8930. Спикер парламента обращается к оратору:
- Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

8931. По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не
будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!

Анекдот об анекдоте

8932. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.

8933. - Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

8934. В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

8935. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

8936. - Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

8937. Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

8938. У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники
решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать
анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства
за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не
растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

8939. Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и
плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-
ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

8940. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели
к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил
Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!

8941. - Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

8942. - Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

8943. - Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

8944. Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

8945. - Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

8946. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот
выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев,
Чебурашка и поручик Ржевский...".

Приложение 1. Маразм

Милицейский маразм


B момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой
гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения.
Преступник задержан.
В отношении подсудимого скажу, что он был человек не вредный
обществу, что зарабатывает, то и пропьет.
В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.
В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена
не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более
оживленную улицу.
В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.
Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать
выданными потерпевшему на его погребение.
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы
обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без
ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и
вкус дрожжей.
Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии
бродил по городу.
Дело №.. по факту насильственного акта мужеловства...
Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через
экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною
расписана"
Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.
К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане
на вокзале. Она была стрюмя пичатями.
К работе привратного следователя относился добросовестно...
Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего,
собственно, и началась драка.
Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение
зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был
сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...
Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки
вместе с милицией.
Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек,
которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.
Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной
буквы.
На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого
вещества.
На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказав-
шийся трупом.
На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по
запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий,
фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько
плачет.
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет,
за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и
пяти лотерейных билетов.
На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, вы-
сота - 20 см.
Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления
обстоятельств, каким способом взломана дверь?
О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно
жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного нача-
ла...
Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем
слития в раковину.
Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены
следы вещества, похожего на наркотик.
Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых
гражданах, а болталась на ветру.
Одежда упакована в целовановые пакеты...
Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.
Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил
гражданина Николаева.
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене.
Прямо в лицо.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то
же время стоит на месте.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой
приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и втер
им половой член...
Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по
пяткам.
Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные по-
хороны.
Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно-
синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.
Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на
краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило
конфет и 10 р. монеты.
При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета:
ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный
тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в
тяжелом подбитом состоянии.
Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли
подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная
подпись учиненная другим лицом?
Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои
потно-трудовую заработную плату...
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три
тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им
выдали аванс.
Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей
собакой.
Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке
Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного
здоровья.
Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я
признал быка по его физиономии.
Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он,
наверно, бросился под поезд...
Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому
признаков жизни не подавал.
Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном ос-
вещении.
Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо.
Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.
Я, Маков, даю свои собственно ручные показания...

Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр.
Петрова, нарушающего постановление горсовета №3141592 на стену
гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он
повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета №3141592 на
меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал
нарушать постановление горсовета №3141592, причем делал это с особым
цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он
прекратил нарушение постановления горсовета №3141592, но не потому, что
осознал, а потому, что иссяк.

