Ничего не пишется. Да и времени нет.
Со временем вообще туго. Полный заруб ежом, я бы даже сказал. Нету его, времени. Не успеваю я сюда ничего писать. Просто не успеваю. Не хватает времени засеть за клавиатуру и начать стучать по клавишам, составляя из букв слова, предложения, абзацы. Не-ког-да. Совсем. То есть полный цейтнот.
Надо бы, конечно, надо что-то написать. Но так жалко терять драгоценные секунды, а то и минуты. И вроде бы кажется, что вот сейчас, прям вот-вот всё будет- но увы и ах!- снова бежать, снова делать, снова говорить...
Самое-то неприятно, но закономерное- это то, что время и "поводы" не совпадают. Когда есть что написать- катастрофически некогда это сделать и наоборот- если есть когда, то не о чем поговорить. Я бы написал, да, по времени не хватает. Я уже говорил об этом, но повторюсь, подчеркну, можно сказать, масштаб трагедии - не успеваю. Ибо некогда, ибо цейтнот. Полный абсдольц.

В общем, как появится у меня несколько минут- я обязательно о чем-нибудь напишу. Обещаю. Торжественно.

Скрывая от окружающих свои проблемы, переживания и внутренний мир, не переусердствуйте - иначе спалят.
Спалили... Послали парламентера. Шпециально обученный человек пришел и стал приставать с расспросами. Вернее, был всего один вопрос - "что случилось?", остальное так... производное...
Ничего. Ничего, что должно касаться вас. Ничего, что вы могли бы исправить за меня. Квотум недоверия со стороны вышестоящего начальства, недоумение коллектива и беспокойства тех, кто заметил во мне перемены.
Ну как объяснить людям, что порой человека не надо трогать, не ебать ему мозг мантрами о хорошем исходе. Хотя, по-моему исход может быть только один - летальный. А ко всему этому не стоит добавлять очевидные факты, собранные в ходе ваших наблюдений. Детективы, блять...
Ну отстранился от коллектива, ну не бываю на общих тусовках, ну поменялся в характере - бывает. А хули, я же не бросаюсь на людей, нахожусь себе тут... наедине с самим собой и своими проблемами... А чем помочь можете? М... попробуйте меня не доставать и не трогать, ладно? Ведь осталось совсем чуть-чуть, совсем немного - всего-то... до лета просуществовать... а там... там и жить можно начать...

До прошлой недели я думал, что достаточно много работаю. 12-14 часов в день, практически без выходных. Несколько лет тянулась эта ерунда, этот весь "на износ".
Да, не я один так думал, так думали многие. И ошибались.
На самом деле я работал в пол-силы.
Вот она какая хуйня, оказывается.

на днях пришло письмо смеялся до слез
(цитирую дословно)

Добрый день, уважаемый Павел Константин!!!
Я представляю телевизионное шоу "Дом 2. Найди свою любовь". В мои обязанности входит подбор участников для шоу. Ваши координаты любезно предоставлены яндексом, то есть, можно сказать Вам выпал счастливый случай. Потому как Вам предоставляется возможность найти не только свою любовь, но предъявить свою персону всей стране с телеэкрана. Я нахожу, что Ваша кандидатура, как нельзя более подходит для нашего проекта.
Как вы наверное знаете, а может и не в курсе, для нашего проекта требуются энергичные молодые люди, творческие, коммуникабельные и раскрепощенные. Продюсер шоу уже подписал согласие на Ваше участие в кастинге, но думаю, что с Вашей внешностью и неординарностью проблем у Вас не будет.
Я надеюсь на Ваш положительный ответ, потому как возможность предоставляется Вам, как одному из претендентов на участие в реалити-шоу. С Вашей стороны необходимо только согласие.
Надеюсь на Ваш положительный ответ, успехов, Карпов Н

1.я на дискотеке и смотрю на девушку с которой я был бы не против разделить свою жизнь она тоже смотрит на меня и по ее взгляду я знаю что если я подойду к ней и приглашу танцевать то бессонная ночь мне обеспечена
но
я понимаю что на эту дискотеку приходят девушки у которых не все в порядке с личной жизнью - иначе бы они не пришли сюда а сидели бы дома в обьятиях своей нелучшей половины
a раз у нее не все в порядке с личной жизнью значит у нее есть какой-то изъян вследствие чего она пришла сюда помытая в надежде устроить свою личную жизнь - как минимум на ночь а если повезет то и на жизнь
следовательно если я попытаюсь ее сейчас снять - она безропотно снимется и у нас все получится но потом вдруг вылезет этот самый изъян и мне придется говорить ей что все кончено и я буду чувствовать себя законченным злодеем и спрашивается зачем мне все это нужно

