшен, дай десять евро, вас в нормальный номер переселят». «Ну вот еще, я и так по 800 баксов за путевки отдал, буду я еще черномазых подмасливать» - злобно ответил Вован.
На этой грустной ноте было принято решение пойти в ресторан и обожрать черномазых, чтобы поняли, что такое настоящие руссо туристо. Спустившись в ресторан мы поняли, что на это изобилие не хватит даже наших возможностей вкупе со злостью… От количества и разнообразия предлагаемой еды можно было умереть и в прямом и в переносном смысле этого слова… Вован подошел к делу со всей серьезностью и, таща к столу две огромных тарелки с мясом доверху, спросил меня: «А тут можно два раза подходить?» «Ты имеешь в виду теоретически или практически? Формально можешь, но ты себе явно льстишь» - уверенно сказала я… но когда Вован с аппетитом умял обе тарелки и стал осматриваться по сторонам выбирая, что бы еще взять, я поняла что ошиблась в его возможностях, и что он решил реализовать свою угрозу до конца. Мы же подналегли на арбузы и очень быстро опустошили всю тарелку под изумленные взгляды немецких соседей. Ужин компенсировал разочарование от номера, тем более что, увидев номер соотечественников, мы пришли к злорадному выводу, что у нас-то вообще все прекрасно. Попрощавшись с не наевшимся Вованом и смущенной Машей, мы пошли собираться в баню.
Ранним утром мы, как прилежные руссо туристо, приехали в аэропорт за три часа до рейса. Получили ваучеры и прочую фигню, погуляли по аропорту, выпили кофе за 250 рублей, и пошли регистрироваться. Паспортный контроль прошли на удивление быстро. Дьюти фри поразил скудностью ассортимента. Порадовал только американский ресторанчик Фрайдиз, в коем мы налопались до отвала, поглумились над официантом, причем вместе с самим официантом, и довольные пошли в накопитель. В накопителе ко мне сразу же привязался долговязый крендель с похотливыми глазами и бутылкой Реми Мартэна в руках. Я окинула кренделя презрительным взглядом, коньяк пить отказалась, но он не унимался и его компанию нам пришлось терпеть до самой посадки. В какой-то момент я спросила его, в какой отель он едет. "В Лидию" - довольно сказал крендель. "Ой. ну надо же, как здорово!" - искренне обрадовалась я. "А вы что, туда же?" - возликовал крендель. "Слава богу, нет" - мрачно сказала я. Недоумение кренделя сопроводилось хриплым смехом сидящего рядом пузатого мужика...
*******
"Так в какой же вы все-таки отель едете, милая леди?" - спросил пузатый мужик из накопителя, занимая место в салоне рядом со мной. "Вот блин, еще один" - недовольно подумала я, но правила приличия требовали ответить. Оказалось, что едем мы в один отель. Пузатый мужик обрадовался несказанно. "Володя" - протянул он мне широкую лопату, сгреб в нее обе мои руки и смачно поцеловал, - "ну что, давай выпьем за знакомство, что будешь?"- не спрашивая разрешения, фамильярно спросил Вован (другое имя к нему никак не клеилось). "Коньяк", - ляпнула я - "Другие напитки не признаю". Вован сразу замялся и сник. Достал газету со сканвордами, заставлял меня разгадывать, сам так и не угадал ни одного слова, беся меня своей тупостью. Я разозлилась: "Короче, Володя, давай гони коньяк, мы выпьем и я спать буду, убирай свою газету" . Вован засуетился: "На, конфетку съешь, вкусная. Выпьем, конечно выпьем. Вот тока заселимся и обязательно." - и убедительно закивал головой. Я скептически прищурилась. Вован заулыбался:"Да у меня ж повод есть...Угадай какой?" "Сын родился, что ли?" - спросила я рекламным тоном. "Нет, но очень близко, вот что бывает до того, как дети рождаются, ну у приличных людей конечно, га-га-га" "Женился?" - неуверенно спросила я. "Да, прямо в яблочко, вчера расписались" - радостно заорал Вован на весь самолет. "А жена-то где?" - уже совсем ошарашенно спросила я. "Да вон она сидит" - Вован ткнул толстым пальцем в сиденье перед собой. - "Нам не хватило двух мест рядом. Маша, повернись, я тебя с Катюхой познакомлю". Девочка на переднем сидении скромно улыбалась, потупив глаза, как бы извиняясь, за то, что у нее такой муж. "А что не попросил никого поменяться, нас например.." "А че? Плохо сидим что-ли? Га-га-га". Апофеозом сюжета была посадка, когда уже все стали выходить из самолета и я увидела сильно беременный Машин живот...
