что-то мне неоправдано тяжело. в смысле - зря совершенно. и неуместно. пью остывший чай.
у тебя есть все и еще я. у меня нет ничего, кроме тебя. просто все шире открываются глаза. просто все четче осознание зряшности этого начала в конце. теперь уже куда ни ткнись - везде тяжело. неоправдано тяжело. идти ли вперед, идти ли назад, стоять на месте - везде будут свои заморочки, депрессии по своим отдельным поводам, истерики по разным причинам, страсти с разным накалом.
*
мне 4 года. мое любимое развлечение - гадать по ромашке. любит - не любит, плюнет - поцелует, к сердцу прижмет - к черту пошлет. очень увлекательно и захватывающе. я обрываю лепестки, спускаясь по лестнице. оступаюсь и лечу вверх тормашками. колени вдребезги, кровь, мамино "ох!". подбегают, подхватывают, ставят на ноги, отряхивают. далее по сценарию должен следовать рев. но я отыскиваю в пыли полуоборванный цветок, обрываю лепетки до конца, сияю по поводу того, что все-таки "любит" и только потом обращаю внимание на свои колени и решаю, что теперь можно и пореветь.
для меня уже в детстве быо выделено главное. то, что важнее слез, крови и разбитых коленей.
*
я плотно сейчас сижу в тебе. выдрать, конечно, можно. можно выдирать долго и сосредоточенно, с мясом, с кровью, закрывая глаза, чтобы не ослепнуть от боли. давай попробуем - почему нет? ты говоришь, любовь не вечна и никто не может дать никаких гарантий. я не знаю, что будет даже через год. засяду ли я в тебе еще глубже или нет. не смотря на нашу разницу, я чувствую родственность тканей и сходный состав крови, врастая в тебя все глубже и плотнее. но, ты знаешь, нет глубин, из которых нельзя было бы выдрать вросшего в тебя человека. весь вопрос только в боли, которую ты сможешь или не сможешь перенести. по умолчанию - любая боль переносима. но жизнь иногда обманывает. инстинкт самосохранения иногда подводит. а так - конечно - почему нет? оборвать отношения в начале только потому, что рано или поздно они все равно закончатся, все равно что покончить жизнь самоубийством, осознавая, что ничего хорошего в твоей жизни более не произойдет. не так уж это глупо, как кажется на беглый взгляд.
*
я ведь хотел легко. но ты не даешь мне легких выходов. раз - и нет меня как сейчас. из плоти и крови. и можно всегда быть с тобой. сразу и навсегда. для души ведь нет тех преград, что понаставлены для человеческой плоти, что напридуманы для безопасности человека от человека. для нее нет билетов, виз, километров, языков, штампов в паспорте, условностей, обязательств и приличий. и можно было бы обнимать тебя привсехно, развязно и бесстыдно. и никто ничего бы не понял, даже ты сама. проливаться тебе хулиганским дождем за шиворот, сыпаться нежным снегом тебе в ладони, гладить твое лицо теплым солнечным лучом, касаться твоей кожи южным ветром и ласкать тебя ночью шелковым лунным светом. так славно...
но этого простого решения ты мне не даешь. у тебя, видишь ли, принципы. у тебя, видишь ли, понятия... опять не вышло просто "поиграть в любовь". опять все вышло слишком серьезно. извини, из меня всегда получались плохие игрушки... а ведь я предупреждал тебя, что приношу несчастье...