Едем в машине по маленькому зеленому городку с удивительно слепящей красотой природы, что по правую руку раскинувшиеся переливающиеся чистотой воды озера под особым волшебном освещении их блеском солнца и переливом свежего прошедшего дождя, нас в машине несколько спокойных человек я мать спонсор и еще некоторые близкие мне. Подьезжаем к небольшому открытому пространству за деревенскими симпатичными домиками, приехали, встаем гасим двигатель всматриваемся - по лужам бегает босая детвора разного возраста( детвора она и в 30 и в 40 бывает ведь правда? при нашем то раскладе жизни), ну вот приехали говорит мне спонсор, несколько секунд просто всматриваемся и вдумываемся в то что видим, я смотрю на прыгающего с остальными Фокина, сижу держу руль и просто смотрю и вдруг Ксюха мне как бы в продолжении моих мыслей, Оль пора отсюда и возвращятся не стоит. Я спрашиваю понимаю что слышу ответ своих мыслей в ее устах, но у меня еще остаются омнения перемешанные с надеждой но она закрывает мои сомнения тем что вторит каждой моей мысли, Я говорю а что он сделает? Она говорит - да ничего, просто сделает так что тебе будет неинтересно с ним , я наблюдая картину понимаю что она абсолютно права, автоматом просчитала сколько я времени уложила в иней, ведь в него я приехала 1-е из интереса и познания что это и 2-е и главное наверное он и его поведение.... Подумала что зря я это время отдала не стоило по большому счету, да и фотографию его уже дочке показываешь она отвечает -Я не помню кто это? Эта фраза закончила все мои разработки по Фокину, не помнит, значит он ей больше не нужен. Это не та фраза что звучала из ее уст пугающе -Мама это не наш папа, говорила она мне смотря на Антона. А сейчас все, следы запылились и стерлись, как будто и не было этой гиены пожирающей ту долю что я нашла этим днем для дочери, его нужно было скидывать с борта, у меня не хватало сил кормить обоих и хоть моя любовь к дочери на тот момент была не столь сильной как к этой гиене, чисто по человечески было решено спасать ребенка.
Прокрутив все эти мыслей минутой в голове, все больше нет шереховатости, сомнений или еще чего-то пора покидать это место здесь меня больше ничего не интересует, я даже знаю что будет дальше и на это уже не интересно смотреть так же как когда-то надоело смотреть на сериалы...
Прощайте, если мне вновь станет что то нужно я вернусь, но сейчас я уже думаю чем занять пустоту своего очередного хобби, мать почему то советует увлечься зеленью, цветами, деревьями я в сомнениях что это может меня увлечь, перебираю те игры в которые я играла по жизни, вечер ложимся спать на улие при доме на каой то лавочке что пристроена к небольшому уютному деревенскому домику заросшиму цветами, утро я просыпаюсь мое лицо накрывает большой сиреневый крупный как лилия колокольчик , он мокр от росы встает солнышко, я отодвигаю цветок с лица и встаю давая команду сем собираться и ехать дальше, я еще не знаю куда мы едем да и не я это планирую, я просто думаю где бы мне было лучше и знаю ли я о таких местах вообще, сажусь за руль, рядом дочь мать и любимые моим сердцем человеки это приносит мне не радость а успокоение, что вот они их немного и все мы здесь все мы идем к своим целям вместе каждый по своему но одной дорогой, и вот я выезжаю на дороги и вдруг дочька кричит -Мама прочитай что это за указатель и я поднимаю глаза едва успев на скорости прочесть указатель на нем белым по синему было написано В ВОЛШЕБНЫЙ МИР.

Просыпаясь я удивленно рассказываю свой необыкновенно красочный и необычный сон маме и дочке они удивляются, смеются.. Вечером я засыпаю и вижу продолжение в котором я поняла что волшебный мир это мир в котором я поняла почему мир волшебный - у меня в нем и ни у кого нет болезней в том чиле ВИЧ, на здоровье здесь нет акцента я не больна не Вич, не душевно, ни наркоманией не алкоголизмом, вижу всех тех кто когда либо был мне дорог но мы расставались по причине моей болезни часто так и не обьяснив почему я так откровенна влюблена но вынужденна уйти из жизни человека так и не обьяснив причину своего ухода - вич, похмелье, наркомания и.т.д. И начинается этот сон с того что я получаю голосовое письмо на телефон с очень старалась запомнить песню какой то старой русской рок группы но запомнив тогда и проснувшись покурить я вновь уснула и забыла, значит получаю письмо и задумываюсь кто мне мог прислать такую песню с таким растаивающим вмиг мое сердце мотивом и смыслом песни, и немного подумав я радостно догадываюсь кто это мы тут же встречаемся и обнимаемся это Денис Бесарабов, внук того самого Василия Леоновича вечного директора такого значимого в моей жизни кинотеатра ОРБИТА, мы обнимаемся и плачем от радости, обнимаемся я плачу мой голос еле подрагивает, я тогда не помню что произошло слишком многое наложилось мои запои и сдача выпускных экзаменов, смерть его бабушки и его отьезд а я по пьяни от одиночества уже завожу другую жизнь я не понимаю куда он пропал а потом он прибежал и смотрит у меня в тумбочке презервативов то стало меньше и он меясь сквозь боль он убегает такой светлый добрый и необыкновенно заботливый необыкновенно красивый и обоятельный, я его так просто потеряла даже не объяснившись, бред какой-то, а ведь он мне так много лет был дорог и вот одна, две ночи смерть бабушки и все обрыв я надолго запомнила это, завязав пить водку навсегда. У него тоже был Вич и жили мы на одной станции метро но всегда было стыдно мне за все произошедшее. А тут во сне мы обрадовавшись что болезней здесь нет и с нас сняты все тяги и диагнозы мы вновь обнимаемся но уже как брат и сестра прошедшие каждый по своему но столь болезненный - для 17-ти лет диагноз СПИД/Вич, а дальше я возвращаюсь в свои 17 без болезни и вновь по очередности событий встречаю тех кого встречала по этой жизни, но здесь в сказачной стране я не гоню у меня нет заморочек и необъяснимого поведения и смертельной грусти в самом нутре прикрытой приворожённой смехом того что осталось пять тяжелых лет жизни сразу после окончания школы. Смех скорее истеричный а стремления направлены на то что бы опередить смерть от болезни, более быстрой смертью ведь только так я тогда мыслила можно победить гнедущее пятилетие ожидание непонятной от чего и в какой момент настигунувшей или долгой мучительной смертью. И это для меня той, той для которой были изначально выбраны самые высокие планки... К черту теперь все это к черту этот реал и на волю Бога, планки отодвинуты, сбиты, до выяснения обстоятельств Неужели это было так необходимо врачам сообщить мне 17-ти летней девочке что у меня смертельный, социально опасный тем что можешь заразить диагноз. К черту их, со всеми их диагнозами и распоряжениями внутренними инструкциями, государственной думой и главами государств, научными подходами и постоянными статистами и отчетами, к черту этот бюрократический ворох дерьма и бумаг отмазок и обьебонов все к черту, пусть все это сдует ветром что бы бумаги и науки, люди недалегого ума все пусть летят по ветру в ворохе своих бумаг и утраченных не на что свои жизни пусть все летит закручивая все в один ствол в один ворох шутливым но сильным смерчем нет не насмерть а как я не знаю но что б поздувало всех и все со своих мест и людей и бумаги..фухххх
А я в мире снов я останусь в волшебной стране там нет матрицы смертельных и хронических еще детских диагнозов диагнозов и пр.
В костер все.