2.А пришел на дискотеку чтобы снять девочку
А был пьян поэтому постоянная планка была занижена - сработал параметр больших сисек и прямых ног
впрочем наутро выяснилось что сиськи были хитро приподняты а кривизна ног компенсировалась кривизной его восприятия
но
было уже поздно - презерватива как назло не оказалось а сперматозоиды оказались на редкость живучими
как истинный джентельмен A предложил хуй и желудок
они прожили три года прежде чем А понял что он уже достаточно богат чтобы содержать ребенка но еще довольно молод чтобы обрекать себя на общество этой малознакомой женщины с маленькими сиськами и кривыми ногами и спрашивается зачем ему все это нужно

а теперь подведем итоги
дискотеки бары интернет - не лучшие места для поисков своей лучшей половины ибо все лучшие половины уже заняты и они уже никого не ищут - ни в дискотеках ни в барах ни в интернете
так где же ее искать?
ответ напрашивается сам собой
поскольку все лучшие девушки уже обзавелись мужиками - по мужикам мы их и узнаем
лучшие мужики это конечно ваши лучшие друзья - иначе зачем им все это

так приглядитесь же к женам любовницам подругам своих лучших друзей - может это как раз ваша судьба а не его
иначе зачем вообще всё

Мне гораздо больше нравится, как заканчивается этот год, чем то, как он начинался.
Я не хочу подводить никаких итогов, я хочу смотреть только вперёд.
Я чувствую, что в следующем году будет легче дышать, легче совершать деяния. Он будет более отзывчивым, более пластичным, более внимательным к нашим усилиям, более плодородным. Можно будет перестать бежать как белка в колесе - можно будет выйти из этого колеса, стать больше, чем оно - и погнать его по дороге, помогая себе палочкой.
Мне хочется чудесных перемен, мне хочется, чтобы эти перемены коснулись многих, чтобы многим стало легче дышать.
Самое смешное, что в планах у меня этого нет. Но это есть у меня в мыслях и в намерениях.

Мне очень жаль, что я не могу вам искренне рассказывать обо всём, что со мной происходит. Ёлки-палки - сотая доля процента, флагшток, торчащий из вершины айсберга. На нем болтается флажок: я здесь, ай'м окей. Всё остальное скрыто тёмной водой. Виртуала, что ли, завести?

Но всё, что я рассказываю - правда. Маленький такой кусочек правды.

И вот ещё: я люблю вас - я очень, очень вас люблю. Мы такие живые, нам так важно это всё. А лет через пятьдесят про нас никто и не вспомнит. Все, с кем я живу в одно время - я люблю вас. С наступающим.

Диалог. Время - сегодня утром.

-Слушай, я только что чуть с ума не сошла. Не могу найти трусы, нигде нет. Я уж подумала, что маленькие и беззащитные стринги сожрала какая-то из больших вещей. Но потом нашлись. В сумочке.
- Угу,- говорю,- спрятались. Ты не представляешь, как одиноко и страшно маленьким стрингам, когда в ночи хищно поблескивают пуговицами вечно голодные рубашки

Перемещаем в ночи пьяного Л. Идет вяло, запинается. Но от попыток поймать машину отказывается категорически. Ладно. Движемся дальше против ветра. Вдруг Л. торжественно остановился, устремляет палец вверх и нетвердо произносит:
- У меня проснулось либидо.
Как на месте не убили – не знаю.

В колонках играет - Армен Григорян - Агни-Йога

Я снова наткнулся на описание того факта, шо мужики разговаривают со своим, извините, хуем. Нет, я, конечно, читал о таком в детстве в журналах типа «СПИД-инфо», но поверить как-то ума не хватало. А вот скажите мне, дорогие мои коллеги по гендеру, вот вы тоже так, да? Типа «мой младший брат» или там «дружочек»? То, шо вы о нем в жж пишете, ето да, ето я читал, «мне говорили в детстве, его будут целовать — и на тебе, целуют», но вот чтобы а поговорить?
Если так, то я все, как обычно, пропустил. И да, да, ето были самые долгие сто лет одиночества в моей жизни. Сколько уговоров, комплиментов и упреков ушло «не тем». А ведь я тоже нашел бы слова, чтоб в подобном разговоре не ударить в грязь лицом и явить превосходство. Дескать, «нет, ну вот что ты в ней нашел» или там «чувак, ну я ж как-то терплю, а тебе что мешает»?
Однако, что упущено — то упущено. И меняться, к сожалению, поздно. Поетому мне остается разговаривать с моим дневом разве что. Мол, «ну что, мой маленький, когда ж нас поцелуют?».

