Сегодня мужчина написал мне следующее:
"...Забрав тебя из темноты, обняв твои обнаженные бедра, крепко держа твою спину я лишу ночь её части и сделаю тебя частью своей. Я дам моей жажде твои губы и моему желанию твоё тело, я буду смотреть в кружащую сознание озерность твоих глаз и видеть там звезды потерявшего тебя ночного неба.. Я положу тебя на пронзительно черные простыни из почти холодного шелка и буду изучать твои линии, линии Женщины-Кошки, мягкие и пурпурные цветом в недостаточном свете свечи и когда ты, с мягким грудным урчанием перевернешься на грудь, разбрасывая волосы по уже невидимой постели, когда ты прогнешься в спине, поднимая ягодицы в кошачьем желании ласки, преступно раздвигая бедра, я укрою тебя собой, как теплым, влажным туманом, едва касаясь твоей спины моей грудью и твоих ягодиц моим пахом, крепко держась на упертых в простыни руках, так, чтобы ты чувствовала моё желание тебя, моё постоянное ожидание тебя, мою почти болезненную сдерживаемость и порочность и именно тогда я войду в твой мир, как ты вошла в мой, медленно и глубоко, как ночь в чьё-то сознание, целуя тебя в покрывающуюся ознобом шею и видя сминаемые твоими руками черные простыни с каплями остывающего воска на них.."
И, чёрт возьми, пусть кто-нибудь скажет, что это не заводит!

Иногда люди попадают в зависимость от других людей.
Особенно тяжело, когда люди попадают в зависимость от тебя.
Ты смотришь на все эти абстинентные мучения и думаешь:" Лучше бы меня никогда вообще не было в твоей жизни. Лучше бы меня вообще никогда не было..."
А вы знаете, что любовь официально признали психическим заболеванием? Я с этим в полной мере согласна.

У вас когда-нибудь бывало в жизни такое, что вы в одинаковой степени очень сильно любили двух человек?
Точнее не так, любить, наверное, можно только одного...
Вы когда-нибудь могли точно определить, кого из двоих вы любите, если их двое?
Это ужасное мучение... Сознание играет в кошки-мышки. Как только вы отдаляете одного, другой тут же становится не мил. Будто это два человека слились для тебя воедино. И когда один исчезает, получается недочеловек такой... без тех преимуществ, которыми обладал тот, которого отдалили. Кроме того, по тому другому начинаешь дико скучать, думать о нём, как он там без тебя... И через какое-то время уже кажется, что ты сделала не ТОТ, неправильный в корне выбор...
Кажется, об этом фильм был "Собака на сене". Помнится, я смотрела его и меня жутко бесила главная героиня. Мол, какого хрена она не может понять, что ей в жизни надо. И только теперь я понимаю... Как сложен выбор, от которого зависит твоя жизнь...

[700x525]
Мелкая сегодня сделала кучу в стопку Лёхиных вещей, которые лежали на диване и ждали своего счастливого часа, когда он их заберет (видимо не дождутся...) Вот мелкая тварь!!! Старшая себе никогда, НИКОГДА такого себе не позволяла. Настучала пискле по морде. А она пол-дня обижалась и пряталась на кухне.
Потом вылезла и тут же вдребезги разила белый кувшин, который на подоконнике стоял. Блин, единственный кувшин, в который я цветы ставила. Вот зараза!!!
Всё равно люблю их обеих. Хоть они и шкодные. Особенно мелочь.

Че-то полное Девяткино ОМОНа... С чего бы?

Блин, у нас новые сотрудники отличаются всё более и более забавными фамилиями.

Сегодня вообще был абзац.
Приводит менеджер по персоналу Анечка нового сотрудника и говорит:"Это - душка Константин! (при этом улыбается в 32 зуба) Он - наш новый директор по маркетингу!" Мы немножко опешили. Хотя, зная Анечку, можно предположить, что за ней не станется назвать нового сотрудника душкой. В итоге оказалось, что это фамилия такая. Душко.

А перед этим был принят сотрудник по фамилии Свояволя.

А перед этим Непейвода.

А перед этим Заливухин и Лаппалайнен.

У меня такое впечатление, что наш департамент по подбору персонала просто прикалывается. :D

Сейчас как-то особенно захотелось снежной зимы. Чтобы был канун Нового года. И домик в Финляндии. И большая компания друзей. И камин. И ёлка. Лыжи и ватрушки. Комбинезоны, в которых не повернуться. Горячий глинтвейн. Твистер. Нарядные праздничные платьишки. Ром. Куча машин на парковке. Его глаза зелёные и веселые. Его тёплые губы. И чтобы он также уверенно вел машину и подпевал какую-то дурацкую песенку. И подмигивал мне. И я была бы счастлива...

