Надо же, я вспомнила пароль.. вернее я всегда его знала, но он как-то не срабатывал.. Прошло более 5 лет... Столько всего изменилось..
Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступени этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия,
произведения искусства,
и – кстати – самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
Почему такое происходит-мне любимый долго не звонит?
Рождество уже проходит, а в щемящем сердце кровь кипит.
Обещал дружить степенно, медленно гася мою любовь,
Но любовь моя нетленна, вытираю слезы вновь.
07.01.2007
Свет... слишком яркий для того, чтобы проснуться.
Пульс... слишком частый для того, чтобы дышать.
Боль... слишком резко для того, чтобы забыться.
Жизнь... слишком сложно, чтобы просто умирать.
Страх... слишком жуткий, чтобы сделать шаг навстречу.
Дождь... слишком сильный, чтоб его остановить.
Ночь... слишком темная, чтобы открыть глаза беспечно.
Взгляд... слишком долгий для того, чтобы забыть...
Время позволяет забыть наши привязанности, которые мы называем любовью...Это о любви нашего эго.. Истинная Любовь не забывается, и время не позволит ее забыть... Она живет в нас самих.. Ведь мы - воплощение великой Любви Творца...
Любовь вне времени.. С глаз долой - из сердца вон... Это не о любви. Любовь - это само сердце.. оно должно быть теплым и даже иногда горячим, чтобы согревать заблудшие души этой Вселенной... Любовь - это время научиться любить...Время любви - это вся наша жизнь! Любить душой, а не телом.. Этому приходится учиться когда-нибудь.. и в этом истинное счастье!
Субботнее утро накануне Рождества Христова.... нового 2007 года - какое оно? Волшебно-красивое... Несмотря на слякоть и отсутсвие снежного покрова на земле... В воздухе кружит легкий снежок и тает прямо в воздухе.. мелкие частички неба в мерцающих огнях ночного города - безумно красиво! Завораживает красота тандема природы и новогоднего города.. Великого города - Санкт-Петербурга..
Почти треть жизни я живу в этом городе.. в таком великолепном городе! Спасибо Всевышнему, что тогда, в далеком 1999 году, в январе.. у меня была возможность выбора и я сделала свой выбор - Петербург! Пусть и не совсем радушно меня встретил город, было много трудностей, я даже хотела все бросить и вернуться в свой родной город - Джамбул, но Сила Воли - великая сила! Я осталась и ни капельки не жалею... Спасибо моему мужу - он тогда был тверд и очень решительно настроен остаться здесь... Я много плакала и хотела домой к маме...
Помню ту осень 99-го, я тогда рыдала вместе с дождем и мои слезы падали на желтые листья, и моему удивлению не было предела - город был в желто-красной осенней листве почти до ноября... Такие сочные краски я еще никогда не видела! Ведь в далеком южном Казахстане, где я родилась, очень жаркое лето и осенью деревья стоят почти без листвы.. А зима - она и в Африке зима! Хотя какая в Африке зима-то?!
Хочу в Африку! Не ходите дети в Африку гулять - в Африке акулы, в Африке горилы, в Африке большие крокодилы... Все равно - хочу! Там тоже тепло, а главное там можно найти море... Хочу на море.. Плескаться в бирюзовых волнах... Так здорово наблюдать за рыбками в Красном море! Такие краски и формы... Обалденно красиво! А какие там теплые вечера и звездные ночи!..
А скоро наступит весна... Пора влюбленных.. Пробуждение природы.. А у меня такое впечатление, что весна сейчас - посреди зимы.. Прямо как в сказке про 12 месяцев... Уловите эти прекрасные мгновенья посреди зимы.. Теплая зима - почти весна..Сохраните ощущение прихода весны и все в вашем сердце оттает - все тревоги и печали..растворятся в нежном потоке Любви... Прекрасном ручейке Надежды.. и пусть этот ручеек втекает в море Веры, а оно - вливается в океан бесконечной Любви.. И счастье станет истинным Счастьем, не так ли?!
Накануне Рождества желаю всем своим друзьям и родным, близким и далеким -
Веры, Надежды, Любви! Пусть в ваших сердцах рождается прекрасное чувство Любви и греет своим нежным теплом души ваших друзей и родных, близких и далеких...
Я дарю вам свою Любовь и Радость моего сердца, Теплоту моей души и Солнечный Свет!
Вот и уходит в прошлое 2006 год... Даже не верится! Время летит быстро, нанося раны и залечивая их... Но есть вещи, которые потеряв, не вернешь.. Доверие, открытость, любовь.... Именно то превоначальное состояние - его уже не будет. Так, спасибо Всевышнему разуму за то, что было с нами в этом году, и за то, что нам были дарованы силы пройти все испытания... надеюсь, не потеряв самих себя.. Я - так вообще как-будто бы умерла и возродилась в этом году.. Была на грани жизни и смерти, причем совсем недавно, когда тебя добивают какие-то мелочи, вроде измены мужа... Да, не самая приятная новость... но не смертельная... Все мужья рано или поздно изменяют, это факт. Против природы не попрешь... Его или даже своей. Конечно, его измена была ответом на мою измену.. Но что я могла поделать, если ощущала влюбленность, тогда 2 года назад..? Секс - это естественное продолжение любви, к тому же если это взаимно... Даже ,если эта любовь была всего лишь защитным механизмом.. Тогда-то я так не думала.. И вообще, судя по всему ,я человек не влюбчивый, и стабилный в любви.. По крайней мере, мужа своего я все равно люблю, хоть он и делает мне больно... Все равно. Он отец моего ребенка, а значит он достоион того ,чтобы я его уважала и любила... Думаю, это чувство особой любви.. Не той, которая бывает в начале отношений, а скорее чувство устоявшееся.. все равно как любишь своего брата...Даже если он и совершает неразумные поступки.. все равно - любишь.. От него не отречешься.. Так и от мужа. Даже если мы уже не вместе, а мы не вместе скоро как месяц...
