5315. Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали
такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней
спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для
восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".

5316. Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.

5317. В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и
охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

5318. Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно."

5319. Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во
время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги.

5320. Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете
успеть на поезд, который отправляется в 615.

5321. Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюне-
ток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

5322. Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

5323. Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен
внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали,
устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почто-
вый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к
своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято
кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови
его, сукина сына!".

5324. Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не
вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

5325. Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего
американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого
прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого
прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

5326. Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

5327. Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.

5328. В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.

5329. Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть приви-
дения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

5330. Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить
знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир
обитателя его вод.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки.

5331. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

5332. Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувству-
ет?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

5333. Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...

5334. Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью
дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

5335. Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!

5336. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разо-
бью!

5337. На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

5338. Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

5339. Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

5340. В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

5341. Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

5342. Чем отличается порядочная английская женщина от продажной
английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в
постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная:
"Good, Sir, morning!"

5343. Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в
спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...

Армянское радио

5344. - Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

5345. - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

5346. - Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

5347. - Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

5348. - Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

5349. - Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - акаде-
мик.

5350. - Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.

5351. - Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

5352. - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

5353. - Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

5354. - Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

5355. - В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.

5356. - Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

5357. - Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.

5358. - Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

5359. - Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

5360. - Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

5361. - Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

5362. - Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

5363. - Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

5364. - Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

5365. - В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

5366. - Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

5367. - Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску

5368. - Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

5369. - Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.

5370. - Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

5371. - Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

5372. - Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х**.

5373. - Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

5374. - Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

5375. - Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

5376. - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

5377. - Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

5378. - Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет нёбо.

5379. - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

5380. - Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

5381. - Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

5382. - Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

5383. - Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

5384. - Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

5385. - Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной ре-
зинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удив-
лением.

5386. - Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

5387. - Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

5388. - Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

5389. - В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

5390. - Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

5391. - Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

5392. - Можно ли тещу оглушить ватой?
- Можно, если в вату завернуть утюг.

5393. - Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

5394. - Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

5395. - Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

5396. - Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

5397. - Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

5398. - Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

5399. - Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

5400. - Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

5401. - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

5402. - Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

5403. - Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

5404. - Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

5405. - Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

5406. - Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который
платит за все это.

5407. - Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

5408. - Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

5409. - Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

5410. - Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

5411. - Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

5412. - Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А
истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

5413. - Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

5414. - Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

5415. - Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

5416. - Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

5417. - Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

5418. - Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

5419. - Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

5420. - Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

5421. - Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот
его неожиданно и "накройте".

5422. - Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и спит.

5423. - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

5424. - Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

5425. - Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

5426. - Почему в хлеб добавляют горох?
- Чтоб с треском войти в коммунизм.

5427. - Что означает русское слово бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги
пропить.

5428. - Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

5429. - Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.

5430. - Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин -
Шампанидзе и русский - Гаврила.

5431. - В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

5432. - Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

5433. - Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.

5434. - Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.

5435. - Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

5436. - Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.

5437. - Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

5438. - Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

5439. - Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не со-
бака, на кости не бросается.

5440. - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

5441. - Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

5442. - Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.

5443. - Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

5444. - Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

5445. - Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

5446. - Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

5447. - Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

5448. - Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

5449. - Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

5450. - Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

5451. - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

5452. - Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть
высокие сапоги на кривые ноги.

5453. - Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

5454. - Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

5455. - Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

5456. - Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

5457. - Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

5458. - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

5459. - Какая разница между коровой на лугу и человеком со жвачкой во рту?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на человека с
удивлением.

5460. - Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

5461. - Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-
нибудь

5462. - Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

5463. - Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

5464. - Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.

5465. - Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

5466. - Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

5467. - Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демокра-
тии к СССР.

5468. - Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

5469. - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.

5470. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из
Магадана!

5471. - Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

5472. - Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

5473. - Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными
штанами.

5474. - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврей-
ка?
- Затурканный еврей.

5475. - Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

5476. - Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

5477. - Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

5478. - Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

5479. - Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

5480. - Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

5481. - Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

5482. - Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

5483. - Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

5484. - Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

5485. - Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на нее никакого внимания.