"Я ничего не понимаю в этой жизни" - подумала я и потащила чемодан к выходу.
Я - ну это всем понятно
Женя - моя подружка с предыдущей работы и по совместительству компаньонка в отпуске
Эмре и Али - мои турецкие друзья со студенческих времен в Финляндии
Вован - чувак, с которым мы познакомились в аэропорту (читайте: он с нами познакомился), 40-летний хряк с претензией на мачо. Сосед по отелю.
Маша - молоденькая жена Вована, непонятно зачем согласившаяся лететь на юга, будучи на 6м месяце беременности. Скромная незаметная девочка-одуванчик, некрасивая, но с большущими серыми глазами.
Люда - Москвичка, отдыхавшая в соседнем отеле. Познакомились на первой же экскурсии и больше не расставались (и не надо думать свои грязные мысли).
Юра - гид. Студент института туризма. Старался изо всех сил, я ему даже благодарность написала. Но, была бы брюзгой, он бы у меня огреб по самое не балуйся - терял туристов, терялся сам, не знал ни времени, ни места отправления автобуса, паниковал в любой нестандартной ситуации, ну ладно, бог с ним.
Остальных допишу по мере повествования.
или О том, как я не дала сходить по нужде великому северокорейскому лидеру.
Когда-то давно, будучи студенткой 2 курса, я проходила производственную практику в Администрации города. Как раз в то время к нам приезжал с официальным визитом идейный руководитель корейского народа - Ким Чен Ир. А у нас в отделе был свой праздник – день рождения. «Куда нам какие-то Чан-Кайши, праздник у нас и мы его будем праздновать» - решил наш вождь во всех смыслах этого слова – начальник нашего Управления со звучным именем Владимир Ильич.
А теперь наверно надо рассказать про туалеты. Дело в том, что если вы находите на этаже «чужой» туалет, то вам надо перейти на другой этаж, так как «своего» туалета вы на этом этаже не найдете, ну вот такое вот расположение. Сейчас я уже не вспомню, на четном этаже мы праздновали или на нечетном, но факт в том, что я шла с подносом грязной посуды по коридору, а с другого конца коридора навстречу мне двигалась толпа народа и корреспондентов. Я стушевалась. Конечно, довольно лестно попасть на голубой экран в репортаже про политическую жизнь страны, но вот полный поднос грязных тарелок портил всю картину.
Противоторпедным зигзагом я пробралась к туалету и только расположилась там по всем раковинам со своей посудой, как в туалет кто-то вошел и притормозил у дверей. «Видимо руки хочет помыть, а я тут разложилась» - решила я и, не оборачиваясь, сказала вслух: - «Проходите, проходите, я сейчас уберу чашки». Но объект ушел. «Странная женщина» , - подумала я.