Говорят, развод - после смерти самый сложно переносимый стресс... А еще потрея работы.. друга.. Так вот ,в этом году ,уходящем.. мне пришлось все это пережить самой... Только вот развод - как он есть ,по всем правилам... со штампом в паспорте - еще впереди ,по всей видимости.. Но, ссор даже на эту тему было предостаточно.. Краеугольным камнем становится, конечно же, ребенок... Его-то не поделишь... Надеюсь лишь на то ,что мы сможем как-то договориться с мужем полюбовно... Именно полюбовно. Без судов и скандалов..
А еще в этом году я ощутила Любовь.. Она нас меняет, особенно если тебе человек перестает отвечать взаимностью - приходится смотреть на это все как бы свысока.. и воспитать в себе правило безболезненной любви.. Не знаю - у меня еще такого не было... Мои чувства всегда были взаимны.. В своей жизни я люблила (и люблю) только мужа, была любовь 2 года назад(пусть даже и мнимая)... и в конце этого года мое сердце было тронуто...вновь. Но как-то все это по-другому ощущается.. Тогда, когда я впервые по-настоящему полюбила ,мне было 16 лет... А сейчас - 25... Все же и любовь стала взрослее и серьезнее.. А если она еще и как у меня проходит... когда тот, кого любишь - практически воспользовался тобой, твоим доверием вдруг возникшем из ниоткуда.. И потом предлагает дружбу.. и целует в щечку... Невыносимо больно женщине..
Нет, уже все же не невыносимо... Я переросла эту боль ,обиду... стараюсь простить и понять чувства другого.. И спасибо ему за то ,что было... Это было прекрасно.. незабываемо. Всего одна встреча и мир перевернулся с ног на голову... Но вот, мир опять встает на свои места - всего одна встреча... Зачем только было так поступать со мной..? Есть вопросы - нет ответов... Почему? Он не может мне ответить.. Да, я еще замужем.. Но разве это должно мешать настоящей Любви.. ? Но вот, есть в мире люди с предрассудками ,которые умют губить на корню ростки любви... Прекрасного цветка ,который мог бы распуститься... и радовать Вселенную своим Ароматом Жизни... Но нет - мою Любовь так просто не убить...!!! она все равно где-то глубоко в сердце будет жить к этому человеку.. Он не был случайным прохожим на моем Пути жизни.. Он мне дал возможность ощутить чувство Любви в самой себе.. Это -самое главное.. Эта наша цель - осознать любовь в себе.. Осознанная любовь. Медитативная любовь. Любовь - когда второе крыло у другого... и чтобы лететь ввысь надо погрузиться в себя, в молитву и медитацию...И тогда с двумя крыльями я полечу далеко к Небесам ,к творцу.. к первоистокам всего бытия... Любовь и молитва с медитацией... Вот те крылья...
Желаю всем, в Новом Году обрести те самые крылья... и летать надо всем этим безумным миром..полном болью и печалями, разочарованиями и предательством, изменами и горечью... Но - ощутить это в полной мере так же необходимо для собственного роста ,для наращивания тех самых крыльев... наращивая своим прощением... Великая сила - любовь и прощение.. А все остально лишь для того ,чтобы мы стали сильнее..
Вот и наступило утро.. За окном каркают вороны..Еще темно. Но это меня нисколько не огорчает - такое ведь время года, и глупо расстраиваться по этому поводу.. Грустно немного.. Хотя - нет! Чего грустить-то спрашивается? Ведь вчера так ярко светило солнышко днем! И сегодня будет много поводов ,чтобы улыбнуться.. Я в этом уверенна! А потом будет весна и долгожданное лето..
А еще сегодня католическое Рождество! Тоже ведь праздник для кого-то... Можно порадоваться и этому.. А еще скоро Новый Год! Ожидание праздника лучше самого праздника, так говорят...
Неделя до Нового 2007 года! И все! Все в моей жизни будет по-другому... Еще не знаю как, но по-другому - это точно! Много уроков я извлекла в этом году.. Спасибо Всевышнему Разуму! Теперь я стала мудрее, умнее... а значит и красивее! Почти само совершенство! Если что - подкоррекирую...Все в мире изменяется. И я тоже.
[350x30]
Есть только одна дорога на небеса...
...На земле её называют Любовью [350x30]
http://swnet.spb.ru/board/index.php?act=Attach&type=post&id=13353
19.11.2006