5486. - Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

5487. - Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

5488. - Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

5489. - Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть
один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

5490. - Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а
армянин сзади.

5491. - Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

5492. - Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

5493. - Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

5494. - Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

5495. - Какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а
затем выписывают.

5496. - Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

5497. - Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.

5498. - Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

5499. - Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

5500. - В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рож-
даемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

5501. - Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.

5502. - Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

5503. У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.

5504. - Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

5505. - Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

5506. - Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

5507. - Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.

5508. - Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

5509. - Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

5510. - Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.

5511. - Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

5512. - Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

5513. - Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его
уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но
Тбилиси - лучше."

5514. - Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать
детей и один ночной горшок.

5515. - Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

5516. - Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

5517. - Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.

5518. - Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

5519. - Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те
же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

5520. - Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.

5521. - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

5522. - Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.

5523. - Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

5524. - Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

5525. - Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет
с женой душа в душу.

5526. - Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.

5527. - В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.

5528. - Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?
- "Господи, спаси и предохрани!"

5529. - Почему женщины не любят передач армянского радио?
- Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, выни-
мание!"

5530. - Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.

5531. - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

5532. - Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

5533. - Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц
бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под
любым напряжением.

5534. - Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

5535. - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, со-
бака не кусала?
- Не спускать.

5536. - Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что за горами.

5537. - Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.

5538. - Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

5539. - Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

5540. - Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

5541. - Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

5542. - Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

5543. - Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си". Через
некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса
ставить не будут".

5544. - Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху
сдохли.

5545. - Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.

5546. - Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом
давало молоко.

5547. - Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на
поля.

5548. - Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

5549. - Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

5550. - Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.

5551. - Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

5552. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

5553. - Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

5554. - Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и
электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное
как при социализме.

5555. - Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных
результатов нет.

5556. - На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.

5557. - Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может
первый.

5558. - Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.

5559. - Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

5560. - Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

5561. - Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.

5562. - Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

5563. - Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.

5564. - Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

5565. - Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

5566. - В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это наде-
ется.

5567. - Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

5568. - Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

5569. - Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

5570. - Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

5571. - Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом.

5572. - Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

5573. - Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит 11-метровый.

5574. - Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

5575. - Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

5576. - Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

5577. - Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

5578. - Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

5579. - Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?"
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров
линчуют"

5580. - Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.

5581. - Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

5582. - Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

5583. - Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.

5584. - Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

5585. - Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.

5586. - Что такое социализм?
- Дерьмо по сравнению с коммунизмом.

5587. - Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье
определяет сознание.

5588. - Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

5589. - Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лест-
нице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

5590. - Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную
икру кто-нибудь спрашивает?

5591. - Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.

5592. - Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
- Если не стоит, то и не стоит.

5593. - Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой.

5594. - Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

5595. - Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

5596. - Какая самая чистая любовь?
- После бани.

5597. - Что выше любви?
- Пупок.

5598. - Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

5599. - Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

5600. - Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

5601. - Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

5602. - Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
- Стать на четвереньки.

5603. - Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

5604. - Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

5605. - Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!

5606. - Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

5607. - Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.

5608. - В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

5609. - В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

5610. - Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

5611. - Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

5612. - Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

5613. - Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.

5614. - Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

5615. - Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

5616. - Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по ста-
рости.

5617. - Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

5618. - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

5619. - Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

5620. - Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.

5621. - Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

5622. - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

5623. - Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно....

5624. - Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось
турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

5625. - Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.

5626. - Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

5627. - Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!

5628. - Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

5629. - Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

5630. - Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с
ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

5631. - Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

5632. - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

5633. Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

5634. В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул
монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь
охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он
прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять
выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

5635. У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там
еврею делать нечего" объяснить проще простого.

5636. Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

5637. На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

5638. Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!

5639. Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

5640. Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстать-
ся с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

5641. Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный
день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Ло-
гопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

Габровцы, шотландцы и прочие "экономисты"

5642. Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый
день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы уди-
вился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.

5643. Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800".

5644. Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу.
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава
семейства поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет
предъявите виновнику, моему тестю.

5645. Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.

5646. Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.

5647. Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает
мимо своего окна и кричит:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!

5648. Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина.
У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

5649. Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям
столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил
рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей,
может посещать кинотеатр бесплатно."

