Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми
лекарствами.
Был наделён вот этой вот наделённостью...
Хорошим попкам нужно ставить бюсты...
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся...
Когда от любви поёт сердце - разуму лучше не подпевать, а
дирижировать...
Пришёл, увидел, затащил...
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Я сказал выпивке <<Нет!>>. Но она на это не реагирует...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Умирает старый думер...
Кладут ему в гроб и белую накидку с арфой - на случай, если в рай
попадёт,
и бензопилу - если в аду окажется...
---------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
---------------------------------------------------------------------------
Идут три девушки по берегу залива...
Навстречу им трое молодых людей идут - и слышно, как они разговаривают
о
формулах каких-то и в том же роде...
- Ребята, вы с матмеха?
- С х@еха!
- Ах, пойдём отсюда - это КУРСАНТЫ...
---------------------------------------------------------------------------
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь - а то никогда не
станешь,
как (смотрит на мужа)... ну ладно, чёрт с ней, с кашей...
---------------------------------------------------------------------------
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек - но она сказала, что её нет дома.
- Отлично! Скажите ей, что я не приходил...
---------------------------------------------------------------------------
Девушка в автобусе:
- Молодой человек!!! Вы могли бы от меня отойти подальше? А то вы
упираетесь в меня своим членом и носом...
---------------------------------------------------------------------------
Слово авантюрист произошло от Иван-турист
---------------------------------------------------------------------------
Мужик возмущается в аптеке:
- Я просил у вас средство от красного носа! Посмотрите на меня сейчас
он
стал синим!!!
Аптекарь вежливо отвечает:
- О, вы хотели бы какой-нибудь другой цвет? В прошлый раз вы не
уточнили!
---------------------------------------------------------------------------
К психиатру заходит женщина и ведёт за собой на верёвке лебедя. Врач
спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Женщина отвечает:
- У меня - никаких... А вот мой муж думает, что он лебедь!
---------------------------------------------------------------------------
Всё-таки <<запорожец>> это прогресс в автомобилестроении! При аварии
у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!
---------------------------------------------------------------------------
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздаётся страшный
душераздирающий вопль.
- Ой, мама, что это было? - спросил перепуганный волчонок.
- Ёжики...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два рака, один спрашивает:
- Чего это ты, братец, грустный такой?
- Да вот у врача был - и он сказал, что у меня человек
---------------------------------------------------------------------------
<<Жили-были старик-пьяница со своею сварливой старухой у самого синего
моря... Старика звали Грэй, а старуху - Ассоль...>>
---------------------------------------------------------------------------
Выходит мужик из вагона поезда - плюётся, матерится...
Прохожий спрашивает:
- Что случилось?
На что мужик рассказывает:
- Ну что - сидим мы с друзьями в купе - пьём, курим, играем в карты...
Заходит молодая симпотная девушка и говорит:
- Можно я с вами тут посижу?
На что мы ей отвечаем:
- Мы здесь пьём, курим, играем в карты, материмся - зачем ты будешь с
нами
сидеть?
- Я тоже буду с вами!
- Ну хорошо - будешь, но если ты проиграешь - ты у нас всех отсосёшь!
- Хорошо, - согласилась девушка, - только если кто-нибудь из вас
проиграет
- сосать будете друг у друга...
- Ну? - спрашивает прохожий.
- Тьфу! Как она играла!
---------------------------------------------------------------------------
Сколько Стиви Уандер денег ни заработал всё равно ни одного доллара
так и
не видел...
А Рей Чарльз говорил: <<Мне по фигу, что я слепой главное, что я не
негр!>>
---------------------------------------------------------------------------
Реклама:
<<Тампакс-Плюс>>!
За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
---------------------------------------------------------------------------
Надпись на двери для машинистов первого вагона метро:
<<Двум пилотам требуется стюардесса>>.
---------------------------------------------------------------------------
Гомик, стоя обнажённым перед зеркалом, внимательно рассматривает свой
зад,
резко поворачивается - и тычет членом в зеркало...
Раз, второй, третий....
Через час, уже обессиленный, очередной раз поворачиваясь к зеркалу и,
недовольным голосом:
- Блин, ну должен же когда-нибудь успеть
---------------------------------------------------------------------------
Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства...
Врач:
- Да, неполадки у вас... Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считай, где-то штуки две баксов...
