Настроение сейчас - bitchy

3 пересдачи... хм. ну и что? прорвёмся))) а ещё.... никакого ТЕБЯ! иди-ка ты куда подальше! меня больше с тобой ничего не связывает! ты не нужен мне! а если ты когда-нибудь и захочешь вернуться, пощады не жди) да, я вернусь.но только чтобы потешить своё самолюбие, а потом брошу. потому что устала и не хочу. не хочу тебя в своей жизни. не хочу тебя рядом. НЕ ХОЧУ. людей любят и ценят за хорошее. а твоё хорошее ко мне давно себя исчерпало. поэтому аста ля виста,детка!I'm gona rock this party without you! FUCK YOU!

Подписываюсь под каждым вышеизложенным словом!

P.S. если после этого поста появится пост про то, что я его люблю, жить без него не могу, что он часть меня и прочее, то можете смело обозвать меня тряпкой, перестать уважать и общаться!

Мне просто очень нужен ты, такой смешной, такой любимый... Мне просто очень нужен ты, как никому ещё не снилось... Знал бы ты, как мне плохо без тебя... Почувствовал бы ты всю мою боль и понял...всё понял.... Я так устала...Я больше не могу. Когда же это кончится....................

Я что-то вроде делаю... Но что? Чем я занята? Чем увлечена? Что меня интересует... Ответ один - ничего... Я это понимаю, но ничего не делаю. Тупое прожигание жизни. Дорога вникуда. Так больно это осознавать. Но ещё больнее осознавать то, что ты это понимаешь, но ничего не делаешь. Ведь я амбициозна и столького хочу в жизни. Но что я делаю для осуществления своих амбиций? Ответ - ничего. Какие бы вопросы я себе не задавала, на них один ответ - ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Из целеустремлённого, жизнерадостного, всегда чем-то занятого и не тратящего времени впустую человека, я превратилась в жалкое его подобие. Мда... Пишу это, а сердце разрывается на мелкие кусочки. Ведь всё дерьмо, что написано выше...про меня. Да, именно про тебя, Яна, именно про тебя. Что ты представляешь из зебя? Кто ты? Чего ты добилась в свои 18 лет? Знаете какой ответ? Хм... НИ-ЧЕ-ГО!!!! Я просто кусок чего-то, валяющегося где-то. Я сама даже не знаю где. Я потерялась, не могу себя найти. Где-то мой внутренний стержень сломался. И его так сложно склеить. Я не знаю, где перелом. Мне кажется он просто раскрошился и его ничем не склеить... Да, странная вещь - мышление. Как бы я себя не любила, сейчас с осознанием дела могу сказать, что я просто кусок дерьма, в который вы можете спокойно наступить, связавшись со мной. Это не утопический пост с жалобами. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ДУМАЮ. Говорю это с полнейшим пониманием сказанных слов. И говорю так именно про себя. Про Кузнецову Яну Николаевну, родившуюся 31 марта 1989 года. Чтобы бессмысленно прожигать жизнь, тратить время на пустую херь, не развиваться, а деградировать. Быть позором своей семье и своим друзьям. Хм... Кажется всё сбывается. От меня уже однажды отвернулась моя очень дорогая и любимая мной подруга. Сейчас у нас всё хорошо. Но кто захочет общаться с бездействующим комком отрицательных эмоций? Никто. И я вас всех поддержу в вашем решении.... Сколько раз я обещала себе и не только себе, что я брошу курить, буду заниматься собой, буду работать и учиться... Ок, курить я бросила. Браво! И это всё? Всё из того, что я обещала?! ХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!! Да это просто смешно до слёз. Знаете, я никогда так не смеялась. Просто такая несравненная тупость. Говорить, но не делать. Зачем же ты, дура, говоришь всё это, если у тебя силёнок мало осуществить? Сиди и помалкивай, раз воли нет!!! Что ж ты рот всё раскрываешь и рисуешь невиданные горизонты? Зачем? Чтобы так и похоронить их в своём сознании... Вот каков ответ...

