Типа анекдоты и всё такое...
_______________________________________________________________________
Идет Штирлиц 9 мая 1945 года по завоеванному Берлину весь в орденах,
медалях...Вдруг из-за угла выруливают гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеры..."-подумал Штирлиц. "Металлист..."-подумали гестаповцы.
_______________________________________________________________________
Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина.
На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы. "Неформал", - подумали
эсэсовцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц
_______________________________________________________________________

Стоит бегемот, зевает. Медведь задумчиво так смотрит на него.
Бегмот: "Че уставился?" Медведь: " Да вот думаю. Таким бы ебалом да
медку хапануть!"
_______________________________________________________________________
"There`ll be only one!!!"-издевался Колобок над Горцем.
_______________________________________________________________________
Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет. - А ты что
, косой, лучше всех? Ты почему не идешь, - Не могу. У меня сексуальный
час. - А-а-а. Ну тогда извини. После субботника звери спрашивают: - А
что это за такой сексуальный час? - А ебал я ваш субботник!
_______________________________________________________________________
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка
забита всякими консервами и пакетиками: - Ты что, зачем столько еды?
- Да попугайчик. - Понятно, но еды-то зачем столько? - Да у меня их два!
_______________________________________________________________________
Наташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны): - Так что ж вы, бляди, ноги не моете!
_______________________________________________________________________
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической
Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова
"колебание" на стр. 40".
_______________________________________________________________________
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню
баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все!
Кирпич, цемент, стекло, прораба...
_______________________________________________________________________
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! -
Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом
сходить.
_______________________________________________________________________
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту
на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот
повесить?
_______________________________________________________________________
Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: -
Ты каждый день такое носишь? - Нет, - отвечает та, - это только на
выход.
_______________________________________________________________________
- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось?
А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще
стоит...
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
В палате врач говорит больному: - У меня к вам две новости - хорошая
и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Медицинская академия присвоила
вашей болезни ваше имя...
_______________________________________________________________________
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении,
застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные,
грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку
Петра: - Пётр, что происходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
_______________________________________________________________________
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами
недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело
на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца,
получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? -
Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? -
Кто проиграет - тот будет его делать.
_______________________________________________________________________
Первая брачная ночь. - Вань, а когда мне больно-то будет? - Сейчас как
дам по наглой морде, сразу будет больно!
_______________________________________________________________________
"Отцы и Дети" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
_______________________________________________________________________
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки
: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел,
мальчик, теперь мне придется тебя убить.
_______________________________________________________________________
- Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа? - Fuсk оn и fuсk оff.
_______________________________________________________________________
Сидят два кадpовика и пеpелистывают личные дела. Один и говоpит
дpугому: "Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия - Тpахтенбеpг."
_______________________________________________________________________
В Киеве заходит мужик в паспоpтный стол и говоpит: хочу поменять
фамилию на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. -
А сейчас у вас какая? - Лобачевский.
_______________________________________________________________________
Встpечаются два дpуга - кpаснодеpевщик и монтеp. Кpаснодеpевщик
жалуется монтеpу: - У тещи чеpез месяц день pождения. Hикак не
пpидумаю, что ей подаpить. Монтеp: - А че тут думать, ты же мастеp
- золотые pуки, смастеpи ей стул из деpева! Кpаснодеpевщик обpадовался
идее и пpинялся за pаботу. Тpи недели спустя: Монтеp: - Hу как,
закончил делать подаpок? Кpаснодеpевщик: - Да стул-то давно готов,
тепеpь вот только с электpикой мучаюсь!
_______________________________________________________________________
США. Результат пpезидентских выбоpов pешили 2 коpобки из под ксеpокса
с избиpательными бюллетенями, случайно найденные в окpестностях Флоpиды.
Единственное, что всех смущает, коpобки очень затеpтые.
_______________________________________________________________________
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить
надо меньше", сходятся в одном - пить надо!
_______________________________________________________________________
- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...
_______________________________________________________________________
- Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь...
_______________________________________________________________________
- Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? -
Отвяжись, а?
_______________________________________________________________________
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не
смеялся.
_______________________________________________________________________
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно
нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я
могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена,
а жемчужина.
_______________________________________________________________________
Летит ВМW навороченная по автостраде, торозит ее мент, а в ней -
подруга такая вся из себя за рулем... Мент ее спрашивает: - Откуда у
тебя такая машина, ты что, х*й сосешь? - Мужик, а какая у тебя зарплата?
- Ну, вот столько-то... - Так вот это ты - сосешь, а я - минет делаю...
_______________________________________________________________________
Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке
подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.
Петлюра: - Как дела? Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо. Петлюра: -
Больно? Еврей: - Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.
_______________________________________________________________________
Едут муж (М) с женой (Ж) на машине. Внезапно, муж не справился с
управлением и врезается в дерево. Ж: Да что же ты у меня за горе такое!
Все у тебя из рук валится! Ничего ты делать толком не умеешь...
М: Ну ладно... Ну ты чего... А сама-то... А у кого вчера молоко
убежало?
_______________________________________________________________________
Пpиходит мyж домой и видит женy с любовником. Жена испyгалась, а мyж
говоpит: - Ах ты сволочь! Обещал быть веpным, а сам #б#шься с какой-то
шлюхой.
_______________________________________________________________________
Гарный хлопец 25 годов завет мать: -Маму! Маму! У меня не пысается!!!
Мать: - Як же ты пысать будешь, коль ты на пысю наступил!
_______________________________________________________________________
- Мыкола, то шо свою домашню страныцю на домен RU засував?
- А шо? - Так то ж Раша! - Тю! А я думав ридна Украiна!
_______________________________________________________________________
Приходит женщина (Ж) на прием к гинекологу (Г). Г осматривает ее,
и спрашивает - а сколько у вас мужчин было? Ж призадумывается,
отвечает - ну, наверное, 5-6. Г - ну, в принципе не так уж и много.
Ж - да, какая-то неудачная неделя.
_______________________________________________________________________
Сидят 2 вороны, косяк забивают. Одна говорит: "Вон мужик сидит, рыбу
ловит. Я к нему подлечу и спрошу: Мужик, клюет? Он ответит, что нет.
Я скажу:Пошел на х.й. Вариант?" Вторая отвечает: "Вариант." Вторая
ворона говорит: "А я к нему подлечу и тоже спрошу: Клюет? Он
ответит: Клюет. Я ему скажу: мужик, пошел на х.й. Вариант?" Первая
отвечает: "Вариант." Первая срывается, подлетает к мужику, спрашивает
его: "Мужик, клюет?" "Пошла на х.й, ворона!" "Тоже вариант!"
_______________________________________________________________________
Чайник со свистком, это милиционер за копьютером.
_______________________________________________________________________