---------------------------------------------------------------------------
Если еврей говорит, что у него денег <<в обрез>> - это значит, что у
него
денег <<до х@я>>
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, когда я мочусь - мне больно...
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?!
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен х@ёвый доктор - направили к
Вам...
---------------------------------------------------------------------------
Мальчик лет семи идёт по улице и на верёвочке раздавленную жабку
тащит...
Заходит в публичный дом, кладёт на ресепшн сто баксов и требует
проститутку. На него смотрят как на больного - мол, мал ещё...
Он им ещё сотку.
- Ну ладно, тебе какую?
- Мне всё равно, лишь бы с триппером!
- ?!?!
Он им ещё 200 баксов из карманчика...
Дали ребёнку всё, чего он хотел... Сделал он своё дело, уходит.
На выходе у него таки спросили:
- Слышь, зачем тебе триппер, ты же ещё так мал?!
- Ну как это зачем? Вот я щас заразился - приду домой, трахну
сестричку...
Она заразится, трахнется с батей, его заразит... Батя мамку заразит...
А
мамка пойдёт к соседу дяде Васе, трахнется с ним - и он тоже заразится!
А
эта сволочь мне ЖАБКУ РАЗДАВИЛА!!!
---------------------------------------------------------------------------
В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
Мужик:
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей... Решили водочки
взять, ч
тоб, значит, не скучно было... Я ему денег дал, в магазин послал - а
сам,
значит, закусон готовлю...
- Ну, естественно...
- Да... А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик - да и купил его!
А
на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно... Что - СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли - я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в
жопу бы засунул!
- Ну, доктор - вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?
+

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктор - у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь
на
локтях...
Врач смотрит - и через минуту говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо! Я могу порекомендовать
отличное средство от такого рода сыпи... Вот вам капсулы - принимайте
их
два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придёте ко мне снова,
с
двух до шести...
Через неделю приходит пациент.
- Доктор, у меня прекратилась сыпь - но вот тут, понимаете, незадача -
ч
то-то болит у копчика...
- Так-так... Ого, пациент, могу вас порадовать - у вас растёт хвост!
- Что?!
- Да вы не огорчайтесь - принимайте вот эти таблетки три раза в день,
придё
те ко мне дней через пятнадцать...
Через полмесяца:
- Доктор, здравствуйте... Я к вам в прошлый раз насчёт хвоста заходил.
- А-а-а, проходите, садитесь... Как у вас дела?
- Вы знаете, у меня ещё одна проблема! У меня... Мне кажется, что у
меня
растут крылья!
- Ну-ка, посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для
беспокойства...
Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал... Мы это
поправим. Вот - порошки, которые избавят вас от этих неприятностей...
Принимайте два раза в неделю. Придёте через 5 дней...
Через 5 дней:
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но ещё и РАСТУТ
РОГА!!! Что мне делать?!!
- Не волнуйтесь! Ничего страшного... Это обычное явление... Всё под
контролем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, которые благополучно
вернут
вам обычную форму... Вот! Приходите через неделю...
- Доктор - я ухожу в отпуск на три месяца!
- Замечательно! Тогда вот вам ещё эти капли - принимайте их вместе с
пилюльками... И, когда отпуск закончится - придёте!
Пациент, обречённо:
- Доктор, а зачем?..
- Ну как же - интересно, что из вас получится!

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В
клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.
Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
Земля - крестьянам, кресты - землянам.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...
Знание закона не освобождает от соблазна...
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Один мой знакомый сын...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставила?
---------------------------------------------------------------------------
- Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
---------------------------------------------------------------------------
Эротический художественный фильм <<Пальцы, сжатые в кулак>>.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик проводил жену в роддом...
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его
растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?..
---------------------------------------------------------------------------
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров двадцать...
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама, один дяденька в лифте сказал, что если бы я у него
отсосала -
он бы тогда подарил мне вот эти серёжки!
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор - я, наверно, смертельно больна...
- ???
- По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с
жидкостью синего цвета - а моя красная...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
-
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все
согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок <<ОТ БРАТВЫ>>!
---------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Ты обратила внимание на даму, которая только что прошла мимо нас?