Армейский маразм

А вдруг война или какое другое мероприятие?
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
А вот думать-то как раз не надо.
А вы и ухом не моргнули.
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
А кто-нибудь Баха за роялем видел?
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф
смотрит, а другой бока чешет.
А он стоит, понимаешь, сидя...
А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А теперь сказанное поясню словами.
А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет,
нет.
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Американца интегралом по башке не ударишь!
Атакуем в сторону березового ивняка.
Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Барабан нужно слушать левой ногой.
Бегом шагом марш!
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Бинокулярий - это два очка.
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
Была бы пара, а студенты найдутся.
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались
обычные собаки.
Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Было придумано то, что создали танк.
Был наделен вот этой вот наделенностью...
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люмень.
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
В армии многое неясно, зато все правильно!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую
большую скрипку.
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной
кафедрой вы обязаны их снять.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии
оно и должно остаться!
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топ-
лива.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит
операцию по сношению деревянных домов.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомет.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать.
Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке №123 оторван левый каток, не
работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подго-
товке.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на строй-
ках массами.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до
подъема!
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают
автомат.
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание
потенциального противника!
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и
быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и
офицером.
Вашингтон, Пентагон и другие страны HАТО.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стано-
вись!
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно на-
мотаны?
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще
что-нибудь.
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в
кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет,
потом пожалеет.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это
именно вы.
Возьмите грабли и метите!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к
виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является
продолжением канала ствола автомата.
Волосы из-под пилотки убрать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы
строем ходим?
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а
он все равно разговаривает, так и вы!
Вот где собака порылась!
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за
угла выезжает танк!
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это
обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка.
Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов
к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир
отделения!!!
Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег
здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве
экскаватора.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Всё выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все камни собрать и сжечь.
Всё мораль читаю какую-то нехорошую.
Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все пятиугольники между собой равнобедренны.
Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
Всё убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все хранилища должны иметь ворота.
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Вспомните о своем будущем!
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь
советского офицера.
Вход в кассы со стороны сбоку.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении,
именуемое выходом.
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там
живете.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас
не одеты штаны.
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь,
я скажу позже.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже,
между прочим, в школе учился!
Вы еще много мало знаете!
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы же работаете спустя кое-как.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Вы курсант или где, вы на учениях или что?
Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче
от этого вам не будет.
Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
Вы отрицательный минус нашей кафедры!
Вы помните, как был одет Дмитрий Донской?
Вы почему стоите как дикорастущий страус?
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы себя слишком много ведете.
Вы слишком себя чувствуете.
Вы сфотографировались на фотографии?
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы
даже сказал, антрополог.
Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Вы что делаете? - Ничего. - Тогда давайте быстрее!
Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"
Вы что?! Пока я где?!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству
имеющегося.
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники.
Выступаем вечером на рассвете.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь теле-
визор.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда
вы были или когда вас не было.
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и
он их принимает за основной ориентир.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. (Голова болит? Читайте
устав... ).
Граната тяжелее по форме.
Громче голову поворачивай!
Гусь свинье не помеха.
ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а
хочешь - нет!
Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пи-
лотку!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Давайте сличим наши часы.
Данные для производства стрельбы.
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у
стенки.
Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
Делом надо делать.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на
этом принципе основывается действие этого прибора.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а
задница в мыле.
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не уклады-
вается!
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не
воняло!
Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо
батареи,
До того накаление внутреннего организма...
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Доложите подробно, где и еще как.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний
объект.
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Если будете блудить - пущу ракету.
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в
натуральную величину.
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.
Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кри-
чать.
Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не
сразу.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять
государством.
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-
военному.
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с
самолета...
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу
станет ясно.
Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?
Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то
приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее
в бочку и засыпьте песком.
Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и
ничего от тебя не останется!
Если R3 больше, чем R2, то это R3.
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а
то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в
лоб, как нож в спину...
Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета
проходит через поверхность планеты Земля.
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу
правое...
Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от
того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
Есть лаборанты, офицеры и я.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному же-