Тем временем дверь опять хлопнула и мужской голос спросил: «Девушка, Вы что здесь делаете?» Чуть не выронив от страха чашку, я повернулась и увидела фигуру в штатском. «Блииин, а мой пропуск в кабинете остался», - пронеслось в моей голове . «Я посуду мою», - робко сказала я и, подумав, добавила для убедительности: - «У Владимира Ильича праздник». «Поздравляю», - ответил дядя-чекист. – «Но у нас делегация, поэтому попрошу Вас…» - и, многозначительно показал на дверь. «Ааа, эти? Чан-Кайши?» - глупо хлопая глазами, спросила я. «Вообще-то Ким Чен Ир», - жестко ответил он, всем видом показывая непреклонность и ожидание. «Вот наглый какой», - думала я обиженно. – «Мало ли что он «силовые структуры», но это не повод врываться в женский туалет и выгонять оттуда тех, кто по праву и по делу там присутствует». «Ну хорошо, Ким Чен Ир», - примиряюще сказала я и привела последний имеющийся довод: - «Ну он же не пойдет в ЭТОТ туалет!!!!» «Конечно, он! в ЭТОТ! не пойдет! но он же не один приехал». «Ну пусть они проходят, ну Вы поймите, я бы и рада уйти, но я сейчас не унесу всю эту посуду, я половину вымыла, а половина грязная, я не смогу это все на один поднос запихать». «Так, девушка, быстро домывайте свою посуду и уходите отсюда, я жду». «А я еще и в туалет хочу», - думала я, но побоялась произносить это вслух.
Погрузив посуду на поднос, я с надменно-оскорбленным видом прошла мимо фигуры в штатском на выход. За дверью стояла кучка чан-кайшей и наших мужского пола. Страшная догадка осенила меня. Пройдя чуть подальше, я обернулась. На двери висел мужской башмак.
Спорт я не люблю... Даже смотреть... Даже фигурное катание... Не говоря уже там про всякие футболы. Но так получилось, что с большим спортом я связана с детства, ну вот угораздило меня в такой семье родиться, что ж теперь поделать.
Когда мне было пять лет, мама привела меня в бассейн при училище олимпийского резерва и отдала в руки тренеру – дяде Вадику, тот бросил меня в воду и сказал: плыви. Как мне удалось тогда проплыть от стенки до стенки – я не помню, но помню, как потом зареванная и нахлебавшаяся воды с хлоркой, я сидела у мамы в кабинете и, размазывая слезы по щекам, шепотом, чтобы дядя Вадик не услышал и не обиделся, умоляла маму забрать меня оттуда. Так не сложилась моя спортивная карьера.
Когда мне было одиннадцать, меня впервые взяли на международные соревнования по триатлону. Там на меня нацепили табличку «оргкомитет», я ходила гордая, все мне улыбались и покупали мороженое, а иностранные дяди из того же оргкомитета надарили кучу подарков. После этого я заявила, что триатлон я теперь люблю и буду его смотреть. Просто так смотреть триатлон можно только находясь за зрительским ограждением. А если уж носишь табличку оргкомитет, так уж будь добра работай. И я работала – на регистрации – в основном подай-принеси, но мне и это нравилось.
Потом были Игры Доброй Воли и я ходила понтовалась с бэйджем «переводчик» среди своих ровесников-волонтеров. Это меня и погубило. На пресс-конференции в Итар-Тасс не приехал настоящий переводчик – в пробке застрял. Не знаю, кому в голову пришло вытолкнуть к столу президиума малолетнего ребенка (по-моему, все тот же дядя Вадик), но с того момента я стала официально работать на спорткомитет.
На соревнования меня брать не любят – почти в любой из вражьих команд есть кто-то, за кого я болею больше, чем за наших, ну не патриотка я, что ж теперь. Но только сейчас я поняла, что все-таки не случайно я тогда оказалась на тех первых в своей жизни соревнованиях...да и вообще, все в нашей жизни не случайно... Но об этом как-нибудь в следующий раз. )))))
Коллега вернулась из командировки. Привезла нам кучу гостинцев от казахского представительства и мне персонально привет от «Андрея, с которым я летаю одними самолетами».
«И совершенно случайно мы взяли билеты
на соседние кресла на большой высоте»
2001 год. Зал ожидания аэропорта «Пулково».
Я сижу и с тоской смотрю на табло. «Ну что за манера - приезжать за час до начала регистрации», - мысленно посылаю привет доброму папе, привезшему меня в аэропорт, высадившему с чемоданом у главного входа и уехавшему по делам.
«Девушка, вы не покараулите мой чемодан?» - вдруг спросил сидящий рядом молодой человек приятной наружности. «Террорист», - сразу подумала я. «Нееет», - я замотала головой, отодвигаясь от него подальше. «Да я только за журналом, а то рано приехал, до самолета еще долго», - упрашивал он. - «Ну я через 5 минут вернусь».