- Это та - с кривыми ногами, длинными руками, крашеными волосами, в
старомодной фетровой шляпке и безвкусном малиновом плаще? Зачем я буду
обращать на неё внимание?!
---------------------------------------------------------------------------
Два брата 7 и 11 лет устроили дома большую драку...
В самый разгар на пол полетела дорогая фарфоровая ваза. Они сразу
остановились, смотрят на осколки вазы и думают - кто будет сообщать
маме о
происшедшем...
Младший говорит:
- Лучше это сделать тебе - вы намного дольше знакомы!
---------------------------------------------------------------------------
В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придётся отказаться Вам от всего этого!
- Это чтобы лучше слышать?! Никогда!!!
---------------------------------------------------------------------------
В листе нетрудоспособности в графе <<Заключительный диагноз>>:
<<Беременность прогрессирует>>.
---------------------------------------------------------------------------
Врач даёт указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью...
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка, изумлённо:
- Как это он смог проглотить целую морковь?!!
---------------------------------------------------------------------------
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет - слишком медленно хожу
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь - сразу больно!
- Странно, давайте попробуем. Дважды - два...
- Четыре!
- Трижды - три...
- Девять!
- Восьмью - восемь...
- А-а-а-а...
- Очень интересно... А Вы газеты, прессу читаете?
- Да...
- Ну и как?
- Абсолютно безболезненно!
---------------------------------------------------------------------------
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени,
прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и,
подняв
руку к небу, говорит:
- Великий Вождь! Нет какашка!
Доктор некоторое время думает - что бы это могло значить, потом достаёт
таблетку слабительного и отдаёт девочке. Та убегает...
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь! Нет какашка!!!
Доктор даёт ей опять таблетки - девочка убегает...
Через день приходит опять.
- Великий Вождь! Совсем нет какашка!!! Озадаченный врач дает ей всё
слабительное, которое у него есть. Девочка уходит...
Через некоторое время возвращается с убитым лицом:
- Великий какашка... Нет вождь...
---------------------------------------------------------------------------
Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто ОХ@ЕЛИ...
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром - а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!
---------------------------------------------------------------------------
Новый вид услуг:
Трахование от нечастой случки.
---------------------------------------------------------------------------
Заходит программер в свой тёмный подъезд - и слышит, что в темноте
кто-то
шебуршится.
- Бл@дь, надо было сохраниться! - запоздало подумал он.
---------------------------------------------------------------------------
Съезд врачей во Франции...
Американец:
- У нас во Вьетнаме одному ногу оторвало, ну мы ему деревянную пришили
и
нормально всё - плавает, в футбол играет...
Француз:
- У нас одному взрывом глаза выбило, ну мы ему деревянные вставили -
всё
видит, стреляет отлично...
Русский:
- А у нас одному х@й оторвали, ну а мы ему вымя от коровы пришили!
Четырёх
разом е@ёт, молоком семью снабжает...
Француз:
- А это кто-нибудь видел?
Русский:
- Ну да - ваш мудак с деревянными глазами...
---------------------------------------------------------------------------
Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как
только суну до конца - вообще в глазах темнеет...
- Вот выпьете лекарство - всё пройдёт.
Через неделю.
- Доктор, не помогает, сую наполовину - туман, до конца - темно!
- Так, покажите ваш <<инструмент>>...
Мужик показывает язык...

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная
блондинка
в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шесть>>!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шестьдесят шесть>>!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете
<<шестьсот
шестьдесят шесть>>!
Мужик:
- Один, два, три...

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы
на
них 15...
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Ты у меня такая хозяйственная - как мыло
Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле
-
твоё счастье...
Смерть продолжается всю жизнь и прекращается, когда наступает.
Водитель - самый опасный узел машины.
В тексте много описок и окакок.
Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключённый номер 69 - он уже третью
ноч
ь не ночует в камере...
---------------------------------------------------------------------------
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на
ушные
перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
---------------------------------------------------------------------------
Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины! Мащина пыльный, грязный - ещё <<Х@Й>>
напишешь...
---------------------------------------------------------------------------
Идёт проповедь в синагоге...
Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бордель!!!
Один из слушателей просыпается, бьёт себя по лбу и говорит:
- О!!!
- Что <<О>>?
- О где я оставил свои новые калоши!
---------------------------------------------------------------------------
Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа
<<пи>>!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа ху...
