[300x300]
В колонках играет - Kenny G - going home
Настроение сейчас - разбита...

Ну, что я могу сказать... Да, я полностью разбита... Скажете, звучит трагично? Или, может, готично? Хм... может быть... но я сейчас чувствую только осколки по всему телу... И внутри так противно, тоскливо, уныло... Мне не хочется на себя в зеркало смотреть... мысли... Какие же мысли... иногда бывают отвратительные... такие грустные... я всячески стараюсь освободить себя от этих мыслей... Пытаюсь читать, что-то смотреть, слушать... только не думать... не задумываться...
И все так обрыдло! Тошно ото всего! К чему бы это? ...
Ощущение, будто меня смешали с грязью... Я знаю, я с этим справлюсь... но нужно время... время... все лечит...
*Как все просто: неправильно понять мои слова, и дальше просто испортить мне...*
А впрочем, не хочу больше об этом думать... Хочется думать о чем-то хорошем, но, почему-то, не получается...
Что самое интересное, слезы совсем не текут... Неужели я стала такой холодной? Что со мной случилось? Ну, да, да... сейчас пойдут разговоры с самой собой: "Что же со мной? Кто есть я? Чего я хочу? Почему все так?"... Пора с этим завязывать... не буду говорить сама с собой... Так ведь и двинуться не долго... Да и потом, тогда и депрессия может сдавить горло и бить головой обо что-нибудь тяжелое... пока состояние не станет совсем критическим... Собственно, я вообще перестала задумываться над чем-либо... Почему же? Может, я просто бегу ото всего? Просто не хочу больше слез... И, вроде, все чувствую... но как-то притупленно... как будто под местным наркозом... Боль есть, но она чувствуется уже не с такой силой... А в груди продолжает что-то назойливо ныть...
Сегодня весь день почти ничего не ела... Да как-то и не хочется... Много пила... сока, воды, чая... Но ничего существенного не ела... Слабость жуткая... голова кружится... невысокая температура... А в груди - все тот же долгий и протяжный вой... И с каждым телефонным звонком сердце начинает биться сильнее: страшно... поднять трубку... и услышать море упреков... или еще чего-нибудь похуже...
Да, я слишком труслива... и слаба... Устала от боли, от слез... закрылась на замок... И даже слезы теперь не текут... Но, почему-то, у меня такое ощущение, что позитив еще со мной))) Да, звучит парадоксально... Но что-то теплится внутри... И светит... где-то совсем глубоко... и только тогда, когда я перестаю думать о ТОМ... когда мне это удается... но это не надолго...
Вот и легче стало... Да, как говорится, бумага стерпит все... Или кам там? Ну, а в данном случае, этот дневник выслушает все... И пусть он меня не поймет, но он и не осудит... Он просто молчаливо все выслушает...
Так, ну все... Что-то я совсем размякла как белый хлеб, брошенный в воду или молоко...
А состояние... примерно как на картинках...

[500x332]