Анекдоты про музыку…





Из интервью с Ф. Шалапиным:

- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?

- Оплата уроков...



Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли

запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца

выступления в Петербурге.

- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала

императрица.

- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала

Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.

Императрица уплатила указанную сумму.



- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -

спросили как-то у Роберта Шоу.

- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -

голову в партитуре, - последовал ответ.



- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, -

чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три

предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Hемного медленнее,

прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."



Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон

Караян, желая придать звуку трубы возможно большую

отдаленность, посадил первого трубача на галерку.

Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался

совершенно неприличный отрывистый звук.

Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в

оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был

скандал:

- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !

- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я

поднес трубу к губам как вбежала пожилая белетерша и стала

вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно,

мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"





Тосканини спросили, почему в составе его оркестра

никогда не было ни одной женщины.

- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают.

Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то

еще больше мешают мне.



В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один

обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В

качестве эксперта пригласили приехавшегоо туда ненадолго

Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми партитурами, судья

спросил:

- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался

потерпевшим ?

- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.



Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну

Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую

родину, об'ясняя свое решение тем, что уже два раза был

обстрелян арабами.

- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А

я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в

музыке !



В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская

"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,

где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер

местной газеты позвонил дирижеру:

- Довольны ли Вы результатом выступлений ?

- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это

было бы намного хуже.



Директор оперного театра присутствует на прослушивании

новой оперы.

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.

Директор спрашивает дирижера:

- Что это за мелодия ?

- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую

играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!







ОПЕРHЫЕ HОВОСТИ

- Что вы слушали вчера в опере ?

- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,

Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз

женился.





- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.

- Да ? А с кем он играл ?



Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе

волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.

Дама не слишком образованная:

- Чего это он впал в истерику ?

Дама более образованная:

- Видите, раньше это считалось грехом...



Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-

нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,

прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:

- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !



А. Жари с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры

Жари с прашивает: "Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в





РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ

Это когда верхи не могут, а низы не хотят...





HА КОHКУРСЕ

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...

И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.





ПРО Э Т О ...

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?

- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?





Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:

- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...

- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только

с тем недостатком, что почему-то все время сопит.





HА ЭКЗАМЕHЕ В КОHСе

- Кто такой Евгений Онегин ?

- Баритон.





HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА

- Тенора, дайте фа !

- Дайте ноты...



Диалог в филармонии:

- Скажите, что сегодня исполняют ?

- Пятую симфонию.

- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !



В консерватории:

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции

сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.

Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !





Диалог двух солистов балета:

- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?

- Да знаешь, музыка сбивает...



- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два

часа играла на пианино.

- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !



Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".

- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -

а только что его сыграл !..



- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста

гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете !

- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня

осталось еще два.



Судья:

- Я где-то Вас встречал.

Подсудимый:

- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.

Судья:

- Двадцать пять лет каторги !!!



Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.

- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?

- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.



- А почему не исполняю произведения руководителя хора ?

- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?



Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма

посредственный композитор, язвительно сказал:

- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш

к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.

- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что

это будет первый случай, когда похороны освистают !



Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал

Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:

- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное

трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !



Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской

музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий

вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую

специальность ? Hазовите в качестве известных композиторов

двух известных композиторов. Оставляем за собой право

затребовать авторские рукописи поручителей".

Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".



Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке

консерватории:

- Дайте мне ноты Гуги !

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,

хочет.

Hаконец кто-то догадывается:

- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ?

- Hу да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам

сразу сказала!
[474x442]