"Бублик!Бублик!" - дразнили дети колобка,незная,что он смертельно
ранен....
_______________________________________________________________________
От винта " - орал Карлсон отгоняя от себя педерастов
_______________________________________________________________________
В купе поезда едут четверо-женщина с дочкой лет восемнадцати,и хохол
со своим сыном такого же возраста.Едут-тишина,никто друг с другом не
разговаривают,вдруг хохол-сын говорит: -Батько! Пийду поссу! -Иди
сынко,иди... Хохол-сын уходит,а женщина отзывает хохла в корридор и
говорит: -Вы что???!!! Моя дочь воспитана в строгости и даже ни одного
плохого слова не знает!!!! -Ну лады,поговорю с сынкой... Возвращается
хохол-сын в купе.Тишина.Вдруг отец влепляет ему оплеуху.
-За шо,батько????? -за шо,за шо! Тут дивчина сидит не ебаная, а ты
"пийду поссу,пийду поссу!!"
_______________________________________________________________________
Разговаривают два мужика: Один другого спрашивает - Слушай, а твоя
девушка кричит во время секса? - Да, когда я вытираю %уй об занавеску!
_______________________________________________________________________
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают
килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и
прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
------------------------------------------------------------------------
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию
лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач,
вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше
доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных,
принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого
контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных
быть не может, больные должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?
---------------------------------------------------
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает
мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
---------------------------------------------------
Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.
_______________________________________________________________________
Выпили мы с Маском по фанте и тормознули "копейку". Выпили мы по пиву
и тормознули "Волгу". Выжрали мы по пузырю водки
и тормознули по 600-му Мерину. А чё ж нам не тормозить, мы ж - МЕНТЫ!
_______________________________________________________________________
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был...
______________________________________________________________
- У вас пирожки свежие?
- Нет, с мясом.
______________________________________________________________
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасcажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
______________________________________________________________
Бабка приходит к доктору:
- Чой-то у меня в ж*пе нехорошо.
- А что, бабка, в ней может быть хорошего?
______________________________________________________________
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

______________________________________________________________
Врач пациенту:
- Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Пациент:
- А куда, вперед или назад?

______________________________________________________________
Приходит мужик к урологу, снимает штаны достаёт член о@уительных размеров и кладет его на стол. Уролог тоже о@уев и заикаясь:
- Ж-ж-жалуетесь. Дa?
Мужик с сарказмом и обидой:
- Нет хвалюсь!

______________________________________________________________
Приходит мужик к психиатру и спрашивает:
- Доктор, а Вы лечите людей, которые боятся замкнутого пространства?
- Конечно.
- А лечите тех, у кого боязнь открытого пространства?
- Да, конечно.
- А лечите тех, кто боится и замкнутого и открытого пространства?
- Нет-нет, квакеров не лечим...

______________________________________________________________
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

______________________________________________________________
Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря: "У Вас есть ацетилсалициловая кислота?".
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! Все время забываю это слово
______________________________________________________________
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??