Сегодня эти два бегемота всю ночь дрались и бегали по моей голове.
В итоге тот бегемот, что поменьше пришел, лег мне в ноги и недовольно урчал, когда я пыталась хоть немного подвинуться и высвободить кусочек одеяла.

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!" (с)

Никогда не думала, что город в воскресенье утром превращается в парад уродов.
При этом чувствуешь себя его непосредственным участником. Особенно когда едешь домой после убойной вечерины в драных колготках и вчерашним размазанным под глазами макияжем, расточая запах перегара и мятной жвачки вокруг себя.
На остановке на Ржевке пока ждала маршрутку, вокруг меня курсировала гопка каких-то маленьких черных хачей. Видимо, они решили, что я проститутка, только стеснялись спросить. Вот и ползали вокруг меня, как стайка тараканов, ждали, пока я дам какой-нибудь тайный знак. ))))
Пока ехала в маршрутке, наблюдала, как мужик в состоянии полного невменоза сидел на остановке и ссал под себя прямо в штаны. Моча вытекала из штанин, а он молча созерцал этот процесс.
На входе в метро Академическая вповалку спали несколько бомжей. Рядом же располагались несколько луж блевотины. Мне пришлось переступать через конечности, разбросанные по полу, зажимая при этом нос, чтобы тоже не проблеваться ненароком.
В метро меня остановил какой-то контроллер и попросил предъявить проездной. Меня в жизни в метро никто не останавливал. Почему же сегодня и именно меня. Вероятно, я показалась ему криминальной личностью, замышляющей страшное. Или наркоманкой - любительницей ездить на халяву по краденному проездному.
Вышла в Девяткино и офигела просто. Ни одного нормального лица на встречу. Такое впечатление, что все или обдолбанные, или пьяные в дрова, или с похмелья дикого.
Какой-то мужик лет шестидесяти куда-то волок девчонку. Та явно была под кайфом. А он явно не её папаша. Хотя, судя по её внешнему виду, ситуация не должна удивлять. Девочка явно промышляет древнейшим ремеслом. Крашенные грязные волосы с отросшими корнями, одутловатое лицо, зубы в шахматном порядке и полная моральная обструкция в глазах.
Потом, пока сидела в автобусе, наблюдала, как цыганка обчистила тётку с чемоданом. Странно, я думала, цыгане ушли с автовокзала, когда там стали производить зачистку. Эта как ни в чем не бывало подошла к тетке в растерянности стоящей на остановке, что-то сказала, и тётка как по волшебству отдала ей сначала кошелек, потом телефон, а потом и кольца и сережки. Стоящая рядом женщина подскочила было, оттолкнула цыганку, но было уже поздно. Удивительный народ - эти цыгане. Я не шовинистка, но они у меня вызывают такое же омерзение, как трупные черви...
Приехала домой и сразу полезла в душ, смыть с себя остатки похмелья и следы этого серого города, населенного маргинальными личностями... Брррр... Мерзость.