Я сидела, косилась на чемодан, периодически смотря на часы и решив, что если через заявленные пять минут он не вернется, то ноги в руки и бегом заявлять в милицию.
Через пять минут и пять секунд я встала, но молодой человек уже бежал обратно.
«Вы не пунктуальны», - сказала я.
«Ну вы бы не бросили тут мой чемодан», - улыбаясь, почти утвердительно спросил молодой человек.
«Конечно не бросила бы, я б его в милицию сдала и сказала бы, что там бомба».
«Да нет, побоялись бы, что Вас загребут, как соучастницу».
«А вдруг бы объявили мою регистрацию, и я б взяла Ваш чемодан и улетела с ним?» - ехидно спросила я.
«Да у меня этот чемодан многострадальный, столько раз терялся, даже как-то в Торонто побывал без меня, все равно вернулся». Я ошарашено уставилась на нового знакомого. «…почти 5 лет назад, в 97м…» - продолжал он.
«В феврале», - сказала я, вспомнив свою историю.
«В феврале», - удивленно подтвердил он. – «авиакомпания Дельта…»
«Рейс Хельсинки – Нью-Йорк» - заулыбалась я.
«Чудеса авиатехники: Завтрак в Лондоне,
обед в Вашингтоне, багаж в Буэнос-Айресе»
1997 год, февраль, рейс «Хельсинки - Нью-Йорк». Авиакомпания «Дельта-Эйрлайнз».
Самолет медленно выруливает на взлетную. К каждому окошку справа по борту приплюснуты носы. Кучка русских детей машут руками отрывающейся земле.
Потом было скучно. Первые два часа мы развлекались, нажимая на всевозможные кнопки на и под сиденьями, потом делать стало нечего. Пассажиры, в основном англоязычные, принимать участие в наших развлекаловках не хотели и нам тоже ничего не оставалось, как заснуть. Тогда мы еще даже не подозревали, что скучать нам осталось недолго, и даже представить себе не могли, какие приключения нас ждут… А тем временем самолет совершил посадку в аэропорту Кеннеди, из которого мы должны были переехать на терминал местных рейсов и лететь дальше в Бостон. Как мы заблудились в Нью-Йорке, я уже когда-то рассказывала. Прокатавшись 4 часа в вынужденной экскурсии по терминалам Нью-Йорка, мы наконец-то прибыли на нужный, но было поздно. Высаживаясь из такси, мы увидели как УЛЕТАЕТ НАШ САМОЛЕТ.
Нью-Йорк – не Петербург. Не успели детки на самолет – какие проблемы? Полетите на следующем. Багаж? Не волнуйтесь за багаж. Мы сообщили на терминал в Бостоне, он вылетел вашим рейсом, его оставят на терминале. Еще и лучше, не будете проходить вместе со всеми, ваш багаж будет ждать отдельно.
В Бостоне наш багаж нигде нас не ждал. «Это досадное недоразумение», - улыбались нам сотрудники терминала. Напишите ваши адреса, мы доставим ваш багаж, как только все уладится. Все уладилось только через неделю. До этого мы жили как бомжи, без вещей и, что самое обидное, без привезенных подарков. Когда нам наконец привезли наши чемоданы, мы им так радовались, что не слушали директора школы, который чуть не плакал, пытаясь доказать нашей руководительнице (ЛП), что просто необходимо подавать в суд на авиакомпанию, и нам гарантированы если не несметные богатства, то хотя бы компенсация всех наших затрат на поездку. Но ЛП и слышать не хотела! «Суд? Какой суд? Да вы что??? Детей в суд. Это в Вашей Америке привыкли все через суд делать, а наши детки даже порог этого заведения не переступят!»
До встречи с Андреем я была уверена, что багаж улетел не туда именно из-за нашего опоздания на местный рейс,и пострадали только мы. Но, как выяснилось, цепочка была гораздо сложнее. В Хельсинки на этот самолет садились