Тоска.

Смесь занятости, усталости и конечно огромной лени порождает во мне некое недовольствие собой: не успел тут, не успел там, или успел тут, а на то не осталось сил, все пошло не так, как ты планировал и т.д. Сидишь вот и ругаешь себя за это. порой результативно, порой не очень. В конце концов самобичевание выливается в глубочайшую тоску, депрессию, апатию. Мне почему-то не очень нравятся два последних термина, по-этому я предпочитаю тоску. Но это ничего не меняет. Потому что, с наступлением этого состояния, ты уже не можешь ничего.

Таким образом, я пришел к мысли о том, что мне нужно что-то, за что я могу зацепиться. Это нужно мне очень давно и всегда было нужно, но сейчас эта нужда стала особо острой. 

Мне нужно то, от чего я буду восхищаться, страдать, сиять, болеть, парить, реветь, биться в истерике, хвататься за сердце, больше курить или не курить вовсе. Мне нужен полет, который давался прежде. В первый раз его было достаточно. Долгое время меня держали впечатления, до второго я даже не успел почувствовать тягу, по-этому второй раз пришел неожиданно. Перед самым третим разом я осознавал какой-то дискомфорт, но не понимал от чего. Время после него дало мне возможность расставить все точки на i и терпеливо ждать следующего. Не помню сколько полетов было после, но пара последних были чуть ли не самыми желаемыми вещами в мире. Как-то то, что я описал, напоминает наркотик. Хм, только сейчас над этим задумался. Прошло не так много времени с последней дозы полета и вот я снова весь в жажде, а точнее говоря, я в жажде с момента, когда кончился последний. И пытаюсь сделать все возможное, чтобы получить новый. Что-то я уже далеко ушел и запутался в мыслях, но итог напишу. И так, мне нужно то, что я описал выше. И я ищу. А пока ищу, меня мучает серая, холодная, пронизывающая любые материальные доспехи, изнуряющая и выпивающая все соки тоска. Она хуже любых страданий и мне хочется от нее уйти.