Я давно заметила такую особенность моего организма, что когда нужно идти на спорт, он начинает выдавать всякие такие темы типа слабости, покалывания во всех боках, усталости, тремора конечностей, поноса, золотухи, и черт знает чего ещё. Также и вчера. Подхожу к дому, а ноги аж подгибаются и в мозгу красной лампочкой маячит одно:"Лечь! Лечь!!! Лечь и лежать!!!"
Но не тут-то было! Я взяла себя за шкирятник и потащила в зал. И как только я встала на беговую дорожку, куда всё только делось. Я неслась как конь в ромашковых лугах. Пробежала даже на 10 минут больше положенного времени. И могла бы ещё, если бы мне не нужно было после тренировки успеть купить капроновые носочки, перекрасить ногти и приготовить себе ланч-бокс на сегодня.
В зале было мало людей. И тренера кучковались в разных частях зала без дела. Сегодня они устроили себе тренировку, по этой причине были не в униформе, а в простых советских трениках и майках-борцовках. Они кучковались и зыркали по сторонам. И углядели меня, пыжашуюся поочередно то на римском стуле, то в гиперэкстензии, то в машине Смита.
Я же, заметив их ко мне внимание и пользуясь тем, что похудела на 5 кг., втянула живот, выпятила свой честный 3-ий размер и ходила от тренажера к тренажеру походкой птицы секретарь. ))))
В итоге, когда я улеглась делать жим платформы ногами, ко мне подвалил тренер Валерьян. )))) Фотографии клиенток (читай "жертв") Валериана развешаны в холле спорт-комплекса. Наиболее впечатляющая фотка девушки, которая до Валерьяна весила около 80 кг. и была безобразна, а после четырёх месяцев с Валерьяном она весила уже 56 кг. и обладала фигурой в полном соответствии с Голливудскими стандартами. Я давно уже пускаю слюни на его персональные тренинги, но вываливать по 10 тыров ежемесячно пока не в моих финансовых возможностях.
Тренер Валерьян сказал, что сегодня ему скучно, домой не охота и по этой причине он решил провести со мной мастер-класс и сейчас будет меня дрючить. Ещё он сказал, что у меня очень хорошие данные (и где усмотрел-то только) и есть над чем работать. После чего он взял меня за руку и сунул в неё 7-килограммовую гантель. С этого всё и началось. БОЖЕ, ОН ГОНЯЛ МЕНЯ ТАК, ЧТО Я УЖЕ МЫСЛЕННО ПРОЩАЛАСЬ С ЖИЗНЬЮ. На последних упражнениях я орала будто меня трахают два огромных негра одновременно. А он орал на меня:"Ещё! Давай-давай! Не расслабляйся!!!" Это продолжалось целый час. После чего, я попискивающей тряпочкой осталась лежать на коврике в степ-зале, а он веселый и удовлетворенный помахал ручкой и свалил таки домой.
После спорта я шла домой, за углом ко мне прицепился какой-то пожилой джентльмен на огромном джипе. Вроде сначала спрашивал что-то про зал, а потом оказалось, что познакомиться хочет. Господи, и как он меня высмотрел, только. Мокрая бошка, волосы зализаны в пучок, косметики ноль, протёртые джинсы и старая куртёнка.
Сегодня всё болит. Просто ВСЁ болит. Особенно задница. Может, она, наконец, видоизменяется? Вот сижу, думаю, где бы надыбать 10 тыров... На Валерьяна...

Заметила, что когда хоть немного сыта, у меня моментально появляется чувство вины.

Вчера-сегодня чувствовала себя не очень. Решила порадовать организм, сходить в О`Суши, что неподалёку от работы, скушать там бенто-ланч. Пошли с Лёшкой, я заказала себе бенто с угрём: это 4 роллика с угрем, горстка риса, 3 масеньких кусманчика угря, кучка капустки с микро-кусочками помидора и огурца, фигулька имбиря, и плевок васаби. И зеленый чай. Из-за стола выкатывалась колобком. А на работе ещё с какого-то перепугу мне сунули пакетик с начосами я ещё и их пожевала. Сейчас сижу и обещаю сама себе, что за такую обжираловку я себя убью сегодня в зале. Реально изнасилую, вымотаю до состояния вяленой селёдки и всё! Блин, каждый грамм с таким трудом уходит, а я тут суши жру и начос закусываю!