ланию.
Еще такой младший, а уже такой сержант.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Жестоко зарубите это себе на носу!
Живете, как свиньи в берлоге.
За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Забор покрасить зеленой краской любого цвета.
Завтра у нас занятия по НВП. Форма одежды - без оружия.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Завтра чтобы были на кафедре ровно в 730, даже если вашей смерти бу-
дет что-либо угрожать.
Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военно-
служащему.
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Займитесь охраной бдительности!
Закройте рот, трусы видно!
Закройте язык, товарищ курсант!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
Запишите себе на ус!
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам
чай пьют.
Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в
грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
Здесь вам не армия, копать надо глубже!
Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
Здесь вы там не найдете.
Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.
Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время
суток.
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
Земной шар похож на круг.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
Значит так: в одну правую руку берете паспорт...
И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
И до Ленина были умные люди.
И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
И идем в перпендикулярную сторону...
И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
И тогда наказание будет безвозмездным!
И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
И человек утонул навсегда.
И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не
умеете...
И это - новые портянки? - Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные...
Ну, пошли заменю.
И я вправе, что он такое может быть сказать.
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову
обратно.
Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Идите и ошпарьте его холодной водой.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой
конец!
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Имитация ложных танков.
Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на паро-
ходов.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
К днищу аппарата приварено отверстие.
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов
мирового империализма!
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не
должно.
Как вы стоите, я приказываю?
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога то-
варища.
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не
проверили?
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но
солдат не дурак, он и в мокрых походит.
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Какая мне посторонняя разница?
Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли
в ногу...
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не
сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или
без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязан-
ностям), носится по аэродрому.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после
отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты
лежат и запалы рядом...
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем,
естественно, смертельный исход.
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Команда "Алле" выполняется бегом.
Команда "Отставить" выполняется также аналогично.
Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс,
получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в
казарме.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или
зампотеха.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Копать окоп от меня и до обеда.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Которых названы товарищи - выйти из строя.
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не прини-
мает решения!
Кто давал команду смеяться?
Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?
Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кто самый шустрый на ноги?
Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.
Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем!
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском
вокзале?!
Куда вы руки лезете свои!?
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Куда солдата ни целуй, у него всюду задница.
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоя-
щему лагерному сроку!
Курсант, выньте руки изо рта!
Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из земли.
Левый палец большой ноги.
Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназна-
ченное для их преодоления.
Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только
спиртоводочную смесь пьянствуете!
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех,
а в военное - панику.
Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Машина прыгнула и задавила солдата.
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть ато-
мов.
Меня вчера интересует такой вопрос...
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги".
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - во-
енный...
Мне уже надоело слушать, как вы молчите!
Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
Мои указания не устраняются.
Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
Молчать! Я вас заставлю говорить!
Молчать, я вас спрашиваю!
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут
усы - перемотаете!
Моя голова - не дом терпимости.
Моя фамилия - майор Репьев!
Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вы-
валилось!
Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отно-
шениям.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя
упоминать в обществе.
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит
взорваться.
Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть
человеки.
Мы с ним добились получших результатов.
Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
Мы тут сложной математикой заниматься не будем, брать тройные
интегралы по замкнутому контуру.
На курсе бардак, я черт знает что...
На перекладину без меня не залазить.
На первом этаже нашей кафедры расположены классы №
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом
по забору стучать!
На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выхо-
ду...
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.
Навести порядок на лице и в кровати.
Над вами уже вся кафедра плачет!
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Надень говорящую шапку!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки.
Накачиваем давление.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои
койки вместе с командирами отделений.
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины -
пособник врага.
Наступает летательный исход...
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки
логике и здравому смыслу.
Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток,
искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все
офицеры нашей кафедры.
Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют
этому сделать.
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются
до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Наши войска наступают по противнику...
Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то про-
являют.
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Не все сразу богами становились.
Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовой часть.
Не делайте на меня свои обиды.
Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно
подкармливать.
Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки,
ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ, не позорь часть!
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные
специалисты!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Не пачкайте конспекты моими словами!
Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человече-
ских жертв.
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Не трясите мордой лица!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского
человека.
Некоторые еще разговаривают при наличии очков.
Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Необходимо устранить порядок...
Неписаных, давно написанных правил.
Нет такой формы одежды: дипломаты в строю.
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они
зубы чистят.
Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
Никакого отбоя! В постель - только через меня.
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и
т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай
не пьет.
Нонсенс, как говорят в околонаучных кругах.
Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а
однотонные.
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других
небесных светил аналогичного плана.
Ночью, как говорится, все кошки серут.
Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й,
а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообра-
зить.
Ну сколько раз вам объяснять, что из двух половин обе одинаковые, но
большая половина из вас этого не понимает!
Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что
после наряда можно ложиться и отдыхать.
Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину
защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!
Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих
есть свой.
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили
защитного цвета?
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше
всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему
неведом.
Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
Одевание и раздевание противогаза.
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Одним зайцем сразу всех убить!
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...
Они частично помытые, а частично небритые.
Оно включает из себя...
Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится,
тогда что?
Опаздывал на службу, стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Определенная работа добилась-таки своих результатов.
Опрос будет письменный, но устно.
Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необ-
ходимо.
Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той
или с этой?
Основным фактором поражения ядерного взрыва является
бактериологическое облучение...
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговари-
ваю!
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на
месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточ-
ному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 1200!
Отставить одевание и раздевание противогаза.
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
Ох уж мне эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры...
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - коман-
дир!
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия
являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях:
небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по теле-
фону.
Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Платон соблазнил все афинское юношество.
Платон - твой друг, а я - твой начальник.
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Плевки с плаца переместились в туалеты.
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между переры-
вами!
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а
левая!
По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног!
По команде "Отбой" наступает темное время суток.
По команде "Положить оружие" срез приклада должен касаться левого
мизинца правой ноги.
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.
По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь,
закрученный отверткой.
По ней только танки не ползали.
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
По цвету она такая же круглая.
По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое
мое.
Подберите ногу!
Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных
кораблей.
Подмести под граблями!
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
Полейте воду в цветах!
Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Попрошу не питать лилюзий!
Поправьте головную пилотку!
Пора, товарищи, брать коня за рога!
После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат
умер, а мне повезло.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Все равно побрить!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему вы все время куда опаздываете?
Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна
стоять дубина и вами командовать?
Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
Почему вы порядок не убираете?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Почему пилотка не на три пальца?
Почему ремень лежит здесь жутким образом?
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Почему у вас майка нараспашку?
Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят
колом?
Почему у вас студенты порядок не убирают?
Пошлите человека за людьми!
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой -
истребитель на бреющем.
Прекратите концерт, вы не чучело.
При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давле-
ние.
При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой,
взмах рук от пряжки до отказа.
При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов
и приставить к мочке правого уха.
При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а
левая голова должна быть повернута направо...
При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не
делать.
Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
Принятые меры увенчались безуспешно.
Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками
на борту.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени,
представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30
сантиметров.
Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
Пробег машины составляет 500 километров кубических.
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Произошел случай отказа пищи от личного состава
Произошла перетрубация распределения.
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже
должен чувствовать...
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Противогаз надевают на лицевые части лица...
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а
другую - на корме, а можно и наоборот.
Пятку поставь на носок!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
Работа телевизора определяется порядком его включения.
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
Радиостанция не замолкает работать.
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!
Разбудите того, кто разговаривает.
Разговоры будете потом задавать!
Разумеется, девушки женского пола могут проходить обучение на нашей
кафедре.
Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
Расстояние между ногами - один шаг.
Расстрелять их силою оружия!
Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Рисуйте где угодно, только в центре!
Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?
Рота, смирно! Равнение по половой щели!
Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
Рулевое управление танка служит для поворота направо, налево и в
другие стороны.
Рядовой Иванов! Что у вас постельное белье на шее торчит?
С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой,
смазывать раз в неделю.
CS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.
Садись и заткни свой слух!
Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то
всплывем!
Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
Самый лучший метод убеждения - это принуждение.
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову.
Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.
Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.
Сегодня в 21:00 состоятся практические занятия по просмотру
программы "Время".
Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...
Сегодня вторник, суббота приближается.
Сегодня последний месяц ноября.
Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!
Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы
выглянете в окно вверенного вам танка.
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на
защитного цвета фуражки.
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...
Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!
Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
Сейчас я доведу до вас анекдот.
Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым
караулом.
"Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?"
Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не
дремал.
Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами
ходят?
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сидеть в машине надо в ногу.
Сидеть передо мной смирно!
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.
Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и