Каждый раз обещаю себе, что не буду о тебе думать. Не буду писать. И не пишу. Но думаю... Не могу не думать. Ты уже стал частью меня. Ты живёшь во мне. Я могу держаться какое-то время, говорить, что мне всё равно. И уже начинаю сама в это верить. Но потом всё опять сначала. И я опять гружусь. А когда вижу тебя, то дыхание замедляется, а сердцебиение учащается. И так каждый раз. Я не знаю, что с этим делать, как с этим бороться. Я просто растворяюсь в тебе. В твоих таких родных глазах, в твоей улыбке. Боже...как ты улыбаешься. Наверно я сошла с ума. Потому что я схожу с ума от твоей улыбки....а этот смех...такой красивый...Что же со мной... Спасите!!! Я не могу выбраться из этих сетей, я пыталась, но не могу...

по привычке глотнула бейлиза...да, он конечно намного приятнее осточертелого виски...болезнь? неееет, просто душа заблудилась. что винить меня в том, чего я так не хочу, но делаю. ещё глоток. последний. хватит. слишком далеко я зашла, но мне будет просто вернуться. а может и нет. время покажет. время лечит. всех, но не меня. болезни душевные намного сильнее и серьёзнее болезней физических. да, сущая правда. такие размышления наталкивают меня на опровержение высказывания: "тот, кто здоров телом, здоров духом", ну или что-то в этом роде. неправда. нет. ну или может просто у меня всё не по-человечески, необъяснимо и неадекватно. страшно от этого. но что делать. надо жить дальше, ведь время идёт, а результатов никаких. а я хочу результатов. и хочу счастья. искренне хочу. хочу отдаваться этому счастью без остатка... НО. не советую пользоваться тем, что я так этого хочу. я слишком привередлива, чтобы смотреть не в ту сторону, я слишком рассчётлива, чтобы собирать чьи-то розовые сопли, и теперь я слишком жестока, чтобы прощать ошибки. за много время многое понимаешь, в чём-то убеждаешься, в чём-то разубеждаешься. из суки я превратилась в любящего котёнка, который никогда не выпускал сучьи коготки. много прощала и долго ждала. закрывала на многое глаза, понимала правду, но не делала, как надо. я слишком долго терпела. хватит. у меня открылись глаза, выпустились когти. я снова превратилась в суку. только попробуй меня обидеть, сразу почувствуешь их на себе. да, я сука. я жестока. стала. жизнь не только учит, но и ожесточает иногда.... в моём случае это так. не хочу никого обижать, но если так получится, простите. это получится нечаянно. потому что я буду улыбаться. улыбаться даже тогда, когда будет нестерпимо больно. да, буду улыбаться, сквозь слёзы. буду. вы больше не увидите кислых мин и загруженных физиономий. но когти мои всегда наготове. помните

Не в силах удержать,
Но в силах отпустить...
Иди же, что страдать,
Я ведь не буду мстить.

Всё то, что говорила,
Забудь, зачем слова,
Ведь ты меня не слушал,
Не верил никогда...

Красивою улыбкой
Ты освещал стихи,
Жестокостью суровой
Пронзал мои грешки.

Но я не обижалась,
Терпела вновь и вновь,
Я краской покрывалась,
Во мне кипела кровь.

На жёсткость я срывалась,
И злилась, но старалась
Я сгладить все углы
И верила в мечты.

Сейчас сижу одна
И мыслей водопад
Боль пью опять до дна,
В душе творится ад.

Но что моя душа,
Не так уж хороша,
Ты так сказал однажды,
Не повторяясь дважды.

Другой ты весь отдался
И с ней совсем не груб,
А мне же лишь остался
Вкус сладких твоих губ...

Д
а что ж за, сука, жизнь такая ёбнутая? Что творится, ёбаный в рот?????? Люди, оглянитесь, во что вы верите?? Кому вы верите и кого слушаете? Что за хуета? Что, за, ёбаный в рот, любовь с третьим лишним? Что за дружба нахуй за выгоду??!!!! ЧТО творится? Что ж за мрази кругом? Просто ёбаный нахуй какой-то!!! Мир денег и лэйблов, ненависти и зависти! Что ЭТО? Почему люди продаются за деньги???? Почему, мать вашу, если кто-то тебе что-то делает, то обязательно требуют взамен? Почему всё так грязно и пошло? Почему всякий грязный долбаный урод думает, что может подмигнуть тебе, посвистеть или что-то ещё????!!! Каждый скот считает, что он охуителен? Да бля, ребята, куда вы лезете? Вы себя видели? Пойди ногти подстриги, а потом уже улюлюкать будешь, мудила сраный!!! Чему, бля, радоваться, когда вокруг одно сраньё? Люди просто теряют себя, а зачем???!!!! Что вы творите? Где доброта и искренность? ГДЕ???!!!! Да бля, что я всё о чём-то парюсь. Бред. Всё равно никто не станет слушать. Всё впустую.... Простите за мой французский....иногда тренировки не очень удачны....

Когда остаёшься один на один с собой, становится страшно. Действительно страшно от осознания того, что в твоей голове постоянно крутится одно...или один. Не суть важно. И от этого никуда не деться. От этого чувства, в смысле. Сидишь, глупо смотришь в экран компьютера. Кто-то что-то пишет тебе, но ты не разбираешь ни букв, ни общего смысла, отвечаешь невпопад. Тяжело. Не люблю жаловаться на что-то, но в последнее время это получается всё чаще. Почему? Да потому... Потому что на многие вопросы ищешь ответы и не можешь найти, не понимаешь почему люди, к которым ты хорошо относишься, просто плюют тебе в душу... Да и в общем-то не об этом. Вы когда-нибудь были влюблены? И я нет... А вот сейчас чувствую, что во мне творится что-то, что я не могу объяснить. Мурашки от взгляда, дрожь от прикосновения. Так странно, больно и приятно одновременно. Хочется задержать эти эмоции, закутаться в них, как в шёлковую вуаль и не отпускать. Но приходится. Они сменяются недоумением, злостью, обидой... И снова боль. Холодная, жадная, всепоглощающая. Она не щадит, она беспрекословна и неумолима. Её нельзя унять, когда захочется, она действует только по своим правилам. А тебе приходится только смириться с её силой. И ты смиряешься. Терпишь то, что она рвёт нервы, дробит тебя по косточке, медленно, не спеша. Разливается по телу словно яд, заполняет каждую клеточку. И ты понимаешь насколько она сильна... Понимаешь настолько, что уже просто не можешь бороться. Устала. Не хочу. Стоп. Перетерпим, проглотим, поднимем голову, глубоко вздохнём, выдохнем, откроем глаза. Я снова готова противостоять тебе, скотина. Ты будешь есть меня изнутри, а я буду терпеть. Молча, тихо, чтобы никто не услышал стона души. Беспомощного, сдавленного стона. Он не вырвется из меня, его никто не услышит. Я так хочу, я так решила. Я буду бороться с собой, другого выхода просто нет. Лишь заставляя себя делать то, что нужно, но может не очень хочется, я смогу выкарабкаться. Внутренняя борьба - это страшно. Особенно когда понимаешь, что борются 2 стороны, которые, если хорошенько подумать, выступают за одно и то же. Точнее, одна сторона выступает за одно, вторая же, понимая, что поступает неправильно и осознаёт глупость этого, всё равно стоит на своём. Тупо, глупо и нелепо до того, что хочется вообще отключить чувства и эмоции, просто уснуть так на месяц и проснуться новым человеком. Человеком, который не переживал это и не боролся сам с собой...

сегодня встала в 5 утра, а, спрашивается, зачем? чтобы поплавать 4о мин в воде с кусками хлорки....отлично...брррр, и зачем нам физкультура? так ещё и на м.Университет? не могли сделать танцы или гимнастику какую-нить? нееет, они напридумывали всякой фигни((((( спала 2 часа...сил нет, просто уже ни на что нет сил...впереди сессия, а я ещё не начала готовиться, как сдавать буду-не представляю...вылететь в первого курса-это просто позор...

"и скучно, и грустно, и некому руку подать...", точнее есть кому и я всегда готова это сделать, но кто бы мне подал...подал и сумел удержать.пока такого человека нет, но надеюсь в скором времени найти... такой загруз пошёл... думаешь и понимаешь, что когда спадает вся мишура этих натянутых улыбок и честных глаз, остаётся... а ничего не остаётся.смотришь вокруг и ужасаешься( какая-то прям меланхолия напала...

вот сижу и думаю...почему в нашем мире столько грязи? почему народ столько п....т? почему лучшие друзья, люди, которых ты очень любишь и всё доверяешь, придают из-зи собственной выгоды? почему люди не могут спокойно жить и выливают ушаты г...а друг на друга? почему??? никто не даст мне ответов на эти нескончаемые вопросы, потому что никто и не знает на них ответов.противно.... противно и больно, больно от того, что всё это происходит вокруг меня...

излагать свою жизнь, цокая ногтями по клавиатуре? хм...интересно...