Мальчик Вася опоздал на свидание на пол-часа. Правда надо отдать ему должное, звонил и предупреждал, что задержится на чуть-чуть, потом ещё на чуть-чуть. Я хотела уже уйти, когда он выбежал мне на встречу. И... я тут же забыла, что сердилась за опоздание. Он очень мил! Ну, просто очень мил! И безнадежно юн. А я безнадёжно стара. Я просто развалина, распространяющая горы песка за собой. ((((( Мальчик Вася младше меня на 1 год и 9 месяцев. Это первый раз в моей жизни, когда за мной ухаживает такой младенец.
Мальчик Вася ездит на белой (или бежевой) праворукой Тайоте непонятной модели и года выпуска с очень, ну ооооочень низкой посадкой. Мы забрали его машину у метро Лиговский проспект и поехали колесить в поисках кофейни. Выбор упал на КофеХаус рядом с Владимирской. Там, сидя напротив него в кафе я смогла рассмотреть его получше. Светлые вьющиеся волосы, серые глаза, светлые ресницы (почти блондин, как и я))), смешной носик. И я при своих 171 см. + 12 см. каблуков была НЕ выше него, а значит его можно даже назвать высоким. Одет по-молодёжному - джинсы, курточка, футболка, мокасины (в отличие от меня, я себя просто училкой почувствовала).
Мальчик Вася сказал, что закончил школу с серебряной медалью. Учился в ФИНЕКе на факультете менеджмента. Живёт в Купчино (правда, я так и не выяснила, один ли...)
Надо сказать, я трещала не закрывая рот. У меня всегда такая манера на первых свиданиях, в виде отвлекающего манёвра трындеть и смеяться как лошадь Пржевальского. Я ему разве что биографию своей пробабушки не рассказала. Видимо, у меня такой способ психологической защиты. Я так скрываю свое смущение и скованность.
Он слушал, улыбался, кивал головой, изредка вставлял какие-то фразы.
Я фактически залпом опрокинула 3 кружки латте.
В кафе было как на зло дико светло. Мне казалось, видно каждую мою морщину.
Девушка с синими волосами принесла нам счет. Он расплатился и мы ушли.
Он вез меня домой. В машине мне вдруг показалось, что я всю жизнь вот так вот ехала с ним по ночному городу, несла какую-то ахинею, а он слушал и улыбался. От него потрясающе пахло...
Потом мы ещё долго сидели в машине возле моего подъезда. Я посмотрела на часы - начало второго ночи. Я засобиралась, пыталась открыть дверь. Он наклонился мне помочь и... поцеловал меня. Конечно, это был сбивчивый, стеснительный поцелуй. И я замерла как курица в темноте. Но ёшкин конь!!! Это были потрясные ощущения! ))))) Он отстранился, посмотрел на меня внимательно, и тут уже я сама к нему потянулась. ))))
Потом он вышел меня проводить до подъезда. Я чувствовала себя так, будто мне 15 лет и мальчик в первый раз вечером провожает меня домой. Возле подъезда он тихонько поцеловал ещё раз меня в губы. И я не помню, как долетела до своей квартиры, как открыла дверь, как легла в кровать.
Помню только свои мысли перед тем, как я уснула:"Только бы не влюбиться... Только бы не влюбиться..."

Мои подруги (как и я, в прочем) озабочены вопросами нахождения себе мужа. В силу этого, они постоянно увлекаются какой-то хренью, типа гаданий на картах, рунах, таро, кофейной гуще, каловой массе и фиг знает, на чем ещё... И мне, против моей воли, приходится постоянно в этом участвовать.
Вот последний астрологический опус, который выдала мне моя милая подруга Лиза, проведя какое-то там исследование по дате рождения:
Женщина с Марсом в Раке – будет любить «домашнего», скромного мужчину, который с чуткостью и нежностью отнесётся к жене, все заработанные средства вложит в семью. При этом такой мужчина будет нуждаться в опеке, а возможная внебрачная связь грозит разрушить брак.

где искать мужика:
Девятый Дом гороскопа управляет дальними странствиями. Речь идет как о перемещениях в реальном пространстве, так и о духовных исканиях. Здесь
мы поднимаемся сами над собой и узнаем, что в жизни главное и к чему ведут наши поступки. Мы находим для себя новые возможности, расширяя границы своего «Я» и открываясь новым переживаниям.

Дверь девятого Дома ведет в самолеты, в библиотеки, в театр, в церковь - во все те сферы нашей жизни, которые переводят нас из болота повседневности в обновленный внутренний и внешний мир. Здесь нам дается еще один шанс.

брачным отношением мешает Луна в Скорпионе в оппозиции к 7 ому дому:
Луна в Скорпионе: Эмоциональная возбудимость, истеричность, перепады настроения, потребность в психологической регенерации. Мрачность, частые угрызения совести, склонность к "самоедству". Все видит в мрачных тонах. Плохие предчувствия, успокоенность в случае их подтверждения. Эмоциональная тяжесть, подсознательная ее трансляция другим людям. Бессознательное стремление разрушать гармонию, застывшие формы отношений.
В лучшем случае - глубинные психологические возможности - ясновидение, медиумизм.
В худшем случае - разрушение подсознания.