---------------------------------------------------------------------------
Как в Японии кормят детей:
- Ну, ещё 10 палочек за папу...
---------------------------------------------------------------------------
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец - несите, что у вас есть...
Съедает всё, что ему приносят.
Подходит официант со счётом. Тигр съедает и официанта, и счёт. Быстро
уходит. Все в ужасе молчат...
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь - он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
---------------------------------------------------------------------------
Сидит психотерапевт в кабинете...
Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей
свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от
муки...
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
---------------------------------------------------------------------------
Муж утром просыпается, идёт на кухню - а там на столе записка от жены:
<<Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине>>.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Сегодня из уст бухгалтера услышал потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер...
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить - у вас обнаружена положительная реакция на
ВИЧ>>
- Что, бля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя
положиться!
---------------------------------------------------------------------------
На приёме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да ещё странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнёра имеете?
- Да, в общем...
- Пригласите его мне на приём.
- Что вы, доктор - это невозможно!
- А придётся! Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь...
- Да я-то не стесняюсь. Но вот мой дог такой застенчивый...
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, - говорит молодой человек, лёжа на кушетке, - вы должны мне
помоч
ь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон... Я лежу в кровати,
когда
пять прекраснейших женщин бросаются на меня - и начинают стягивать с
меня
одежду!
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно... И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
---------------------------------------------------------------------------
3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого
итальянского фермера...
Она была не в восторге от его манер - и начала немедленно улучшать их.
Во
время свадебного приёма она постоянно исправляла его ошибки, делала
замеч
ания. В конце-концов праздник окончился - и они оказались в постели...
Стефано начал ёрзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но потом
повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
- Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...
---------------------------------------------------------------------------
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо! Скажите <<а-а-а>>...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!
---------------------------------------------------------------------------
В операционной:
- Скальпель... Тампон... Зажим... Спирт... Огурец! Спирт... Всем
спирт!!!
Вечная память...
---------------------------------------------------------------------------
Идёт освидетельствование извращенца... Врач на бумаге рисует
треугольник.
- Ну, и на что это похоже?
Извращенец:
- Гм-м-м... Ну, это у женщины... Там...
Врач рисует рядом прямую линию:
- А это на что похоже?
- Ну-у-у, это тоже у женщины... Там...
Врач ставит рядом с прямой точку:
- А это что?
Извращенец, задумчиво:
- Доктор, это не меня - а вас лечить надо!
Врач орёт:
- Вон отсюда!!! Быстро! (пауза) Как, вы ещё здесь?!
Извращенец, застенчиво:
- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?
---------------------------------------------------------------------------
Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик её
внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бьёт его по физиономии.
Мужик вскакивает, смущённо смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы
совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что
только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером
энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к гинекологу:
- Доктор! Помогите забеременеть!!!
- Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно!!!
- Ну, я очень вас прошу!
- Сходите к хирургу - может он вам поможет...
Ушёл мужик и больше не появлялся...
Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
- Ну что, помог вам хирург?
- Да! Всё отлично - живот растёт, по утрам тошнит немножко...
Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу:
- Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
- Помню...
- И что ты сделал?
- Да ничего - жопу зашил

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к
продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста - у нас всё есть... Вам для себя или для
кого
другого?
- Для жены... Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное
состояние, что и передать нельзя! Кидается на всех, меня чуть не
зашибла...
Аптекарь, с участием:
- Вот валерьянка, пустырник - попробуйте...
- Нет, это всё ерунда!
Аптекарь:
- Ну, вот более сильные препараты - седуксен, реланиум...
- Нет, уже пробовали - не берёт!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю - вот мезапам ещё есть...
- Да ерунда это всё - у неё такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну, вот ещё последнее средство - клобазам, себе оставил - берите и
уходите!
Мужик:
- Нет, всё не то - у неё такое состояние, такое состояние!
Аптекарь, в гневе:
- Не знаю я, какое у неё состояние - но у меня больше ничего нет, вали
отсюда!
Но мужик не уходит и всё требует ещё чего-нибудь. Позеленевший аптекарь
в
бешенстве орёт:
- Пошёл вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, её состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть ч
то-нибудь от этого?
Аптекарь, в неистовстве:
- Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!!!
[500x375]