[140x314]
"ты стараешься не плакать -
слезы капали, смеялись.
красишь ногти синим лаком.
поломались, поломались.
одеяло греет плечи.
накрывает, накрывает.
вермут нифига не лечит.
добавляет, добавляет.. " (с) звери.

люди плачут. и для каждого потока слез есть определенная причина. я даже могу классифицировать почти все слезы. не почти. все.

люди плачут из-за горя.
наверное, чаще всего. к сожалению, чаще всего. и я плачу. редко, но плачу. редко - потому что из-за очень большого только горя. из-за маленьких не умею - так уж вышло. но размеры каждого происшествия как размеры горя каждый определяет сам. есть общепризнанные большие горести. из-за которых плачут все. а есть раздутые маленькие. практически только женская особенность. но они же раздутые.. а надутый шарик - уже не просто кусок резины.

люди плачут от радости.
не знаю, к чему - к счастью или прямо наоборот, но от радости я плакала только один раз. просто та.. радость.. она была самая большая пока что.. таковой, наверное, и останется. она разделила жизнь на до и после. я была счастлива не только тогда. не однажды, конечно. ведь счастье бывает разное. маленькое, большое, придуманное, навязанное, настоящее. последних - меньше. но чем их меньше, тем они ярче. оно было одно. самое. я его ценю, храню и никогда не забуду. оно главное. оно разделило жизнь.. это особенность плохих событий, в основном и к сожалению. а у меня есть хорошее.
[нельзя быть счастливым постоянно. ни при каких раскладах. постоянное счастье - шизофрения, сумасшествие. ощущение постоянной радости постепенно съедает само себя. становится рутинным, как и все остальные вещи в мире - это особенность, в лучшем случае признанная как факт.]

люди плачут от обиды.
а я нет. редко обижаясь, а по-настоящему не обижаясь никогда, я не могу тратить ограниченный в моем организме запас соленой жидкости на это.. на "обиды". я не могу плакать и обижаца, когда звоню другу, а на заднем плане его помешанная на нем девушка посылает меня ко всем ебеням. друг был влюблен в меня по его же словам.. у меня даже есть подаренная им звезда. я о ней помню. и он помнит, я знаю. и друг не виноват ни на грамм, что его нынешняя маша так себя ведет. просто теперь я не буду звонить. но ведь он может позвонить сам. я не могла принять за горе, стоящее моих собственных слез, внезапное окончание переписки сэмэсэсками (с того конца мобильного провода) с человеком, которого я впервые любила, наверное, по-настоящему. откуда в его четырнадцатилетней голове были те приятные мне до дрожи пошлости в два часа ночи, те нежные грубости и та сводящая еще больше с ума детская жестокость - я понимаю. но не хочу. он причинил мне слишком много страданий и научил меня слишком многому, чтобы я его ненавидела или забыла. чтобы я смела быть ему неблагодарной. чтобы смела обижаться. вот только он не стоит слез. моих. единственное - чего он никогда не получит. не получал.

люди плачут от безысходности.
примите как частный случай горя, раздутого до масштаба достойного слез. часто оказываясь в ситуациях, которые можно назвать безысходностью, не плачу и тут. грущу и кусаю локти. красиво страдаю и даже иногда морщу нос в предслезных судорогах. но не умею просто так.

люди плачут из сентиментальности - над красивыми моментами произведений кинематографа и литературы.
никогда не плакала в конце "короля льва". подарила несколько слез своим одиноким без них и чьих-либо поцелуев щекам, когда смотрела фильм "куколка" мэйд ин юэсэсар. когда читала "собор парижской богоматери". но, быстро взяв себя в руки и "лишь бы никто не увидел", вытирала капли с сиротливых щек. не дождетесь.

люди плачут от боли.
плакала. ревела навзрыд от дикой боли, когда сломала руку, разбившись на машине. при маме и папе, при сестре и дядях. только затыкалась, когда брат заходил в комнату. затыкалась и глотала соплислезыслюни молча. я не разрешила себе плакать при нем. и никогда не разрешала.

люди плачут от боли расставаний.
я - тихо и себе внутри, когда ухожу от любимых из больницы. про себя и без слез, когда прощалась с кем-то навсегда, смотря, как подруга - навзрыд, упершись лбом в стекло обзора взлетной полосы. ревела, когда расставалась с братом, когда его ненадолго - в больницу, когда он переезжал из нашей с ним общей когда-то комнаты, когда однажды он сказал "вот уеду, а ты забудешь. и приходить не будешь". ревела! - отвернувшись. и он не знал. правда не знал. я не простила бы себе им увиденных слез хоть раз.

а все остальные слезы все равно можно классифицировать, разделяя их по моим категориям. в моей жизни. обвините меня в эгоизме и в бесчувственности. и я соглашусь.