Успех и благосостояние через мужа

Всё, товарищи, туши свет, беги в засаду. Я буду медиумом или рехнусь. :(((

У меня есть такая особенность. Уж не знаю, отвратительно это или не очень, НО Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА ЛЕЗУТ КО МНЕ В ТАРЕЛКУ!!! Со всякими фразами, типа: "А че у тебя там такое вкусненькое? Дай-ка попробовать..." Тарелка - это моё личное пространство. Моя еда - это моя еда! Я сама себе её добыла и сижу ем. Конечно, если рядом чел гибнет с голоду, я поделюсь. Но когда это делается специально из любопытства или в силу привычки, раздражаюсь дико.
Вот и сейчас... В кой-то веки я решила сесть на диету. Сварила себе курицу, огурчик соломкой порезала, взяла парочку цельнозерновых хлебцев и только вознамерилась поесть, как тут же подлетает мой сотрудник со стандартной фразой:"Чё это у тебя такое вкусненькое?" и на моих изумленных глазах начинает выхватывать из моего бокса огурчики, курицу, хлебец! Я в шоке! Время обеденного перерыва. Иди поешь как белый человек. Нет, надо отобрать последнее у несчастной диетной, чтобы она весь остаток дня сидела урчала животом на весь кабинет. Зато, блин, поделилась.

Нет уж, знаете, при таких раскладах можете считать меня жмоткой!

Никогда, слышите, никогда не ешьте персик, если на вас одета белоснежная рубашка, а вечером предстоит свидание!!! (((((

Сегодня дико не хотелось идти на спорт. Я прямо ноги еле волокла. Но всё-таки я себя заставила. Могу собой гордиться.
На беговой дорожке я, разумеется, быстро спеклась и перешла на ходьбу.
Иду, смотрю на себя в зеркало и думаю: ну почему я такая несуразная?
Длинная, бестолковая. Сиськи большие конечно, но висят чуть не до колен.
Сколько бы я не качала пресс, всё равно висит этот противный живот.
Задница квадратная и огромная в ширину, зато плоская как блин.
Ноги кривые, перевёрнуым игриком. Сверху толстые, зато голени как у магазинной курочки, умершей своей смертью в страшных муках.
Кожа белая и не загорает принципиально. Вся спина в веснушках. Я уже молчу про лицо. Зубы кривые. Щёки можно смело разложить по плечам. Губы тоненькие. Носище большой. Весь лоб избороздили мимические морщины. Роденовский мыслитель долбанный, блин. (((( Единственное, что мне в себе нравится, это глаза - мамино наследие. Они у меня большие и синие, от чего при всех остальных особенностях у меня вид как у очень удивленной анимэшной девочки. Ну, и волосы ещё, пожалуй... Не знаю, чьё наследие... Блондинка натуральней некуда. Хотя у нас в роду до нашего с Мелким поколения блондинов не было. В соседа, видимо. )))) Ну вот как, скажите мне, КАК при таких раскладах мои мужчины по большей части считали меня симпатичной, и даже красивой!!! Парадоксально... А рядом мчится во всю прыть худенькая загорелая брюнетка Целлюлита ноль, фигурка не подкопаешься, у неё даже не трясётся ничего от бега (хотя в последнем помимо стабильных физических нагрузок ещё и заслуга пластического хирурга, видимо). Такая хорошенькая со своим загаром и аккуратненькими чертами лица. Бежит, даже прическа не растрепливается. Всё так же идеально, как если бы она только что вышла из салона красоты. Я бы выдавала таким как я лицензию на отстрел таких как она, чтобы восстановить справедливость! Жить рядом с этими женщинами, такими идеальными, как фотографии в глянцевых журналах, не представляется возможным. ((((
С такими мыслями я покачала спину, потом покачала руки, потом покачала пресс и пошла восвояси домой. Завтра у меня свидание с каким-то пионером, который младше меня на 2 года. А мне как всегда нечего надеть. Стояло бы в шкафу запасное тело... Такое, знаете ли, тело для свиданий. Чтобы зайти в ресторан и он там упал под стол от восхищения. С таким телом все равно, что на тебе одето. Он всё равно не обратит на это никакого внимания. Но это лишь мечты... Так что надо хотя бы выспаться и погладить ту новую блузку, в которой так выгодно выглядит моё декольте...

Интересно, то что я терпеть не могу театр, означает ли, что я быдло деревенское?

Я иногда думаю, как же безнадёжно всё!!!
И такая тоска одолевает. И полное отчаянье.
Говорят, счастье приходит нежданно.
Так как же заставить себя не ждать его ежесекундно?
Замкнутый круг...