Вы там все зажрались! Снега им, ебаныйрот, подавай... а у нас тут колотун, чуть нахуй к асвальту не примерз, пока за пивом ходил! Пиздец... Хотите снега, едьте к нам и везите его нахуй отсёдыва... Бляхо... В песду снег и даздравствует перенос столицы Родины в Бобруйск!

Сегодня ночью меня звала мать.
Нет. Не словами, но жестами. Мол, пойдём сынок, пойдём.
И всё бы ничего, но... Но ее уже нет на этой Земле...

Ты — «плохая девочка».

Твоя страсть — книги, твое призвание — творчество. Твой девиз (будь у тебя девиз): все время узнавать что-то новое, удивляться, работать над собой, двигаться вперед.

Ты изучаешь мир. Изучаешь людей. Твой острый ум легко читает чужие души, отбирая способных дать тебе что-то новое и необычное. Остальных презирая. За скуку.

Ты презираешь. Презираешь слабых, презираешь живущих по распорядку, презираешь тех, кто говорит «правильные» вещи и не хочет страдать за Правду.

Ты ненавидишь. Ненавидишь покой, однообразие, слова «вполсилы», «жалость» и «доброта». Доброта — признак слабости. Ты стремишься быть сильной.

Ты любишь. Ты любишь адреналин. Жизнь-на-грани. Вскрик пошатнувшегося на карнизе. Хруст костей и кровавые полосы от объятий. От взгляда насквозь. Ты — Царица Хаоса.

Ты хочешь. Хочешь быть самостоятельной, волевой, независимой, неугомонной, целеустремленной, ищущей. Свободной.

Тебе плевать на устои. Плевать на условности. Тебя не удержать в стремлении к познанию, как не удержать руками летящую птицу.

Ты мало говоришь, но много пишешь. Пишешь о боли. О смерти. Многие пишут о боли и смерти, но ты — правдивее всех. Потому что ты — жертвуешь. Счастья нет без страдания, и твоих страданий не перечесть. И все же ты без сомнения вновь и вновь кидаешься в бурю, в ураган, в водоворот, в мясорубку — чтобы чувствовать. Чувствовать, что живешь. Оставляя другим заботу о здоровой коже, семье, карьере, лесах Амазонки и папуасских племенах.

Ты пишешь о сексе. О любовниках и любовницах. Пишешь откровенно и яростно, с подробностями, перед которыми блекнут фальшивые страницы порножурналов. Пишешь пренебрежительно, сквозь зубы, как подобает настоящему воину.

Твои тексты — боль раненной волчицы. Обнаженные инстинкты, из остроконечной тьмы которых взирает темное Ничто.

Да, все это — ты. Ты, «плохая девочка». Для всех, кроме меня. Я знаю, я видел — тебя, другую. Ту, что обнимает потрепанного мишку, заложив за обе щеки по конфете; беззаботно болтает ногами, сидя с книжкой на подоконнике; любит зарываться лицом в подушку; роняет слезы одиночества, когда никто не видит; держит фотографии любимого мужчины между страницами книг, чтобы не помялись; бережно хранит диски с музыкой, открытки от «бывших», свои старые рисунки; увлеченно ведет дневник и срывается с места в три часа ночи, ничего не объясняя и не позволив проводить.

Однажды ты проснешься... нет. Это банально. Может быть ты наоборот - не станешь спать всю ночь, будешь курить в окно. Мокрый снег будет хлестать тебя по щекам, фары встерных машин давить в виски, а ощущение выходного подарит тебе желание уйти от себя. И в этот момент ты схватишься за уползающую мысль, за желание все начать сначала... И ведь начнешь...

Сквозь хмельной туман грохотала музыка, со стороны входа бежала охрана, на столе распластался недавний гость, а сбоку липла Анна.
- Ты ебанутый?! Ты что творишь?!
- Рот закрой.
- А... чего???
- Собирай шмотки и за мной! - не попросил, а приказал я.
- Ты ебнулся?! мы только пришли!!!
- Пока...
В следующую минуту я уже затерялся среди посетителей. С маской благополучия и равнодушия к происходящему вышел в холл и протянул "номерок" гардеробщице...
***
- Вечер добрый.
- Кхе... куда...
- Пока прямо. - отрезал я таксисту.
- Эээ...
- Слушай. В центр. И скорее. Опаздываю на свидание.
- Ааа... - радостно пртянул таксист, - дождется, куда она денется?
- Надеюсь. - сухо отрезал я.
- Все бабы... - закончить я ему не дал.
- Я еду не к бабе.
- м... э... это... - замычал водитель.
- я еду навстречу с судьбой...
Водитель мрачно замолчал, изображая своим гневным взглядом все свое отношение к тем, кто едет не "к бабе".
***
Банкомат натужно шумя выдал запрошеную сумму. Вздохнув я огляделся по сторонам...

что-то мне неоправдано тяжело. в смысле - зря совершенно. и неуместно. пью остывший чай.
у тебя есть все и еще я. у меня нет ничего, кроме тебя. просто все шире открываются глаза. просто все четче осознание зряшности этого начала в конце. теперь уже куда ни ткнись - везде тяжело. неоправдано тяжело. идти ли вперед, идти ли назад, стоять на месте - везде будут свои заморочки, депрессии по своим отдельным поводам, истерики по разным причинам, страсти с разным накалом.
*
мне 4 года. мое любимое развлечение - гадать по ромашке. любит - не любит, плюнет - поцелует, к сердцу прижмет - к черту пошлет. очень увлекательно и захватывающе. я обрываю лепестки, спускаясь по лестнице. оступаюсь и лечу вверх тормашками. колени вдребезги, кровь, мамино "ох!". подбегают, подхватывают, ставят на ноги, отряхивают. далее по сценарию должен следовать рев. но я отыскиваю в пыли полуоборванный цветок, обрываю лепетки до конца, сияю по поводу того, что все-таки "любит" и только потом обращаю внимание на свои колени и решаю, что теперь можно и пореветь.
для меня уже в детстве быо выделено главное. то, что важнее слез, крови и разбитых коленей.
*
я плотно сейчас сижу в тебе. выдрать, конечно, можно. можно выдирать долго и сосредоточенно, с мясом, с кровью, закрывая глаза, чтобы не ослепнуть от боли. давай попробуем - почему нет? ты говоришь, любовь не вечна и никто не может дать никаких гарантий. я не знаю, что будет даже через год. засяду ли я в тебе еще глубже или нет. не смотря на нашу разницу, я чувствую родственность тканей и сходный состав крови, врастая в тебя все глубже и плотнее. но, ты знаешь, нет глубин, из которых нельзя было бы выдрать вросшего в тебя человека. весь вопрос только в боли, которую ты сможешь или не сможешь перенести. по умолчанию - любая боль переносима. но жизнь иногда обманывает. инстинкт самосохранения иногда подводит. а так - конечно - почему нет? оборвать отношения в начале только потому, что рано или поздно они все равно закончатся, все равно что покончить жизнь самоубийством, осознавая, что ничего хорошего в твоей жизни более не произойдет. не так уж это глупо, как кажется на беглый взгляд.
*
я ведь хотел легко. но ты не даешь мне легких выходов. раз - и нет меня как сейчас. из плоти и крови. и можно всегда быть с тобой. сразу и навсегда. для души ведь нет тех преград, что понаставлены для человеческой плоти, что напридуманы для безопасности человека от человека. для нее нет билетов, виз, километров, языков, штампов в паспорте, условностей, обязательств и приличий. и можно было бы обнимать тебя привсехно, развязно и бесстыдно. и никто ничего бы не понял, даже ты сама. проливаться тебе хулиганским дождем за шиворот, сыпаться нежным снегом тебе в ладони, гладить твое лицо теплым солнечным лучом, касаться твоей кожи южным ветром и ласкать тебя ночью шелковым лунным светом. так славно...
но этого простого решения ты мне не даешь. у тебя, видишь ли, принципы. у тебя, видишь ли, понятия... опять не вышло просто "поиграть в любовь". опять все вышло слишком серьезно. извини, из меня всегда получались плохие игрушки... а ведь я предупреждал тебя, что приношу несчастье...

Для создания дневника, как сообщили мне верные источники, необходимо написать первое, приветственное сообщение.
Так вот оно!
Здравствуйте!