Настроение сейчас - задумчивое

Это все было написано давно, дата стоит. Мне понравилось, но я не уверена, что я это выкладывала здесь.

17.07.2008
Вот. Раздражает собственный характер. Когда же я такой стала? Считается, что характер чела закладывается до 3х лет. Вот и я себя другой не помню. Пока Юлька училась в СГПИ, а я в СГУ меня раздражало, что она учится вроде бы в худшем заведении, чем я. Мол, она достойна большего. Сейчас, когда она поехала в Москву… меня что-то гложет, вроде ревности. Мол, а я почему нет. И так всю жизнь. У меня отсутствуют амбиции, пока Юлька что-то не сделает. У меня не было компа – и не нужен был. У нее появился – меня что-то грызть начало. Причем справиться с этим я совершенно не могу! Помогает лишь одно – добиться того же или чего-то подобного. Но это все не выход, а так, уворот. На самом деле я просто недовольна своей жизнью. Глубинно недовольно. Комплекс неполноценности процветает! Вспомнила, что родителям советуют излечивать детей с помощью включения их в разные сферы деятельности, в которых те будут преуспевать и, преуспевая, быть довольными собой.
Я, например, хорошо рисовала. Детям нравилось, преподам тоже, довольно часто, нравилось – причем мне и сейчас кажется, что они были искренни. А мне было по фиг. Я могла ноги вытирать своими картинами. А мне на фиг не были нужны. То, что я рисую, я воспринимала как данность – а не предмет гордости. А вот если б я не умела рисовать – меня бы это ужасно грызло. И вот к чему привело мое равнодушие – я бросила все, лень мне, а художницей я себя все равно не воспринимала. С писательством тоже самое, не талант, но какие-то способности, фантазия все же была. Можно же, было это развить в себе – опять лень убила все. В детстве мечты были как-то масштабнее…. В детстве я верила, что я могу написать или нарисовать – не самый шедевр, но так, что бы оценили, и что бы можно было считать это профессией. Не Достоевский, не Толстой, но на уровне Громыко, Лукьяненко….
Не было парня – думала что будет тот, кто меня любить будет, на руках носить – то – О! А оказалось, что Сергея я воспринимаю, как должное. Даже больше мучаюсь – не доверяю, думаю, что я такого не заслужила, что я любви не достойна. Боже, разве можно в меня влюбиться?!.... Глупая… Я ведь не глупая. Ну, хотя бы средняя. Но не верю в себя ни капли, не могу я быть такой… какая я и есть.

Уголками губ улыбаясь
Искала в осколках посуды небо
Почему я верю в вечное, но не верю в обыденное?
Почему я горам и морю верная,
А парню чужому – любимая
Плачет заря, потеряла солнце,
плачет, ведь нету у ней другого
Больно без кожи, без голоса больно
Как русалка из моря седого….
Пеною белою, поной морскою
обернулось то, что считали девочкой
Вся ее сила, все ее горе –
В море течет в холодное…