5650. Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

5651. Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

5652. У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей,
она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

5653. Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

5654. Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня
по пять левов. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин
магазина.

5655. С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь.
Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему
объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

5656. Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной
лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает
билета.
- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.

5657. Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

5658. Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной
лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время
социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
- Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государст-
венной лотерее - целый месяц.

5659. В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.

5660. Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

5661. Одного габровца спросили:
- Почему вы так широко шагаете?
- Берегу сапоги, - ответил он.

5662. - Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

5663. Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного
времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то
же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

5664. В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему
город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

5665. Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание.
А когда пришел в себя, первым делом спросил:
- Лестница не сломалась?

5666. Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал
родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города.
Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением
Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева
башня. С нее видно все остальное".

5667. Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть
его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как
продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от
жены покупателя:
"Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился
сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".

5668. К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень
хозяин бросил карты и встал из-за стола:
- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

5669. Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел
и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре
лева - стоимость веревки.

5670. Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока
еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

5671. У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но
больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в
город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал
жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу,
чтобы керосин попусту не горел.

5672. Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

5673. - Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку
зубами! - ответила старая габровка.

5674. Габровец написал в конце письма:
"Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик,
когда вспомнил, что не приклеил марку".

5675. К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо.
Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол,
чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

5676. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и
летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы
счетчик!

5677. Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за
инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси
из чулана наш.

5678. Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару
стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали
ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к
сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их
снова начал носить я!

5679. Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали,
наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

5680. - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед
Патрик должен пятьдесят фунтов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
- Господи! - вздыхает жена. - Снова он бредит.

5681. Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...".

5682. - Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый
шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг
схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы
приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

5683. - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

5684. Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена
сменила имя.

5685. В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за де-
сять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете
место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью, стоя на одной ноге?

5686. Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со
своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то
через месяц хозяин поинтересовался:
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
- Но я не женат, сэр!
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня
прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

5687. Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

5688. Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете
во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

5689. Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с
неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец!
Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75
фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы".
Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам,
это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке
оставшихся".

5690. Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с
девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

5691. Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты
смогла нанюхаться вволю.

5692. - Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными
лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!

5693. - Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
- Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

5694. Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит
в два часа ночи!"

5695. Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья
безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который
всегда к вашим услугам с шести утра".

5696. Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

5697. Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки.
Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать -
кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал
играть на волынке.

5698. Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

5699. Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции
куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется шотландец.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в
любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

5700. Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и
говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за
угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

5701. - Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему
другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять
фунтов!

5702. Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын
шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

5703. - Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

5704. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обра-
тился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас,
верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят
фунтов, чтобы жена подумала, что
я выиграл!

5705. Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в
приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии
сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей
дочери, получит во владение хорошую корову!"

5706. Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы
поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

5707. Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить
штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и
выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили
меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

5708. В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

5709. Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В
конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсе-
гда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

5710. Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько
невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по
ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

5711. Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

5712. Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и
вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни
читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

5713. - Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

5714. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей
немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно
поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с
кем мне пришлось иметь дело!

5715. В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых
уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10
часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов.
Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

5716. Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору
монетку.

5717. Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

5718. Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-
чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера
и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе
закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен
держит их по ту сторону двери за шнурки.

5719. Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством
тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько
скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

5720. Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не
забудьте дать на чай экскурсоводу".

5721. - Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена
мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

5722. - Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.

5723. Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

5724. На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

5725. К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновре-
менно нашли медную монету.

5726. - Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

5727. Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...

5728. - Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

5729. - Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные пусть подождут.

5730. Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он
бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

5731. - Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте
доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

5732. - Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно
ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.

5733. - Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую
шоколадку.

5734. - Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него сотню взаймы.

5735. - Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

5736. - Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое
кольцо!
- А где коробочка?

5737. - Куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

5738. Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

5739. - Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Ст