по привычке глотнула бейлиза...да, он конечно намного приятнее осточертелого виски...болезнь? неееет, просто душа заблудилась. что винить меня в том, чего я так не хочу, но делаю. ещё глоток. последний. хватит. слишком далеко я зашла, но мне будет просто вернуться. а может и нет. время покажет. время лечит. всех, но не меня. болезни душевные намного сильнее и серьёзнее болезней физических. да, сущая правда. такие размышления наталкивают меня на опровержение высказывания: "тот, кто здоров телом, здоров духом", ну или что-то в этом роде. неправда. нет. ну или может просто у меня всё не по-человечески, необъяснимо и неадекватно. страшно от этого. но что делать. надо жить дальше, ведь время идёт, а результатов никаких. а я хочу результатов. и хочу счастья. искренне хочу. хочу отдаваться этому счастью без остатка... НО. не советую пользоваться тем, что я так этого хочу. я слишком привередлива, чтобы смотреть не в ту сторону, я слишком рассчётлива, чтобы собирать чьи-то розовые сопли, и теперь я слишком жестока, чтобы прощать ошибки. за много время многое понимаешь, в чём-то убеждаешься, в чём-то разубеждаешься. из суки я превратилась в любящего котёнка, который никогда не выпускал сучьи коготки. много прощала и долго ждала. закрывала на многое глаза, понимала правду, но не делала, как надо. я слишком долго терпела. хватит. у меня открылись глаза, выпустились когти. я снова превратилась в суку. только попробуй меня обидеть, сразу почувствуешь их на себе. да, я сука. я жестока. стала. жизнь не только учит, но и ожесточает иногда.... в моём случае это так. не хочу никого обижать, но если так получится, простите. это получится нечаянно. потому что я буду улыбаться. улыбаться даже тогда, когда будет нестерпимо больно. да, буду улыбаться, сквозь слёзы. буду. вы больше не увидите кислых мин и загруженных физиономий. но когти мои всегда наготове. помните