И всё уже! Хочу наконец перестать курить! Долбаная привычка.
У меня нет физиологической зависимости от никотина, а только психологическая.
Когда забываю, могу не курить вообще. Как недавно во время спринтерских бегов по Меге.
За весь день даже не вспомнила про сигареты, настолько была увлечена закупкой барахла.
Я курю с 13 лет. С тех самых пор, как мой первый мальчик Миша протянул мне пачку ментоловых "More" и сказал:"Будешь?". Мне перед Мишей было не удобно признаваться, что до этого я видела только, как курят родители и их гости, а сама ни сном не духом про этот процесс. Кроме того, я была новенькой в его классе. И мне нужно было срочно зарекомендовать себя как "своя в доску". И ещё, я имела на Мишу виды и очень хотела ему понравиться. Тогда я залихватски выхватила сигарету и сунула её в рот. Когда он поднёс мне зажигалку, я сделала вид, что случайно её (сигарету) сломала. Он засмеялся и протянул мне ещё одну. Дело происходило на качелях на детской площадке у старой мельницы. Вокруг не было ни души. И у меня возникло впечатление, что я делаю что-то очень плохое, от чего меня обуяли страх и восторг одновременно. Вторую сигарету "случайно" я сломать уже не могла. И тогда вдохнула дым... и не закашлялась, а стала курить так, будто с рождения только тем и занималась. Миша был в восторге. Мы качались на качелях, курили, целовались и жались друг к другу, обдуваемые холодным осенним ветром.
И всё. С тех пор, для того, чтобы мои ощущения от какого-то процесса, который мне нравится, стали более яркими, я взяла в привычку травить себя никотином. Курение во время общения с друзьями, во время подготовки к экзаменам, во время написания диплома, по дороге на собеседование на работу, при разработке какого-то сложного проекта, иска, и т.д. Ещё я люблю покурить "на облегчении". Сдала экзамен, выиграла судебный процесс, приняли на работу, совершила удачный шоппинг - радость обязательно подкрепляется сигареткой.
А сейчас я замечаю, что покашливаю, что лицо покрылось морщинами, что пальцы неприятно пахнут табаком, и одежда тоже, что сигареты добавляют какой-то непонятной тревоги за будущее. Все мои подруги как по команде бросили. Вокруг идёт глобальная антиникотиновая акция. Держатся лишь единицы. И я одна из них. И мне не хватает чуть-чуть силы воли, чтобы отпустить свой шипящий бычок.

Сегодня приснился странный сон. Будто бы я пришла в детский дом с намерением усыновить ребенка. И процедура как в магазине. Приходишь, выбираешь понравившегося тебе малыша, оформляешь документы, платишь деньги и уходишь с дитём домой. Первоначально мой выбор пал на двух девочек-близняшек в возрасте 3-х лет. Они были такие одинаковые, в розовых платьицах, с двумя очаровательными хвостами на белокурых головах. Загляденье, а не дети, короче. Но строгая воспитательница сказала, что этих детей уже забирают другие люди - семейная пара. Мол, всем хочется двоих сразу, да ещё и таких прекрасных. Всё, мол, девочки вообще закончились. Остались только мальчики.
Я расстроенная, спросила, не соизволят ли они посмотреть повнимательнее. Может осталась хоть одна девочка на удочерение. И тогда мне выводят девчонку-подростка лет 11-12. Высокая, тощая, нескладная, с немытыми черными волосами и огромными карими напуганными глазюками. Видно, что она сама себя стесняется, жмется и как-бы просит прощения за свое существование в принципе.
Я про себя понимаю, что это не совсем то, чего бы мне хотелось, но с другой стороны в чем виноват ребенок? И я беру её за руку и веду домой. И понимаю, что вместо дочери у меня появилась подруга. Намного младше меня, но уже достаточно по-взрослому рассуждает, рассказывает мне что-то о своей жизни в детском доме.
И вот я сижу дома, у своего раздолбанного зеленого дивана. А на нем спит она в трусах и майке, свернувшись калачиком, поджав свои длинные руки и ноги. Страусёнок ни дать, ни взять. И я понимаю, что моё одиночество закончилось. И меня переполняет счастье...

Всё это вызвано было, видимо, тем фактом, что я узнала вчера о беременности очередной моей подруги. Мы не общались с ней полгода в силу какой-то дурацкой ссоры. А тут я соскучилась и таки ей позвонила. И узнаю, что она на 6-м месяце уже. ))))) С одной стороны, этот ребенок был для неё долгожданным, с другой стороны вот и ещё одна из нас выбыла из разряда ... как-бы это правильно сказать... женщин, живущих налегке... И снова меня дёрнуло знакомое щемящее чувство... Будто бы я стою на перроне, мимо едут поезда и увозят моих подруг одну за другой. А я всё стою-стою, машу им в след ручкой и выдавливаю улыбку. Боже мой, мне в следующем году уже будет 30 лет, а я всё ещё живу в осени 2006 года...