дарю свои слезы ограниченному количеству людей. те, кто их видел - не просто люди. для меня они нечто большее, чем люди. для них я слишком близко, слишком сильно открылась и я ненавижу себя в их присутствии. ненавижу себя в присутствии всех тех людей, с которыми встретила новость о своих баллах по математике и английскому и заплакала. ревела навзрыд! успокаивали. ненавижу себя при лучшей подруге, которую вынудила однажды сказать "неужели ты думала, я не знаю, что ты слабенькая?". ненавижу себя при брате, при котором смела иногда не слишком глубоко засунуть свои чертовы эмоции.
но ведь я умею красиво страдать и без слез. делать лицо изможденной вдовы-каторжницы и нелепо раскованно выпускать дым. и я знаю почему. мне не хватает источника моих страданий, который отнимал у меня большое количество слез - невидимых и отпущенных. мне не хватает моей игры на сцене.

мне не хватает слез радости от аплодисментов. слез ответных - на рыдания зрителей. обиды, когда не хвалят и говорят, что не могу. там.. там я плакала искренне. а вне этого "мира" - наоборот.
грань стерлась, а я не хочу ее восстанавливать. я больше не могу без сцены. без маленькой трудной камерной сцены. без репетиций. без упреков, за которыми иногда стоит похвала.
я снова хочу сцену под ногами, декорации за спиной, зрителей перед лицом и пистолет света в глаза. я хочу, чтобы снова небо, нарисованное на заднике, нравилось мне больше, чем настоящее. и чтобы прожекторы грели сильнее, чем солнце. и чтобы лучшей музыкой были хлопки ладоней пришедших в зал.
и чтобы я смогла туда вернуться сейчас, забыв о том, что сейчас губит мои почки и мои легкие, мои нервы и мои дни. ["..за любовь из горлышка-а..музыка играла-а..хочешь, буду солнышком, чтоб теплее стало?.."(с) звери] чтобы я пришла сейчас (я же не уходила официально!), а меня там еще ждали. чтобы я пришла и доказала, что та роль, которая давалась мне с таким большим трудом и с нечеловеческой болью, дастся мне, заберет все, выпьет меня, будет сыграна. и оставит ощущение огромного счастья под светом прожекторов и под звук ударяющихся друг о друга ладоней.


вот только я не могу. наверное.
увеличьте сутки. дайте стимул не ходить в стэм после слов, что я [нужна!]..обязательно..во время написания. после слов.. "декорации? ща я те нарисую, какие у нас будут декорации на раздватри! вот тут вот камень, тут пещера, а посредине маша будет стоять и улыбаться."
попробуйте. у вас не получится. и у меня не получится. хотя я уже сказала. я знаю, что может стать стимулом моего отрешения от времяпрепровождения там. думаю, я смогу. но как же я не хочу.. я не хочу терять ту боль, которая сейчас медленно и ласково поглаживая, ест меня. я не могу проститься со страданиями, которые давят из меня странный сок.. мне с ними слишком.. ярко.
"..надо уметь уходить. вот и все, я закрываю сезон.." (с)



"голодные большие глаза,
моя температура растет,
никто уже с сможет назад.
нам только остается вперед.
ты любишь конфеты и секс до утра-а,
но дело не в этом,
но дело не в этом,
но дело не в этом, а в чем?
ты любишь меня!
..
в твоем стакане плавает лед.
ты куришь как де ниро в кино.
твой папа мне башку оторвет,
а мне плевать! а мне все равно!" (с)


"такие как я живут один час.
запомни меня, таким как сейчас." (с)


а сегодня..
температура тридцать пять и два. полбутылки розового вина. одна пара и та физкультура. веселое времяпрепровождение несуществующих других. новый человечек на потоке (хороший..). нет сил. нехватка чего-то определенного. только один человек в мире ярко замечает мою особенность показывать язык). много позитива. окружение способствует. милая, очень славная, очень родная и любимая - грусть.
разговор с мамой:
[- маш, ты забирала мою зажигалку?
- нет.. зачем бы она мне?!
- вот и я думаю.. ) а у тебя есть зажигалка?
- нет. откуда?
- ну.. маш.. у тебя всегда есть зажигалка.
- мам, а щас нет. вот такой несрост. прикури от плиты.]

четыре дня с моей крайней по счету глупости ). отхожу моральным существом. наверное, скучаю. хотя то, что мною владеет сейчас, скукой трудно назвать. нехватка боли.
а вообще все хорошо.

Моя звезда - Денебола

Луна в момент рождения расположена: 5°21'10" Дева (Ведический Зодиак), 29°3'42" Дева (Западный Зодиак). Ваша звезда: Денебола - Бета Льва, голубовато-белый карлик, 2-й звездной величины. Индийское название: Уттарапхалгуни (Uttaraphalguni).

Это 'манушья', 'земная' звезда, ее название иногда переводят как 'фиговое дерево'. Это плодотворная звезда, она порождает добрые качества. Управляемая Солнцем, эта звезда создает людей - лидеров в каких-либо сферах деятельности. Ее название переводят также как 'звезда покровительства', так как она предвещает человека, способного помочь другим. Это фиксированная звезда, что указывает на устойчивое положение, успех в деятельности человека, родившегося под этой звездой. Постель, ложе символизирует участие этих людей в исцелении других. Такой человек зарабатывает деньги за счет своих познаний, выглядит здоровым, цветущим, такие люди веселы и дружелюбны, владеют имуществом приобретенным ими самими.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM