Что со мной происходит? Почему так много не мною написанных стихов появилось за последнее время? Я в таком состоянии, что набирать свои слишком больно, а потому я тупо читаю чужие, узнавая в них свою боль, печаль, радость, грусть... Таким образом, появилась рубрика - "Не мною сказано... мною прочувствованно". ..

По прошествии какого-то времени появятся и мои стихи обо мне, о нем, о них....Написанные недавно или несколько лет назад... Внизу я ставлю дату написания стиха...Так что почти все станет понятно...

Сплю сейчас по 12 с лишним часов и не хочу просыпаться... Опять возвращаться в суровую реальность бытия... Просыпаюсь с головной болью...но это не самое страшное, ужаснее всего то, что мне никак не понять - почему это со мной происходит? Неужели ощущение что все налаживается - было лишь иллюзией?

Все рухнуло в один момент... Когда тебе не отвечают, не открывают дверь.. от тебя отварачивается весь мир... тебя предают близкие тебе люди... тебя не могут понять... и тот единственный не хочет возвращаться... Ужасно одиноко чувствуешь себя в толпе... в вагоне переполненном метро... И какая-то сила толкает прямо на рельсы, под колеса поезда, этой махины, движущейся прямо на твою жизнь. Надо бы отойти подальше от этой вот черты иначе... что от меня останется... Да от тебя уже и так ничего не осталось... Подумаешь.. Нет, я все же нужна..., ему тоже... Да нет же, не питайся иллюзиями, он тебя не слышит..  Может лучше сесть на лавочку, чтобы не рухнуть под колеса поезда... Вот и поезд... спокойно, вздохни еще раз... Этот мальчик на рекламе не станет последним в твоих глазах... Ты выдержишь еще не такое.. Ты сильная... Отойди от черты.. нет, не надо, не толкайте меня туда.. Это единственный выход... Не единственный... Это самое простое... не простое... Уже не видно ничего в глазах...где же этот мальчик с улыбкой... неужели я уже умерла... так не бывает... все равно ведь больно... Люди...много людей...поезд остановился. Все, ты не умерла... уйдите от меня все... останусь одна... не получается.. надо ехать дальше...Меня ждут... Он ждет, все равно он ждет...И я знаю, что ему нужно от меня... Когда-то я ведь его любила... Или не любила.. Не знаю....Ему как всегда нужен секс со мной... Еле держусь на ногах, вот-вот упаду... Нет сил... Надо бы поесть что-нибудь... С кем-нибудь поговорить... Будет легче... Нет, не будет... Это все не то, не с тем, не о том..... 

"Чайная ложка" накормила меня... Он помолчал, я тоже... Погрустили вдвоем...  Подруга вытащила в суши-кафе, подарила подарок ко дню рождения... Хорошо, что есть такие друзья.. выпили пива ,которое я не понимаю и не люблю... Все равно ведь горько... От того, что все не так, как хотелось бы... Весь год - сплошные неудачи: рухнувшая карьера, предавшие друзья, нысбывшыеся планы, измена мужа, ребенок отстранился... и Он, который стал родным, любимым и таким сейчас непонятным тоже отстранился... Я ведь замужем... но зачем было тогда так нежно меня целовать... допускать такую близость душ и тел... Не понять мне этого никогда... почему я не оказалась под колесами поезда... там, на Садовой... Теперь я еду домой, на последней маршрутке... Ребенок спит, муж работает,  я в ванной пытаюсь забыться... не получается.. иду спать... И почему я проснулась? Уже опять темно, и он не позвонит - я знаю. Он не придет - я тоже это знаю. Надо учиться жить без него. Я знаю. Это очень сложно, почти невозможно....   

[700x559]