отсандалить.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Сканирование происходит глазами, чем угодно.
Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
Слева направо бегом шагом марш!
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту -
кустарники, кустики и другие деревья.
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!
Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Снег должен быть белый и квадратный.
Совершенно уже совесть обнаглели!
Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие,
руль, рычаги.
Совсем уже себя распустились.
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные
учения в районе Тихоатлантического океана.
Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве.
И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.
Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в
сторону.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Солдат, у которого в наушниках звук радиостанции на голове.
Солдат! Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идете!
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 вечером.
Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям
отдохнуть: подъем не в 600, как обычно, а в 610.
Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
Сон - это не личное время, сон - это отбой.
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее
Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.
Спирто-водковые изделия.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!
Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный,
вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в
составе вверенного мне подразделения.
Справа по одному в колонну по два "ШАГОМ-МАРШ"!
Ставлю условия: ночь, темнота, время 1630.
Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лед.
Столовая опять наскребла массу нюансов.
Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а
они стоят.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
Стрелять лежа, с колена.
Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереду - как сзаду.
Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
Строевая подготовка - это как балет.
Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.
Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.
Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".
Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и
изнутри сферическая.
Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
С вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
Так светло, что просто дышать нечем.
Так, что за бардак бежит?
Там есть работы и Карла, и Маркса.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Там учебный мастер есть сидит.
Танк, бесшумно лязгая гусеницами...
Танк из грязи может сам себя выехать.
Танк - это сильное противотанковое средство.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Тащитесь, как три дня!
Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить
даже перед опозданием.
Те, у которого имеется болит живот...
Территория програблена не в ту сторону.
Тебе что, лень трубку набрать?
Телевизор - это совокупность радиодеталей, собранная таким образом,
чтобы получалось изображение.
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно
осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
Тихо! Базар, как на рынке.
Тише, а то чай остынет.
То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!
Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!
Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему
виду вам уже лет 80.
Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? - Ничем. - Когда кончите, по-
дойдите ко мне!
Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете
целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это
цвет потенциального противника!
Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем
по Уставу?
Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом
на гауптическую вахту.
Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант! Сядьте в строй!
Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.
Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда
положено.
Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого
копчика.
Товарищ сержант, вы что, в первый раз с Луны свалились?
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!
Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не
нравится служить на героической земле России?
Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто меси-
ли?!
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах армии наиболее предполагаемого противника?
Товарищ студент, у вас есть вопрос? Тогда поднимите руку, и я вас
спрошу.
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы
удовлетворила товарища полковника?
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое ре-
шение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может
посмотреть, он висит в ленинской комнате.
Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы
что, совсем смысл жизни потеряли?
Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное
дело!
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил
электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в
бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная
щетка между двумя учебниками тактики зажата.
Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!"
Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому
назначению...
Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может
ходить по земле.
Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно
равно 3.14.
Товарное производство - продукт не для себя.
Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что
попало, на технику гадить.
Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разгова-
ривает!
Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
Точно так же, как деньги, течет время.
Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!
Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а
если ниже, то при сильном ветре.
Тут один комик подходил, спрашивал: "Можно ли это заменить на то?".
Я ему сказал: "Нет. Сначала там, потом здесь".
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее
предупреди, она не одна нуждается.
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да
самолеты летают.
Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под
напряжением подается.
Ты же не гамак, а окоп копаешь!
Ты зачем сюда лежишь, твое место здесь не тут.
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
У вас совесть на плечах есть?!
У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат
двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он
стоит и за живот держится!
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть (о прическе).
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать
настоящим офицером.
Убрать с поля раненых и похоронить их.
Уберите челку с шеи.
Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не
должны.
Устав - не догма, а руководство к действию!
Устав - это ваша конституция.
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих
детей.
Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную
уборку.
Утром отказались петь песню, сегодня тоже.
Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
аккуратно покрась, зашпаклюй, выдерни лишние гвозди.
Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса,
положить на скамейку.
Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем
фигурное катание!
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хуже могли бы лучше учиться?
Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
Цифры не запоминайте, но когда спросят - можете уменьшить их в 2 - 3
раза.
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от
друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Чем год - тем хуже.
Чем шире рот - тем лучше аппетит!
Через 15 минут все сидят возле программы "Время".
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Честь надо отдавать, не доходя два шага до начала начальника.
Честь твоей части - часть твоей чести.
Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут,
раздавят и не станет человека.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
Что вы говорите словами непонятно каких букв.
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
Что вы молчите, как рыба об лед?
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Что вы спите, стоя на ходу?
Что вы тут клоаку устроили!!??
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй,
не воруй! Если еще и работа