______________________________________________________________
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студент:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студент:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, студент покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!!!

______________________________________________________________
Журналист берет интервью у главврача в сумасшедшем доме. "И последний вопрос. Как вы определяете, когда больной готов к выписке?" Врач отвечает: "Очень просто. Когда нам кажется, что больной готов к выписке, мы подводим его к ванне, полной воды, и просим освободить ее от воды. Мы даем ему две ложки: чайную и столовую." Журналист говорит: "Ну понятно, нормальный человек будет использовать столовую, она же больше". Врач странно смотрит на него и говорит: "Нет, нормальный человек откроет затычку."

______________________________________________________________
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

______________________________________________________________
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

______________________________________________________________
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

______________________________________________________________
Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

______________________________________________________________
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
______________________________________________________________
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает
______________________________________________________________
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

______________________________________________________________
Приходит пациент к терапевту, показывает член:
- Вот, доктор!
- Ну, это к хирургу.
Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:
- Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!
- Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...

______________________________________________________________
Муж пристает к жене, но без успеха.
- Дорогой, я завтра записана к генекологу.
Он ворочался,ворочался и спрашивает.
- А к стоматологу ты на завтра не записана?
______________________________________________________________
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

______________________________________________________________
Девyшка пpиходит к сексопатологy и говоpит:
- Доктоp, y меня вокpyг сосков волосы pастyт...
Доктоp ей отвечает:
- Hy моя доpогая, такое явление часто встpечается, ничего стpашного в этом нет и т.д.
- Hо доктоp, волосы и дальше, на гpyди pастyт...
Доктоp опять что-то подобное ей отвечает.
- Hо доктоp, волосы и здесь, и здесь pастyт, и на животе, и до самого члена...

______________________________________________________________
Приходит беременная к врачу:
- Доктор, у меня ребёнок как-то не правильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.
- Национальность?
- Я доктор еврейка.
- Выкрутится.

______________________________________________________________
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим где же эта наша проблема!
- На Вашем халате, доктор!

______________________________________________________________
Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - говорит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!!!!

______________________________________________________________
Врач: - Пьёте?
Больной: - Не откажусь!

______________________________________________________________
Попала у мужика жена в реанимацию. Ходит он по коридору в больнице переживает за жену. Через час выходит доктор. Мужик:
- Доктор как она? Доктор:
- В общем она не умерла, но находится в коме из которой ваша жена может и не выйдет. У нас нянек нет, так что, вам придется бросить теперь работу и сидеть ухаживать за ней. Лекарства у нас стоят очень дорого, так что, вам еще придется продать машину и главный врач пидр у нас придется ему обязательно в ж@пу давать. Мужик просто шоке. Доктор:
- Да не волнуйтесь так, умерла она умерла.

______________________________________________________________
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

______________________________________________________________
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скжете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну, историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

______________________________________________________________
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась..

______________________________________________________________
Врач: "Пишите: черепная травма."
Практикант: "Профессор, может быть черепно-мозговая травма?"
Врач: "Ничего подобного. Он припёрся на день рождения своей жены с любовницей. Мозгов у него нет."

______________________________________________________________
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?


______________________________________________________________
Главный врач психбольницы - пациенту:
- Так вы техникой увлекаетесь?
- Да, доктор.
- Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически
______________________________________________________________
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

______________________________________________________________
Надпись на кабинетом врача:
- "Доктор цветы и конфеты не пьёт"

______________________________________________________________
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и нашему декану Игорю Георгиевичу...



______________________________________________________________
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.



______________________________________________________________
Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все

кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?



______________________________________________________________
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:

- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?

- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали

подобного вопpоса после yдаления гланд.
______________________________________________________________
На собрание геникологов приходит главный геиколог по Москве и подмосковью , и говорит:"В среднем глубина женского влагалища глубже чем длина мужского члена на 3 см.И того всреднем по Москве и подмосковью мы имеем 103 км. недоёбоной пиздятины._
_____________________________________________________________
Вернелся Пётр1 из Гамбурга, собрал всех бояр и говорит "Вот бояре был я в европе, так у них есть такая вещь, как кондоны, пока ента вещь надета детей не будет!!!" Ну бояре сразу "Вези Пётр нам кондоны, нам они нужны!!!" Подождите-говорит Пётр-Есть у них ещё и портвейн, енто вроде нашей сивухи, ток-ма на утро голова не болит!!!!!!!! Удевились и обрадовались бояре-Вези Пётр нам и портвейну тожа, он нам шибко нужен. Подождите-говорит Пётр-Я могу привезти только что-то одно. Начали спорить бояре, дошло дело до драки, уже бороды друг другу рвут. Надоело это Петру, он кулаком по столу и говорит-А вот ещё, есть у них такая вещь- ГОЛОСОВАНИЕ. Подумали бояре и говорят- Правильно Пётр, голым совали, голым и будем совать , вези нам портвейну.
______________________________________________________________
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная
______________________________________________________________